Ta故事 | 為什麼我總是控制不住去打孩子？

調查顯示，

84%的家長承認打過孩子，

88%受訪者表示自己曾被父母打過，

打罵孩子成了父母教育孩子最普遍的一種方式。

「幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人用一生去治癒童年。」

—阿爾弗雷德·阿德勒

童年時期一個良好的生長背景、有愛的家庭環境、和諧的夫妻關係，能塑造一個人健全的人、應對處理任何事物的能力，以及強大的心理素質和抗壓能力。

著名精神分析大師弗洛伊德認為：人的創傷經歷，特別是童年的創傷經歷，對人的一生都有重要影響。

最近我們也接到很多爸媽反映，自己也不想打孩子，但是他真的太調皮，我總是控制不住打他一頓。

還有一位媽媽這樣說："孩子上網課不專心，總是邊玩邊學，一整天都抱著手機，特別是疫情期間，更是毫無節制地看，每次總是把電耗完才肯罷休。因為看手機，經常錯過上網課的時間，作業也不按時完成。自己不得不一邊上班一邊盯著家裡的監控視頻，真是心力交瘁。"

每天下班輔導孩子寫作業更是崩潰，總是靠吼，不行還得動手打才能完成作業。

想到自己小的時候因為學習經常被母親打，曾發誓自己當了媽媽絕不打孩子，可還是控制不住自己去打。

罵完、打完自己又後悔得不行，

感覺生活簡直一團糟。

識別惡性循環模式

非常能夠理解這位媽媽，很努力地想成為一位好媽媽，也很想突破當前的困境。

她意識到自己重複了母親當年的行為，也急切需要改變。

從系統式家庭治療的角度來看，有一些問題的確會在家族中一代一代傳承，這其中除了遺傳因素之外，更有心理因素在裡面。

我們的潛意識中有一種欲望和方向，有一個指向這個結果的力量。

在這個力量的引導下，重複過去的生活。當我們有這種力量而不自知的時候，就會做出很多意想不到的行為。

過去的生活並不幸福，但是過去的生活在小時候的你的心中留下了深深的印痕，在你長大後，有一種力量驅使你，讓你回到過去的印痕中，享受印痕裡的痛苦。

人不止是趨利避害的，還有尋找往日的痛苦並且沉浸其中的欲望。

如果這個家族的人沒有認真解決自己的問題，很大概率這個問題一直傳承下去，一代接一代。

有可能是親密關係、個人成長、親子關係、人際關係、職業問題等等。

一個不曾療愈原生家庭創傷，擺脫父母束縛和控制的人，是註定不可能真正做自己，擁有自己的人生。

同時，我們也看到了這位媽媽的無力感。

當一個人感到無力時，很容易情緒爆發，這是潛意識的一種防禦策略。

當你發火的時候，瞬間會充滿一種力量感，這是對無力感的一種反制，如果沒有覺察，很難控制自己的情緒。

當她打罵孩子的時候，也是跟孩子索要安全感，內在的小孩可能在說，孩子你要好好學習，不要一直玩手機，你要做個成績好的孩子，你能不能滿足媽媽的心願呢？

可是孩子不符合媽媽的期待時，她就會害怕、恐懼，孩子如此不思上進，如此沉迷手機遊戲，她的過往經驗說明，以後只能當清潔工了，而這樣絕對不可以！

她無奈、恐懼，安全感碎了一地，覺得自己是沒有能力做個好媽媽。

這時，孩子就要充當她內在小孩的父母身份，但是很顯然孩子本來力量不夠，又被媽媽索要力量，孩子更沒有力量來照顧自己的學習生活。

當她打過罵過了，滿足了自己內在小孩的需求，但是想要做好媽媽的需求沒有被滿足，接著就會譴責自己，愧疚，自己怎麼又發火了，真的好自責...

就這樣，總是進入這樣的惡性循環中，期待孩子的行為變好→孩子不符合父母的標準→打罵→愧疚自責。

那怎樣才能結束這樣的惡性循環呢？

升級思維：經常被打罵的孩子——傷腦

上圖是兩位3歲的孩子大腦的圖形，你有什麼發現嗎？

是的，不難看出，右邊孩子大腦中黑暗的區域更多。

神經學家解釋稱，圖右的黑暗區域意味著大腦容量減少，缺失的區域使孩子的成長過程中會缺乏智慧、同情心等能力。

由於長期遭受打罵，右邊的孩子成年後有可能攻擊性更強，自信心不足，事業拼搏力較差；而左邊的孩子，則明顯相反。他包容、善良，長大後容易成功。

造成這種巨大差異的，正是兩位孩子遭受的不同待遇。

左邊的孩子，有一位溫柔善良的媽媽，理解孩子，樂意溝通；右邊那位，則經常被冷漠的母親忽視，甚至虐待。

加利福尼亞大學教授阿倫·斯霍勒在調查了無數科學文獻後發現，嬰兒大腦發育和母親的行為緊密相關。

他認為，大腦細胞的生長是「嬰兒和主要看護者（通常是母親）交互作用的結果」，大腦的發展需要母親和孩子的良性互動，越好的互動，越有助於腦迴路的發展。

兒童時期是培養孩子大腦發育的最佳契機，如果沒有善待孩子，那麼大腦在功能發育上包括智力、情商等，都會受影響。

六個養育錦囊

01、接納不完美的勇氣

人無完人，孩子更是如此，成長的過程中總會出現這樣或那樣的問題，家長需要有接納孩子不完美的勇氣，允許孩子出錯，視每次的錯誤是孩子最好學習機會，陪伴孩子一起從錯誤中學習成長。

02、理解孩子行為背後的需求

行為冰山理論告訴我們，行為背後的需求和信念更值得我們探究。

家長如果能了解孩子錯誤行為背後的原因，比如：孩子為什麼沉迷手機遊戲？

是壓抑，是經常被否定、被打罵？是已經形成了很深的內在低評價？我很差勁，我很不好，我不行，嚴重自我否定，無價值感等等。

再比如孩子寫作業拖拉磨蹭，父母有沒有看到雖然孩子那麼艱難，那麼不願意，但是依然堅持寫作業，他還沒有放棄，他有堅持的美德。

孩子拖拉磨蹭可能是寫作業遇到了不會的題目等困難，孩子需要的是父母的支持和輔導，而不是打罵。

想想我們自己，遇到自己不喜歡的或者比較困難的工作，也會經常拖到不能再拖才開始做。

所以我們真的不能看表面行為去評價孩子，而是透過表面行為去看到孩子內心的真正需求。

03、尊重孩子

人和人之間都要相互尊重，父母和孩子之間同樣也需要尊重。

當父母尊重孩子的決定時，孩子也會自然而然地對自己的決定負責，也會從心底想做到讓父母滿意，那麼他就會慢慢地改掉壞習慣，做得越來越好。

尊重是相互的，家長打罵孩子是對孩子的極其不尊重，想教育好孩子，首先應該學會尊重孩子。

04、傾聽孩子

孩子之所以不聽話，必定是因為在某個方面沒有得到滿足，家長要蹲下身子，耐心地傾聽孩子的真實想法。只有了解孩子真正的需求，才能「對症下藥」。

05、和孩子做朋友

家長總是希望孩子按照自己的意願去生活，家長是真心為孩子著想，但是孩子不一定情願，大人心裡也痛苦。

不妨嘗試和孩子做朋友，用平等的姿態去相處。

了解孩子想要的是什麼，而不是強加給他自己的意願，你認為好的，並不一定是最適合孩子的。

不如以朋友的心態和孩子相處，在他遇到困難時幫助他，在他需要建議時指點他，或許你會發現孩子聰穎、獨立的一面。

06、尋求家庭治療師的幫助

心理問題往往是一個複雜的、系統性的問題，如果條件允許，最好請家庭治療師幫助解決，療愈原生家庭的創傷，與內在父母和解，重塑自己的人生。

從而給孩子營造一個有愛的家庭環境，塑造孩子健全的人格，培養強大的心理素質和抗壓能力。

這樣也就打斷了問題的代際傳承的鏈條，為家族的延續歷史做出巨大的貢獻。

如果說父母是因，孩子便是果。

如果只去改變果，一味的打罵，只會陷入惡性循環中。

只有父母自己升級思維，療愈原生家庭的創傷，與內在父母和解，才能營造一個有愛的家庭環境，塑造孩子健全的人格，培養強大的心理素質和抗壓能力，這才是父母送給孩子最好成長禮物！

養育孩子是一場漫長的修行，這些文字未必能解決您所有的育兒難題，如果您還有困惑，歡迎添加小君微信詳聊，我們一起接納、面對、解決、放下，再輕裝前行吧。

文/愛欣（原創文，未經允許禁止轉載）

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