檁子：國慶前的那一期「思維和方法"專欄文章，我們談了孩子情感教育中的一個重要方面：Anger Management - 怎麼幫助孩子認識、理解自己的憤怒情緒，培養應對這種情緒的能力。
假期裡，一位網友數次留言，分享了他孩子的情況，他說他們家小孩的情況正好相反：
我女兒從小性格溫順，很聽話，帶她真的很省心。現在小學二年級，成績也還好。但是，和你們說的「生氣情況」相反，她的問題是：太溫順了。舉些例子，班上有幾個同學老向她借書和文具，經常借了不還（或者忘了還），她不願意問別人要回；同桌小朋友上課弄出聲音，老師回頭把她連著一起批評，她也不為自己辯解，回來卻哭了 ... 這樣的事還有很多。我們很擔心孩子的溫順會成為她成長的阻礙，不會為自己說話，長大要吃虧的 ...
的確，有的人就是很牛，跟別人說 「我要什麼」 「我該得到什麼」，是世界上最簡單的事兒。別說，他們還真能經常達到自己的目的。中國老話 「會哭的孩子有奶吃」，說的就是這種情況 ...
但是對於在中國文化環境下長大的很多人來說，坦率地告訴別人「我有什麼權利，我需要什麼」，並不是一件容易的事兒。我們的文化強調克己復禮，強調忍讓和含蓄；這樣做的結果往往是溝通成本很高、自己的利益受損。
所以，今天就著這位爸爸帶來的問題，我們來說說一個新概念：assertiveness；這個詞沒有現成的中文對應詞，我們來看看牛津詞典的解釋：
Being assertive or assertiveness means 「forthright, positive, insistence on the recognition of one's rights」 （坦率，正面，堅持讓對方承認自己的權利）
乾脆，我們就把它叫作「主張力」吧 - 主張自己權益的能力。具體來說，一個有主張力的人能：
在國外學校裡，這屬於品格教育（character education)、社會交往教育（social skills）、溝通教育（communication）的範疇，從幼兒園起就開始灌輸概念，在小學階段會讓孩子練習這方面的技能，而到了中學，這已經是一種習慣了。
我們小時候都沒接觸過這個概念，長大後開始慢慢有所領悟，然後發現這種態度和技巧在很多社會場景下（學校、工作、家庭 ...），其實都很有用。所以，很值得幫孩子從小培養這方面的認知和能力。
那麼，國外學校教孩子培養主張力的呢？
1、讓孩子學會捍衛自己的權益
這是一張小學教室裡的海報，告訴孩子們當自己的「權益」受到侵犯時，三步走：
第1步：告訴對方你的感受，比如：你的行為給我帶來困擾 ...
第2步：告訴你有這種感受的原因，比如：當你做這些事的時候，對我造成了什麼影響 ...
第3步：告訴對方你要什麼，這裡也分幾個層次：第一，告訴對方不要再這麼做了；第二，聽聽對方怎麼說；第三，提出積極的解決方案 ...
針對生活中的場景，老師可以帶著孩子舉很多身邊的例子，告訴孩子being assertive 是什麼意思？比如：
圖書館裡，一個孩子突然搶走了你的書，你告訴他：我正在讀這本書，請還給我，我讀完後你可以看。
一個同學老在學校裡叫你 「胖胖」，你不喜歡他這麼叫你，你告訴他：你這麼叫我讓我很不開心，你再這麼做，我不跟你玩了。
你忙著做作業，但你的朋友請你幫個不緊急的忙，你告訴他：對不起，今天我真的沒時間，明天可以麼？...
當然，遇到有些情況，即使完成了前三步，還是解決不了問題，這時候，孩子也會慢慢學著「審時度勢」，選擇第四步：Walk away，keep yourself safe （走開，自己的安全第一）
2、教孩子把握好度，不一味忍讓，也不憤怒攻擊
這一點，上次我們在 Anger Management 裡也曾談到過，意思是，為了有效地解決問題，我們在表達自己的意見和需求時，需要十分注意方式方法，表現要堅決 ，但不要激烈和過度。
Assertive （有主張力）的人在 passive（被動）和 aggressive（激烈，有攻擊性）之間，Passive 的人犧牲了自我需求，Aggressive 的人只看到自己的需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顧到別人的需求。
這一點，是主張力教育中特別強調的一點。這是一張教學PPT，把這三種行為模式做了非常簡練的區分：
老師的教案裡還舉了個例子，假如班上一個愛欺負人的「熊孩子」（bully）拿走了你的零花錢，你的反應會是怎樣？
網上有很多 「我的孩子被別人家孩子欺負了，該怎麼辦」 之類的討論，不妨參考一下這個思路和方法。
有年輕的老師還專門為孩子總結了以「超酷姿態」對抗 bully 的 CALM 四部曲：
1、冷靜下來 2、說出自己的主張
3、直視對方 4、讓對方知道你是認真的
他們還建議，如果學校裡這方面提的不多，爸爸媽媽們就應該把這四條做成海報貼在家裡，增強孩子的權利意識、自我保護意識。
3、怎麼培養孩子的主張力？
Assertiveness 在國外是一個非常重要的「褒義詞」，當說一個人是 「assertive」 的時候，往往包含了好多意思：這個人比較自信，講道理，但不容侵犯，我們不能忽略他的存在 ...
那麼，怎麼培養孩子的 assertiveness，這是一個很受歡迎的教學視頻，有四個tips：
（1）守住你的底線
N.U.T.s ，就是 non-negotiable, unalterable terms （不可商量，無法妥協）的意思。一個人需要知道自己的底線，界限，明白自己的哪些東西是不容侵犯的 ...
比如是我的健康，也可以是我特別在乎的一件事，比如這學期要在生物課上拿A ...
這些，必須要有勇氣，做出努力，去捍衛、去保護。
（2）簡單、坦率、直接地去溝通
別人不是你肚子裡的蛔蟲，當你感覺被冒犯了，有時候對方其實是無心的，或者根本沒有把這當回事。這時候，與其心有千千結，不如直接告訴對方，甚至越早越好，大量降低溝通成本
這一點，我們很多人做起來非常有心理障礙，非常擔心會得罪人。
舉個成人世界的例子，我的一個朋友在某個大城市郊區有處房子，她種了不少菜和果樹，還讓周邊農民幫助打理。到了收穫的季節，他們沒有時間經常去採摘；有時候去晚了一會兒，發現邊上的鄰居已經把果子、菜摘走了。問她怎麼解決的，她說：算了吧，怎麼辦呢？都是鄰居 ...
事實上，她的鄰居可能是這兩種情況：
1、的確人品有問題 - 我朋友的做法，就是典型的被動式；犧牲自己，成全一個不怎麼樣的人（這個人會對我朋友的「奉獻」表示感謝麼？很值得懷疑 ...）
2、看我朋友不常住那裡，以為這些果實是主人沒用的 - 這就是一種缺乏溝通造成誤解的情況。
不管是哪種情況，也許我朋友都可以考慮簡單、直接地告訴她的鄰居：我們家要用這些果實，如果你需要，可以和我聯繫；如果有多餘的，我也很樂意和你分享 ... 而不是心裡暗暗為這事感到不愉快，可對方一點感覺都沒有。
可以說，類似的情況我們很多人都會遇到 ... 可以考慮改變我們的行為方式了，也順便培養孩子這方面的認知和能力。
（3）身體語言要充滿信心
身體語言很重要，「談判」時，不能自己先氣短，哪怕害怕，也得表現得很有信心。
腰要挺直，站直，坐直 ...
直面對方 ... 如果盯著別人眼睛有困難，盯著額頭，或者注視鼻子，也管用。
（4）陳述自己，而不是指責別人
在溝通時，多說我 ... 少說你 ... 這種 I Statements 有三部分：
說自己怎樣，對方無法反駁；但是如果說對方怎樣怎樣，對方馬上就可能會開始反駁 ...
再舉個家庭裡的例子。比如，孩子爸下班回來後坐在沙發上看書，孩子媽看得胸悶，開始一連串以「你」開頭的指責：家裡的事你怎麼都不管啊 ... 孩子爸很沮喪，開始為自己辯駁，爭吵 ...
相反，如果孩子媽這麼說：我在做飯，今天晚上還要加一會兒班完成一個重要的project，你能看看孩子的功課做得怎麼樣了，陪他讀會兒書麼？
孩子爸，估計只能乖乖「就範」 😁😁
當然，的確有很多情況下，即使我們很恰當地表達了自己的需求，對方還是不予理睬，無法溝通。但是，我們還是要堅定地為自己說話，說了，不一定馬上奏效，不說，就是放棄自己的權益，一點機會都沒有了。
4、我們希望孩子有主張力，又希望他們溫順、聽話，這本身是有矛盾的
耶魯教授陳志武寫過不少「中國人在美國」的文章，他說：
中國學生的數理化知識、技巧等硬技能是不錯的，但是在表達能力、溝通能力上有欠缺，所以在學校和職場上都比較吃虧；而且我們文化中的名分等級秩序，使得我們每個人在成長過程中被持續不斷地壓抑，有個性的表達和質疑都會招致來自社會、學校和家庭的懲罰，以至於等我們長大成型時，我們每個人都成了只會做事、不會作聲的人 ...
一個孩子，在家裡對父母唯唯諾諾，在學校裡順從聽話；我們又怎麼指望他勇於而且善於維護自己的權益呢？
不過，事在人為。我們可以做的事，就是在日常生活中給孩子多表達真實想法的機會，給他更多的寬容，幫他理解 being assertive 的重要性，也幫他理解現實世界的複雜性，懂得什麼時候去爭取，什麼時候該妥協 ...
希望這期的「思維和方法」，對你有用。我們下周再見。
本文故事和文字由小花生網編寫，圖片資料來自WellCast、Child Magazine等國外網站
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