Hi各位好！
很多朋友反映，自己不懂得如何拒絕別人。
不知道該用什麼樣的話語，才能使這個拒絕既達到目的，又不顯得過於唐突。
一般能這樣想的人，十有八九心思都挺敏銳的，恭喜你們。
其實我把話說得好聽了，說難聽點，就叫糾結。（笑）
換一個性格大大咧咧的人，拒絕嘛，還用學，說NO就好了嘛。
所以這類朋友一般不會琢磨這事兒，該拒絕拒絕，該答應答應，他們活得相對來說比較輕鬆。
當然，也有後遺症，就是不知不覺可能會得罪人，尤其就會得罪前面問問題的這類朋友。
因為他們心思細膩啊，你就這麼直白地把我拒絕了，我心裡很不舒服啊，這友誼的小船可能就要翻了。
所以很自然地，我們就會想，那怎樣做才能既實現拒絕的目的，又不得罪人、傷害人呢？
坊間有許多自我成長類的書籍，都談到了這一點，其中大部分探討的是話術的使用。
就是你怎麼遣詞造句，讓這個拒絕聽起來很溫柔，或者比較理性，讓被拒絕的人能夠接受。
這當然是有道理的。
俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。語言，是比拳頭更厲害的武器。
因為拳頭往往是大老粗或者是有功夫的才能用的。
而語言，從君子到小人，老少爺們小姐太太，乃至小孩兒都會使用，而且頻率極高。
所以學會怎麼說話，的確是非常重要的。
但我今天不是想探討這個遣詞造句，我要說的是更底層的東西，就是你在拒絕別人時的心境。
你為什麼不能或者不容易拒絕別人？比如有些事兒，你根本不想做，但別人如果提出要求，你就會去做。這是為什麼？
在職場，就有這樣一些朋友，無論同事提出什麼要求，Ta基本都會答應。幫人家取快遞、出方案，做本職之外工作等等。
一開始可能還沒什麼，但久而久之，ta就不舒服了。
常常覺得犧牲了自己，又得不到什麼好處，還會讓人家變本加厲地使喚ta。
但這不怪別人，因為你給人家養成了這樣的習慣，你從不拒絕，那下次不找你找誰？
諮詢中我們碰到很多這類朋友，自己很苦惱。職場上拒絕不了同事，回到家拒絕不了親人。
甚至八竿子打不著的親戚跑來借錢，Ta一百個不願意，最後還是給人借了。
如果您就是這樣的情況，我表示深深地理解。但同時，我想告訴你，怨不得任何人。
之所以你拒絕不了別人，根本的原因在於，你的內心要求太完美了。
一個有著完美感的人，無論外在是什麼樣子，他的內心都是非常自卑的。
因為自卑，總覺得不夠好，所以才使勁兒要求完美。
每個人對待別人的方式，其實都是在對待自己。
在這樣的朋友心裡，拒絕，意味著對別人的否定，乃至關係的破裂。
反過來說，他也是不能被任何人拒絕的。
你如果拒絕我，就代表你不認可我，你把一個完美的我給打破了。
這是多麼高的要求啊！甚至可以說是不切實際的。
所以他在生活中就總有挫敗感，因為別人不可能事事都答應他。
當他在面對別人的請求時，就會把這種對自己的完美要求給釋放出來。
「我不能拒絕」「我拒絕你意味著你不夠好，那我們就得掰了！」
你看，這種要求，嚇不嚇人？
到最後，為什麼人人都來找他幫忙？這就是潛意識在外面的投射。
表面上是他在幫人家，實際上是人家在幫他——幫他實現他內心這點不切實際的、追求完美的願望。
也正因為這種完美感是假象，所以這些朋友答應著答應著，就會感到非常疲憊，就開始琢磨開頭提出的問題：
我要怎樣拒絕別人才能既達到目的，又不損害我們的關係？
答案其實非常簡單。你怎麼對待自己，你就會怎麼對待別人。
如果你對自己的要求是實際的，你認同自己是一個普通人，接納自己的喜怒哀樂和內心渴望，那你就會知道，別人也同樣希望如此。
你越接納自己，你就活得越自然。你會尊重自己，滿足自己。
如果放棄自己的需要去滿足別人，實際上是虛情假意，你一定是有所企圖，或者有什麼恐懼。
當你開始真的接納自己，滿足自己時，你就會自然知道，拒絕，並不意味著否認，那只是我現在需要滿足自己，天經地義。
我想幫你我就幫，不想幫也沒什麼問題。
如果你因此就不跟我玩兒了，那只能說明，你內心對我有不切實際的想法。
所以當我們都能夠接納自己，尊重自己的需要時，我們就會活得很自在。
然後在騰得出手的時候，順便幫別人一把，那是很愉快的。
總結起來，怎樣才能有禮有節地拒絕別人？
一句話，接納自己，尊重自己，滿足自己。
你允許自己做自己，你也就允許了別人做他們自己。
願你們在這樣自然、放鬆的關係裡，玩得開心。
下期咱們再見！
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