家長的焦慮90源於自己,你放下焦慮那刻,才是真正愛孩子的開始

2020-09-16 育兒說天天

導讀:家長的焦慮90%源於自己,你放下焦慮那刻,才是真正愛孩子的開始

各位點開這篇文章的朋友們,想必都是很高的顏值吧,我們真的是很有緣哦,小編每天都會給大家帶來不一樣的育兒資訊,如果對小編的文章或者其他的什麼,有什麼一些意見的話歡迎在下方積極評論哦,小編每條都會認真看的。那麼本期的內容是:家長的焦慮90%源於自己,你放下焦慮那刻,才是真正愛孩子的開始!那麼我們就來看看吧!

如今,大多數父母特別擔心孩子的成長,並總是習慣於照顧孩子的一切,但實際上這種行為只會使孩子失去學習的機會。心理學家認為,父母的焦慮感父母擔心自己無法控制孩子的未來和不可避免的傷害,為了有效消除這種煩惱,父母不禁為孩子設計生活,並嚴格要求孩子進行他們的預設生活。這種情況也是當今家庭中最常見的情況。它往往給孩子們帶來更大的壓力,甚至極端。他們要麼感到壓力並想逃避,要麼他們認為父母應該這樣做,他們將成為「媽媽爸爸,爸爸」。
琳琳在孩子出生前開始擔心自己的母親奶水是否足夠,是否有能力履行職責?琳琳出生後開始擔心母親的飲食會影響母乳的質量「琳琳有足夠的營養嗎?琳琳一歲的時候,卿卿開始擔心琳琳的言語遲鈍嗎?五個月後,我開始思考孩子應該去什麼樣的幼兒園以及他應該從事什麼樣的職業」追求未來?
然而,在林琳的真實學校的前戲中,卿卿每天都用淚水洗臉,擔心自己吃不飽,無法入睡。她擔心林琳會在幼兒園被欺負。這也讓青青的家人特別擔心。青青的狀態確實是「產後抑鬱症」。到底是怎麼回事?
在《我是母親,我需要一個白金袋子》這本書中,指出「這個世界就像一個劇院。噹噹前的觀眾站起來時,後排的觀眾也必須這樣做,所以很難找到一個不焦慮的母親。」
實際上,母親的焦慮不僅是這樣,而且是外在可見的焦慮,這比看不見的焦慮更令人擔憂。這不僅是母親的角色,還很容易因為孩子甚至父親而感到焦慮會思考如何給孩子最好的?特別是新手父母,他們最有可能出現一定程度的焦慮。


大衛·安德烈格(David Andreig)指出:「父母生育焦慮的發生率很高,因為他們只有一個孩子或第一次成為父母。出生的孩子更多,這將有效地減輕父母的後顧之憂。與大家庭相比,小家庭更容易沉迷於育兒焦慮。」在尚未放鬆計劃生育政策的中國,獨生子女家庭是比較普遍的國情。
根據調查結果,母親是兒童學齡前家庭教育的主要承擔者,多達70%的母親每天只花半個小時陪孩子,但看電視和玩手機已成為母親的主要方式約有5.21%的父母說他們在養育子女的過程中感到自在,這意味著超過90%的父母對教育子女沒有信心,或者不知道如何正確地教育子女。這也是一個相當普遍的現象。
1.擔心不能照顧孩子
在孩子出生之前,一些父母會開始擔心東方和西方,他們會特別擔心孩子會失去這個或那個,因為他們擔心自己的一點「錯誤」會傷害到自己。這個孩子。
2.擔心不能給孩子最好的教育
據說「孩子會變成龍」,大多數父母都希望自己精心培育,將來可以養育一個成就無限的孩子。但是即使全給孩子,父母還是會認為這還遠遠不夠,他們擔心自己無法為子女提供最好的教育,他們將為子女安排無休止的補習班。
3.擔心兒童受到外界的傷害
如今,獨子家庭變得越來越普遍。因此,他們擔心自己的孩子會在外面受到傷害,所以他們習慣於先幫助他們解決問題,但實際上,這種方法不僅會使孩子沒有學習的機會,而且只會撫養孩子的性格取決於父母的一切。
沒有父母不擔心自己的孩子。當孩子從孩子的出生來到這個世界時,它將決定父母的麻煩。擔心不能給孩子一個良好的生活環境,不能給他們機會在起跑線上獲勝,這種心態是然而,父母實際上並不知道他們在黑暗中帶出的焦慮清楚地反映出他們的精神狀態存在問題,這將直接影響他們的孩子。


父母應該知道,您所忍受的焦慮實際上反映了您的心理問題。
每個人都有比較的心理,不僅是孩子世界的存在,甚至成年人的世界都比孩子世界的比較行為更高級,所以為什麼這些心理狀態來自大多數人?童年。
1.自卑感。
人們心中的大多數「自卑感」來自一種心理上的自我暗示。哲學家斯賓諾莎曾經說過,由於受苦而自卑,這正是我們常說的自己會看不起自己以及人們自卑感的原因主要是年輕時受到的刺激和傷害。
這種自卑感作為父母也很明顯。您可能會認為,如果您不接受高學歷和高成就,您的孩子將不如別人,因此您將竭盡所能幫助孩子。但這實際上也解釋了父母的自卑感。
2.補償心理學。
補償心理學是一種與人類心理平衡有關的心理機制,當人們由於主觀或客觀原因導致的不安而失去心理平衡時,他們會嘗試採用新的發展方式並表達自己,以減輕或抵消這種不安。補償心理被用作調節心理平衡的一種內在動力。從心理上講,人們認為補償是由身體或其他精神上的痛苦引起的。這種痛苦使人們可以利用其他優勢,並用成功的行為代替失敗的行為。如今,可以說許多父母無法阻擋寵壞自己的孩子。有些人可能在他們年輕時遭受更多的痛苦,然後給孩子們增加這種遺憾,希望他們的孩子不會像他們自己一樣經歷。
3.內Gui。
有些父母在無法滿足孩子的要求時會感到內,當父母感到內,、不自在並為孩子感到難過時,這種情緒就是內引起的憤怒,亞裡斯多德說任何人都會生氣,這很容易但是,要在正確的時間,正確的時間為正確的目的,使用有效的方法向正確的人表達憤怒並不容易。
對這三種心理狀態的回顧也是當今父母最普遍的心理問題,但是父母應該知道,長時間處於這種焦慮和緊急的心理狀態只會間接影響他們的孩子,父母必須知道如何有效地環境自己的狀態。


中醫說:焦慮會傷害心臟和肺部,為了自己的健康,父母必須知道如何緩解焦慮。
1.了解更多
養育孩子所引起的焦慮不是一刻半的時間,所以父母需要建立自己的資料庫和方法資料庫。畢竟,每個孩子都是天生的,只有通過學習和尋找合適的方式與孩子聯繫,他才能真正做到了解孩子,不會對孩子產生太多不合理的擔憂和壓力。
2.多交流
父母還可以與其他父母溝通,討論他們如何面對孩子的問題,以及使用什麼方法解決他們的問題?這些可以通過他人的經驗獲得經驗。
3.學會確認自己
父母不僅必須努力肯定自己的孩子,還必須知道如何確定自己。不必總是擔心無法讓自己的孩子更好。要知道,當您在尋找對孩子更好的東西時,您的孩子會很敏感並且可以理解,但是當這些太多時,很可能孩子會從理解變成不理解,甚至不知道如何處理。父母彼此相處,導致親子關係緊張。
綜上所述,作為父母,焦慮和緊張是很常見的,但是如何減輕焦慮是另一回事。父母不僅應該用自己的觀點來解決問題,而且應該用孩子的觀點去思考問題。也許是因為您的變化,與孩子的關係會變得更加緊密。

我是一個家庭教育老師,一個高級的產科教師,也是一個多平臺的育兒作者。跟隨我給你帶來實用的母性和育兒知識。如果你有任何困惑或疑問,請發私信,我會及時回復,希望我的一些建議能讓你作為一個家長突然敞開心扉,不再孤獨地走上育兒之路。

註:圖片來源於網絡,如有侵權,請聯繫刪除!

相關焦點

  • 《給孩子恰到好處的愛 做不焦慮的父母》,給焦慮家長的行動指南
    在《給孩子恰到好處的愛 做不焦慮的父母》(下文簡稱《給孩子恰到好處的愛》)一書中,作者告訴我們,焦慮的父母在美國也很普遍,「虎媽」、「鷹爸」無處不在。某某家的孩子怎麼可能已經開始自我閱讀了呢?為什麼我的女兒跳繩還是斷斷續續的呢?作為家長,在比較中我們可能會開始質疑和反思自己對待孩子、教育孩子的方式,焦慮也隨之而來。
  • 你的焦慮,正在毀掉你的孩子
    為人父母,我們的內心有著太多對孩子無處安放的愛,所以我們總是焦慮擔憂,花費巨大精力為孩子做著自以為「正確的事」,可到頭來,不但自己受累,還給孩子的未來埋下了未知的隱患。堂哥帶小剛去看心理醫生,才知道他患上了重度焦慮症。原來,小剛在期末考試時沒考到年級第一,他感覺自己很失敗,於是想換個專業重新開始,但又找不到實操的辦法,所以整日焦慮擔憂,看不到未來的希望。
  • 孩子玩手機家長很焦慮,3招輕鬆讓孩子放下手機
    原始人正是因為焦慮才能不斷進化成今天的人類,適度的焦慮是人類進步的動力。同樣,適度的焦慮有助於父母更好地教養孩子。但是如果過於焦慮,達到焦慮症的狀態,就只會造成家庭關係緊張,矛盾頻發。解決父母的焦慮是讓孩子放下手機的第一步。
  • 放下孩子,「焦慮」就會漸行漸遠
    但孩子不是你隨身攜帶的物品,也不是隨意可捏的橡皮泥,自然,你會控制孩子,把孩子放在你預定的軌道裡運行,然後,孩子沒有了選擇權、自主權和獨立性,孩子這不會那不會,因為有你就夠了。2.不要讓孩子做替身,孩子不是你很多家長都有補償心理。自己上的普通大學,孩子將來一定要考上985、211大學;自己沒學美術,就立志從小培養小畫家,通過孩子來實現自己未竟的夙願。這些「自己飛不起來,就在窩裡下個蛋讓下一代飛」的家長,對孩子公平嗎?
  • 別讓孩子毀在你的焦慮裡
    只是,千萬別被自己的情緒綁架,那才是真正痛苦的開始。 01. 那麼,到底什麼才是焦慮式育兒呢? 育兒焦慮從另一方面反應的也是父母對孩子的愛,父母總想在孩子的成長過程中給他最好的,希望自己能滿足孩子一切合理的要求。然而,這種對自我要求的高標準,也導致父母擔心自己不夠好,從而表現出了對未來可能失控的恐懼。
  • 別以愛的名義「綁架」孩子,轉嫁焦慮,學會3招化解家長孩子焦慮
    一、以愛的名義輸出焦慮的家長是什麼樣子?1.「我要給孩子最好的」「父母之愛子,則為之計深遠」。不管是富人還是窮人,只要是不當甩手掌柜的父母都會竭盡全力地要把最好的給孩子。三、焦慮給孩子帶來什麼?20世紀90年代中央教育科研所曾經對中國10個省市的2.5萬多個城鄉4歲、6歲兒童進行過一個學前教育評估。研究表明:「家庭教育在影響孩子早期發展的各種因素中總貢獻量最大,達到70%,而家長自己教育行為的獨自貢獻量佔家庭總貢獻量的85%。」
  • 作為家長接納孩子的不完美,不僅需要勇氣,還需要放下焦慮
    再比如說自己孩子長牙的問題,孩子出牙3-12個月出牙都是很正常的,我們家文森4個月開始長牙,我家鄰居孩子還沒有,他就開始給他孩子各種補鈣,曬太陽,添加一些補劑。其實我個人覺得這個是沒有必要的,除非說自己的孩子真的是缺鈣也要根據醫生的指導來服用。
  • 後來我才明白:放下焦慮,從自己開始改變的父母能讓孩子更有出息
    後來,這種親子對抗發生的越來越頻繁,兒子變得不愛表達自己,把自己封閉起來,我和爸爸都難以接近。有一次,我打完他之後,後悔地跟他道歉,那時我很害怕和兒子的關係破裂,於是我小心翼翼的問他:「你還會愛媽媽嗎?」他說愛。
  • 《自主教養》豆瓣評分9.1:做到真正的陪伴,前提是放下焦慮
    她對這個孩子抱有太大期待,因為孩子好轉後,她的壓力就緩解了,她想到的是自己,不是孩子。同時,現實和期待不相符合而產生的焦慮妨礙了她對孩子的真正陪伴。 愛穿上焦慮的外衣,孩子體驗到的就是控制。父母像「直升機」一樣盤旋在孩子頭頂安排這個,安排那個,興趣班、補習班也安排的滿滿當當,其實父母發自內心的認為,這是為了讓孩子有更好的未來,然而,我們忽略了孩子真正需要的陪伴。
  • 家長戰勝焦慮,孩子才能輕裝上陣,成為更好的自己
    >我的一個朋友女兒才兩歲,這個媽媽就開始對這個孩子說,你這麼笨,將來可怎麼辦啊?其實焦慮很多時候和孩子無關,而是家長本身的一種狀態。適當的焦慮會讓家長更加有行動力,給孩子更多的指導和陪伴,但是過度的焦慮就會導致盲目和高壓控制,只會讓孩子背負更多壓力,離真實的自己越來越遠。
  • 放下焦慮,幫孩子找到自己的路
    第一節:《放下焦慮,幫孩子找到自己的路》測試:財富、健康、個性、情商、逆商、能力、成績,按照你看重的先後順序試著排列一下。反思:a 看看我們日常所做的事情,是真的按照我們內心的想法在做嗎? b 我們又在為什麼而憂愁,而煩惱?
  • 打破育兒認知誤區,給孩子不焦慮的愛
    當了父母之後是開心的,但是很多父母也開始焦慮,隨著孩子的長大,當父母的變得越來越焦慮。而這日復一日的焦慮情緒會傳染給孩子,也讓孩子變得敏感焦慮,那作為父母的我們,該如何掌握育兒的尺度,如何給孩子恰到好處的愛,讓我們不再焦慮呢?
  • 焦慮的父母 只能看見「別人家的孩子」
    對於大多數父母來說,相對公平的高考可能是孩子一生中最重要甚至是唯一一次自己可以掌控的改變命運的機會。為了這個機會,千軍萬馬過獨木橋的長達12年甚至18年馬拉松就開始了。有研究發現,大部分家長對學生學習成績的期望高於實際成績,接近80%的家長期望孩子在班上考第一名,98.9%的家長期望孩子能上大學,90%以上的家長期望孩子將來至少要取得大學本科以上的學歷。
  • 孩子讀書家長焦慮,焦慮心情該如何疏導?
    最近有一個說法:朋友圈裡的中年人平均每個月焦慮一次,每次養活一篇10萬+。而中年家長的焦慮程度還需要再乘以10。是什麼讓家長們如此焦慮?現代社會競爭激烈?學校課業壓力大?孩子太不自覺?孩子太笨?孩子在學校裡老闖禍?孩子情商太低。。。
  • 放下焦慮的父母,才能夠看到孩子眼睛裡的光
    前不久一段中國日報官網上發布的一段小視頻引發了家長們的關注。視頻中一名小學生蹦蹦跳跳地向媽媽跑來,她開心地對著接自己放學的媽媽說道:「媽媽,我有一個好消息一個壞消息,你要先聽哪個?」顯然,在一部分家長眼裡,視頻中寶媽的笑聲讓他們無法理解,他們不能夠明白:「為什麼真的有家長會不在意孩子的成績。」他們指責視頻中媽媽的「不在意」,卻選擇性忽視了孩子的眼中有著她那個年紀才該有的頑皮和靈動。孩子沒有成為考試機器,她可以輕鬆地告訴媽媽自己的成績,雖然成績有點糟糕,但是這位媽媽在教育上卻並不一定是失敗的。
  • 《給孩子恰到好處的愛》:焦慮父母育兒路上的修行指南
    關鍵是我們在這場永無休止的戰役中,需要不斷成長,給予孩子最適合成長的沃土。放下不切實際的期待,接受孩子的不完美。前幾天刷到一篇文章講的是一個四歲的小姑娘用了6個月的時間從認字母到GE4.5的傳奇經歷。GE4.5是美國STAR閱讀能力的測試成績,相當於初中閱讀水平,才四歲的娃,那可不是一般的牛氣。
  • 《魔法親親》:留在掌心的愛,讓家長和孩子走出「分離焦慮」
    《魔法親親》會給你很大的靈感。三、面對親子「分離焦慮」,拿出「魔法親親」法寶,讓孩子感受「愛」與「被愛」在《魔法親親》這本繪本裡,浣熊媽媽對於小浣熊的分離焦慮是這樣處理的:有時候,我們都必須做一些自己不想做的事,就算那些事剛開始看起來很陌生,又令人害怕。
  • 北師大邊玉芳:家長的焦慮源於沒有「讀懂」孩子的成長規律
    12月13日,在中國教育三十人論壇第七屆年會家庭教育論壇會場上,北師大心理健康與教育研究所所長邊玉芳分析了引發家長焦慮的原因,分享如何「讀懂孩子」,讓孩子和家長一起「走出焦慮」。
  • 「分離焦慮」焦慮的是孩子?其實還有比孩子還焦慮的
    當孩子開始上幼兒園了或者是因為一些原因不得不離開孩子,這時家長都會顯得過分的擔心孩子,擔心孩子會不會適應不了、會不會哭鬧、受欺負等等一些問題。雖然嘴上總是說著哪天不帶孩子就好了,就輕鬆了,當你真正和孩子分開時卻又是另一種心態了。前幾天我去接女兒放學,剛好碰到女兒的姐姐(只比女兒大一歲,平時玩的非常好)。女兒又哭又鬧的要跟著卻玩,沒辦法就讓跟著去玩順便住一晚,(那是第一次和女兒在晚上分開,平時都是抱著女兒入睡的)。
  • 放下焦慮,「反求諸己」的父母,才能讓孩子更有出息
    後來,這種親子對抗發生的越來越頻繁,兒子變得不愛表達自己,把自己封閉起來,我和爸爸都難以接近。有一次,我打完他之後,後悔地跟他道歉,那時我很害怕和兒子的關係破裂,於是我小心翼翼的問他:「你還會愛媽媽嗎?」他說愛。