人並不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界裡。你所看到的世界不同於我所看到的世界，而且恐怕是不可能與任何人共有的世界。如何才能不被世間煩擾而煩惱？青年和哲人的對話，在《被討厭的勇氣》為你訴說。
01
我們或許在某些時刻都因為自己的出身、學歷，甚至長相而感到自卑，或許正因如此，我們總是陷入羨慕別人生活的情緒困境中，也總是難以衷心的祝福別人的幸福。那麼，我們的不幸到底是誰的錯？
阿德勒、弗洛伊德和榮格，被譽為世界三大心理學巨頭，關於「我們不幸到底是誰的錯」的問題，阿德勒的個體心理學當中的「目的論」為我們做出了很好的解釋。
在我們看來，今天所發生的任何事情，都是由過去所決定的，比如小時候遭受過父母虐待，所以現在害怕與人交往。這種一味的關注過去的原因，並企圖僅僅靠原因去解釋事物，被稱為「決定論」。決定論認為我們的現在甚至未來，全部都是由過去的事情所決定，而且根本無法改變。
決定論邏輯看似通順且合理，但是在阿德勒看來，我們考慮的不應該是過去的「原因」，而是現在的「目的」，即人做出的行為選擇都是基於自身利益的目的，比如害怕與人交往不是因為童年受到虐待，而是先有「不交往」的目的，然後為了達到這個目的而製造出恐懼之類的情緒，這被稱為「目的論」。
由此，我們可以看到，引起不幸的罪魁禍首是基於」決定論」的心理創傷，我們總認為因為過去心靈受到傷害，或遭遇過不好的經歷，所以今天才會如此不幸。其實，任何經曆本身並不是成功或者失敗的原因，我們之所以感到不幸或痛苦，不是因為自身經歷中所受到的刺激，而是因為我們賦予經歷的意義。
比如同樣是遭遇地震，同樣是失去親人和家園，有些人痛苦不堪、生不如死，有些人則樂觀面對生活、努力更好的活下去。這其中的差距就在於不同的人賦予這件事的意義有所不同，即「目的」的不同。
我們所感的不幸，其實都是自己所「選擇」的，我們的生活是自己主動選擇的結果。因為我們如何看「世界」，如何看「自己」，是我們自己說了算，它和我們處在什麼環境、遭遇過什麼經歷沒有關係。只要我們想要改變，就一定可以改變，而之所以無法改變，是因為下了「不改變」的決心，換種說法就是缺乏」獲得幸福的勇氣」。
所以，要想從不幸中走出來，其實方法很簡單，就是改變對世界或自己的看法，甚至改變自己的行為方式，讓自己活在「當下」，而不是「過去」。因為無論之前的人生發生過什麼，都對今後的人生沒有影響，決定自己人生的是活在「此時此刻」的你自己。
02
孤獨，不是因為只有自己一個人，而是因為感覺自己被周的人所疏遠；壓力，不是因為自己給自己太大的負擔，而是因為要給家人帶來更好的生活；自卑，不是因為自己看不起自己，而是因為和他人的比較……世間所有的煩惱，都與人際關係有關。只要涉入人際關係，就會或大或小地受傷害，也會傷害別人，然而，這是每個人不可逃避的現實，因為我們不可能做到只有一個人在宇宙中生存。
因此，僅止於個人的「內部煩惱」根本不存在，任何的煩惱都是因為他人的因素，包括我們的自卑感，也源於他人的因素。比如，長得不好看、個子不高、學習不好、出身不好等等，這些事情本身並不給我們帶來自卑，真正讓我們自卑的是與比我們長得好看、個子高、學習好、家庭背景好的人的對比，這種對比不是「客觀性的事實」，而是「主觀性的解釋」。
人之所以會因為沒有達到自己的預期，或者因為無法達成理想的自己而產生自卑感，是因為人天生都有「追求優越性」，即人天生希望擺脫不好的狀態。所以，從這個角度講，自卑感並不是病態，而是能夠促進努力向上的催化劑。客觀的事實我們無法改變，但是我們可以通過改變對客觀事實的主觀解釋，超越自卑感，然後變得越來越好。
存有自卑感並不是件壞事，但是如果你有自卑情結，那就不是件好事了。自卑情結和自卑感沒有關係，它指的是把自己的自卑感當作某種藉口使用的狀態。比如「我因為學歷太低所以無法成功」，這種「因為有A所以做不到B」的想法就是自卑情結，其實A和B之間根本沒有關係，你只是為自己找一個做不到的藉口而已，不是「無法成功」而是「不想成功」。
自卑情結的另一個側面是自負，即「只要沒有A，我也會是有能力、有價值的人」，比如「如果有高學歷，我也會很容易成功」，這意思就是自己很優秀，只是因為沒有高學歷而被埋沒。
自卑情結下的自卑感是從主觀認識上的錯誤，所以難以超越和改變，真正的自卑感是「追求優越性」，即自己不斷朝前邁進。當然，這裡並不是指和別人竟爭，要實現高人一等，而是要做至今天的自己比昨天的自己進步一點點，不要過度拿自己和別人比較。
人生逃不出交支、工作、婚戀三大課題，那麼，在這三大課題中，我們的自卑感是如何在人際關係中被呼之欲出的？我們又該如何把控呢?
1、交友課題。這裡的朋友關係指的是脫離了工作、更廣泛意義上的關係。很多人認為朋友越多越好，其實不然，我們真正應該考慮是關係的距離和深度。隨著我們自身的變化，周圍的一切也會發生變化，包括我們結交的朋友，要想結交更好的朋友，就要不斷修煉自己，先讓自己優秀起來。
2、工作課題。不管做什麼工作，都不可能一個人獨立完成，既然要與人協作，就會產生煩惱。比如面試失敗，自尊心受損，開始懷疑工作的意義；再比如，因為自己的原因給公司帶來損失，受到了懲罰，所以開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評或職責，討厭被貼上自己不喜歡的標籤。所以，看到煩惱背後的真相，超越自卑和煩惱，需要我們客觀看題，並且積極改正，在未來的工作裡不再犯同樣的錯誤。
3、愛的課題。這一點可以分為兩個階段，一是戀愛關係，二是與家人的關係。要經營好愛的關係，不在其中受傷，就要學會不相互束縛。當人能夠感到「與這個人在一起可以不拘束」的時候，才能保持一種平靜而自然的狀態。
不論是工作、生活還是家庭，一切順惱都源於人際關係。雖然在人和人的交互中，容易產生自卑感，但是超越自卑也很簡單，只要我們明白：我們有權力，也有能力選擇自己的生活方式和對問題的看法，起人生決定作用的是我們自己。
03
如果現在不要考慮任何經濟壓力和心理負擔，你最想要的是什麼？
我想，絕大多數人都說是「自由」。我們終日不辭辛苦的奔波的目的大都是為了實現自由，比如很多人都計劃劃「實現了財務自由，就辭職去環遊世界」。但其實，絕大多數人，窮其一生也沒有實現財務自由，然後去環遊世界，相反都在追求這個目標的路上煩惱不堪。
我們一個人真正追求的自由，並不是身體上不受約束，而是「當自在如是」的人生狀態，所以，自由和我們是否朝九晚五上班沒有關係，和是否財務自由也沒有關係，而是和我們的生活方式有關。
之所以找不到自由感，罪魁禍首就是我們總在尋求他人的認可。我們從小都在接受這樣的數育：做對了會得到表揚，做錯了就會得到懲罰。所以，為了得到表揚、避免懲罰，我們總要想盡辦法得到別人的認可。比如很多孩子學習，都是為了滿足父母的期待，因為他害怕受到
父母的批評，甚至害怕看到父母失望，這種孩子多半看上去心事重重、焦慮不堪。當人總是因為要滿足他人期待、得到他人認可而努力時，他便沒有自由可言，這種無形的束縛感只會讓他喘不過氣來。
所以，自由往往是被人討厭的，因為當你得到了自由，便意味著可能不再去滿足他人的期待，也不再為了得到他人的認可而去做這個、做那個。而不想被別人討厭，卻是每個人本能的欲望和衝動，正因如此，我們陷入不自由的泥潭裡無法自拔。
如何才能擺脫不自由的人生？需要我們學會放下別人的課題，即不要幹涉和參與別人的事。比如，學習是孩子的課題，父母命令孩子學習就是對孩子的課題妄加幹涉，長期以此，就避免不了衝突。
基本上，一切人際關係的矛盾也都起因於對別人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被別人幹涉，所以，只要我們能夠學會課題分離，人際關係就會發生巨大改變，也不再會有強烈的不自由的束縛感。
我們要學會更關心自己過得如何，而不是關心別人如何看待自己，因為「不想被別人討厭」是我們自己的課題，但是「是否討厭我」卻是別人的課題，即使別人不喜歡你，你也不能去幹涉，一旦選擇幹涉，必然會努力活成別人想看到的樣子，把自己牢牢地束縛在別人的期待中。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對每個人而言的自由。分清自己和他人的課題，只關心自己要成為誰、過怎樣的生活，自由便自在心中。
04
人生的意義是什麼？我想要過怎樣的人生？我如何度過人生的每一天？……這是困擾很多人的問題。有人認為，人生就是一個登山的過程，每一天都為了登頂而努力；有人認為，人生就像是眺舞，把每一個動作跳好就是終點。那麼，我們到底給如何度過一生呢？
把人生當作登山的人，其實是把自己的人生看成了一條線，自出生那一瞬間便開始的線，畫著大大小小形形色色的曲線到達頂點，最終迎來「死亡」這一個終點。我們不應該把人生理解為一條線，而要理解成點的連續，即連續的剎那。所以，我們要把人生理解為跳舞，在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最終會跳哪裡並不知道，這被稱為「現實性的人生」，即實現性運動是一種「當下做了當下即完成」的運動，簡單來說就是「把過程本身也看做結果的運動」。
人生是連續的剎那，根本不存在過去和未來，所以，過去發生了什麼與現在沒有關係，未來也不會受現在所影響。我們不可忽視的不是過去，也不是未來，而是「當下＂。只要我們不迷失自我發展的方向，只要朝著我們想前進的方向，不論過怎樣的剎那，即使有人討厭，也終究會過上想過的生活。
那麼，我們究竟如何才能做到活在「當下」呢？要從以下三點做起：
1、自我接納。很多人認為自我接納就是暗示自己「我能行」「我很強」，其實，這不是自我接納，而是自我肯定，這是一種容易導致優越情節的想法，是對自己撒謊的生活方式。真正的自我接納指的是假如做不到，也誠實的接受「做不到的自己」，然後儘量朝著能夠做到的方法去努力，不對自己撒謊，簡單來說，自我接納就是「有承認自己hold不住的勇氣」。當然，我們選擇改變時，也要區分「能改變的」和「不能改變的」，我們應當直去關注自己「能夠改變的」。
2、他者信賴。談到「信賴」不得不說「信用」，信用是有附加條件的，比如銀行貨款，必須提供各種抵押。信賴是不需要任何附加條件的相信，即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信，不考慮什麼抵押之類的事情。對他人寄予無條件的信賴即他者信賴，只有你對他人有了信賴，人和人的橫向關係才能建立起來，進而實現良好的人際關係。
3、他者貢獻。能夠在一個群體中找到價值觀以及活在當下，不僅僅依靠自我接納和他者信賴，還要學會他者貢獻，即對他人做出貢獻、給他人帶來影響。因為我們只有感覺「對別人有用」時，才能切實感受到自己的價值，最容易理解的他者貢獻就是工作，工作並不是賺錢的手段，而是我們通過勞動實現他者貢獻，體會「我對他人有用」，進而獲得自己存在的價值。
自我接納、他者信賴、他者貢獻三者是缺一不可的整體，因為只有我們學會「自我接納」才能不懼背叛的做到「他者信賴」，而且正因為對他人無條件的信賴並且能夠視他人為自己的夥伴，才能做到「他者貢獻」，同時，正因為對他人有用，才能體會到自身的價值，接受真實的自己，活在當下的「此時此刻」。
一切煩惱源於人際關係，一切幸福也都來自人際關係，而在人際關係中找尋的幸福就是學會自我接納、充分信賴你的夥伴，並且不斷為他人貢獻價值，活在每一個當下。