文/學乃身之寶
《共情的力量》一書中說：「共情式傾聽能把我們帶入一個可以相互理解的親近空間，在那裡可以合情合理地進行想法和感受的互動，我們可以更深入地理解我們自己以及我們與他人的關係。」
這段話表達的意思和臺灣心理師洪仲清撰寫的《我想傾聽你》這本書的主旨特別契合，都是在強調傾聽在人際關係中的重要作用。
學會傾聽，可以讓我們更好地與他人溝通；學會傾聽，可以更好地認識自己；學會傾聽，可以更好地去愛。
1.學會傾聽，就是學習更好地與人溝通
專心聽，把話聽清楚，本身就是一個幫助對方、管理自己情緒的動作，這對溝通雙方來說都是有利的。因為這樣的傾聽蘊含著「我想理解你，我在尊重你」。
洪仲清老師在書中講到，有效的溝通，常常同時包含說明事情和表達心情，只是很多人在講話時只說一部分。
比如，面對很晚回家的孩子（已經成人），父母們大多會用指責的語氣質問孩子，還會批評孩子沒有安全意識。
洪老師說，他會採用「我訊息」的溝通方式：
「當你很晚回來的時候」（描述事件）
「我很擔心你，怕你是不是出事了！」（表達自己的情緒與我們的解讀）
「我希望你下一次確定要晚回來的時候，打個電話或發簡訊讓我知道！」（用比較客氣的方式表達我們的要求）
「這樣我下次比較敢讓你出去，你如果沒吃飯，我才會先幫你準備！」（讓對方知道，照著我們的要求做，對他有什麼好處，可以增加對方執行要求的動機）
這樣的溝通方式會讓對方容易接受，一方面體現了尊重對方，另一方面還表達了自己的愛意（擔心安全和關心吃飯，就是愛），更重要的是，以「我」為主詞表達心情，可以減少習慣性責怪。
其實，這樣的溝通方法不僅適用於父母和孩子之間，還適應於夫妻關係，以及成人子女和父母之間。
而做到這樣的溝通，本身就是在傾聽。
可見，學會傾聽，就是在有效溝通，更是在以關愛作為交流的陪伴。
2.學會傾聽，就是學習認識自己，療愈自己
榮格說：「所有別人惹惱我們的事情，都能讓我們更了解自己。」
對於父母來說，理解孩子，就是認識自己。
洪老師在書中講到，一位媽媽很想和孩子好好相處，但一看到孩子做的事沒有達到自己的標準，就非常生氣，比如洗澡慢吞吞、吃好飯的碗沒刷、沒寫完作業就看電視等等。其實，她知道要放下自己的標準，但就是做不到。
當洪老師問她，自己想放下又做不到的感覺是什麼時，她說，很受挫、很氣、也很煩。
洪老師又問她，那孩子是什麼感覺呢？她想了想，應該也會很煩、很挫敗，因為他也做不到。說到這裡，她一下子想到，自己的媽媽也是這樣。
我們看到，這位媽媽通過理解孩子，理解了自己為什麼會這樣。她很不喜歡媽媽那樣，結果自己又變成了媽媽的樣子。
之後，這位媽媽逐漸放下自己的標準，時常傾聽孩子的想法，且儘量提醒自己不再罵孩子，他們的親子關係就慢慢好起來，而這就是通過傾聽帶來的自我認識。
對於自己來說，傾聽自己，就是療愈自己。
洪老師說，很多父母會因為孩子不聽話而自責。
在他們看來，孩子不聽話是自己的責任，內心會有愧疚感。
這裡，父母們可能對自己有誤解：
一是什麼算成功？孩子聽話就是成功嗎？還是孩子有成就才是成功？還是要得到模範媽媽的表揚，才算成功？這些問題的答案可以歸結為自己不知道成功的標準是什麼。
二是孩子不聽話就是一無是處嗎？有些孩子不聽話，但還有其他地方值得欣賞，這說明父母們對「聽話」過於執念。
其實，說到底，這些誤解的產生，就是自己過於在意外界的評價，而忽視了自己和孩子本身的成長。
也就是說，與其因為孩子不聽話而沮喪，不如多花些心力照顧自己和建設自己。
因為關係中，我們唯一能掌控的，就是我們自己。
當然，這裡並不是說，孩子有錯，作為父母不去管教，而是在管教前，我們先想想自己的出發點，是為了彼此更好，還是為了外界的錯誤標準。
3.愛一個人，就是學會好好地聽，好好地說
洪老師《我想傾聽你》這本書的主旨，就是通過傾聽來表達愛。
因為傾聽，就是想一心一意了解對方的話語；因為傾聽，就是不想和對方中斷關係；因為傾聽，不想讓對方孤獨存在，而這麼做的目的，就是愛。
首先，愛孩子，傾聽孩子內心的聲音。
很多父母喜歡用「我為你好」的名義去要求孩子做事，但這個「為你好」到底是為誰好呢？
比如，孩子工作沒有預期那麼好，父母就催趕打罵，而沒有聽聽孩子的聲音；孩子哭鬧，父母不準，還威脅再哭就要挨打，而不去問問孩子為什麼在哭，而這樣的做法，更多的是大人自己的情緒問題。
還有些父母不想孩子獨立，以「聽話」或「懂事」來要求孩子孝順自己。
比如，想離開家去大城市打拼的孩子，父母不同意，其實就是忘記了，孩子長大成人，過自己想要的生活，那是他們該有的選擇權利。
愛孩子，又讓孩子做自己，這是父母給孩子最好的愛。
其次，愛伴侶，不要用」災難四騎士」來溝通。
伴侶之間的傾聽和溝通，也是非常重要的。
洪老師在書中說到，如果伴侶之間的溝通出現批評、輕蔑、防衛和沉默「災難四騎士」，代表關係面臨重大考驗。
特別是到了冷戰階段，不僅雙方之間不再傾聽，連吵架這種溝通方式都沒有了，那麼這時的關係極具破壞性。
其實，不僅僅是伴侶之間，親子之間也不能用這樣的語言來溝通，因為太傷人。
這裡，並不是說伴侶之間不可以吵架，吵架可以，因為兩個不同的個體在一起生活，肯定會有些分歧，但吵架的目的是增加彼此之間的了解。
伴侶之間，不要玩猜謎語的遊戲，而是把想說的表達出來，這樣對方才能明確知道怎麼做。愛一個人，就要好好說，好好聽。
再次，愛父母，接受父母的不完美。
洪老師在書中說到，愛不等於喜歡。
這說明，我們愛父母，也可以不喜歡父母的一些做法。比如，我們可以不喜歡媽媽總是幹涉自己，但並不妨礙我們愛媽媽。
更重要的是，成人的我們要認識到，父母不是神，他們也是不完美的，這樣我們會更加理解父母，特別是童年有著痛苦經歷的孩子，長大後認識到父母的「有限性」，就會看到更多父母對自己的好，於是抱怨和不滿會慢慢減少。
最後，愛自己，是讓自己和家人更幸福的關鍵。
如果用兩個字來概括洪老師這本書的核心，那就應該是「關係」。因為傾聽、理解，以及愛都是發生在關係中。
而關係中的關鍵人物就是我們自己。
從這個角度來說，照顧好自己，尊重自己的感覺，才能更好地傾聽他人、理解他人，以及愛他人。
其一，注意力回到自己身上。
我們要把時間用在自己身上，這麼說並非是自私，因為只有自己的情緒對了，孩子、伴侶，以及父母的情緒才會更好。
其二，尊重自己的感受。
當我們把注意力放在自己身上時，就會更加尊重自己的感覺，那麼就不會強迫孩子一定按照自己的方式生活，因為我們學會傾聽自己，自然學會傾聽孩子內心的聲音。
其三，讓自己變得更好。
傾聽的目的，是為了愛，而愛會促進我們成長，讓自己變得更好。
比如，我們通過傾聽，學會用對方需要的方式去愛；學會掌握分寸，讓雙方輕鬆自在；學會通過孩子理解自己和認識自己，等等，這些都是在讓自己變得更好。
總之，洪仲清老師這本《我想傾聽你》可以幫助我們化解人際關係中的種種困擾，並讓我們在關係中更加了解自己、理解他人，以活出彼此真實的自己。
本文完
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