隨著小朋友進入幼兒園這個小社會，難免會遇到來自不同家庭的孩子，其中一些孩子的習慣或者處事方式可能是我們覺得不太妥當的。這種時候，是教導孩子，遠離這樣的孩子，叮囑老師把他們分開，還是該順其自然，讓孩子和他玩，哪怕染上壞習慣？一起來看看Karen家的故事。
我家老二曾有綽號「笑羅漢」，從小就是個特別愛笑，又很配合大人的「天使娃」，上了幼兒園，很快就交到了不少好朋友。其中兩個孩子讓我印象深刻。
小孩A在班裡經常會咬其他孩子，我們家娃也陸續被咬過兩三次，以致小朋友的媽媽覺得很抱歉，還送了小禮物。不久後，我聽老師說，這個孩子特別喜歡我家娃，集體活動時，喜歡和他坐在一起，甚至抱著或靠著他，每次都讓老師們萬分緊張。
另一個孩子B，家庭環境非常寬鬆，小小年紀就特別有主意，哪怕在幼兒園也是想做什麼就做什麼，在父母面前有時不達目的不罷休，經常父母都會妥協，遂了他的心願。
對於第一個孩子A，我在看到兒子被咬，或者老師描述時，第一反應是擔心的，因為害怕孩子受到比較嚴重的傷害。但當放學時我觀察兩個孩子的互動，看到我兒子並沒有被咬而害怕或躲避他，反而和他很自然地打鬧在一起，回家也會把這個小朋友的名字掛在嘴邊。至於被咬到的傷口，因為老師介入及時，並不嚴重。所以，當老師還在擔心他的安全問題時，我反而覺得這樣的風險完全可以承受：我把孩子能與這樣攻擊性稍強的孩子一起玩，成為朋友，當作一件很好的事情。在幼兒園裡，接受一點這樣的挑戰，長遠看對孩子來說是十分有益的：他會了解到怎樣和不同風格的朋友相處，怎樣在不保持距離的同時還能通過各種方式保護自己。哪怕孩子因此受挫，也會了解到自己的邊界在哪裡，將來遇到類似的同伴該怎麼做。
與第二個孩子交上朋友影響則更大。因為他們相處特別好，所以兩個孩子還經常在一起串門。有一次在小B家裡吃自製小冰棍，每個人都吃了一根後，小B想吃第二根，稍一哭鬧，就得到了。我兒子便如法炮製，也要求第二根。因擔心他咳嗽，我拒絕了他，於是他就嚎著嗓子放聲大哭，問我為什麼好朋友能吃，他就不能吃。我猜當時他心裡還有另一個問題是：為什麼他哭完就有冰棍，我哭成這樣了還沒有。
不久以後，在家裡體現出更明顯的變化。他會稍有不順心，就扯開嗓子哭鬧，甚至賴在地上不起來。印象深刻的是有一天早上的早點，牛奶裡加麥片也不行，不加麥片也不行，並且因麥片哭鬧得眼睛紅腫。剛開始我們還很困惑為什麼突然有這樣的變化，後來猜測可能的原因之一是他在模仿好朋友，想用哭鬧的方式來讓父母妥協，達成心願。
又一次兒子哭鬧不堪時，我腦海裡想要把這對兒小朋友「拆散」的念頭就冒了出來：看樣子，小朋友學好不易，學「壞」很快。我得把這苗頭掐滅。念頭冒出來，接著就想怎麼實施：是直接告訴老師，把他們分開？還是告訴兒子，別和他玩？思前想後，覺得什麼方式都欠妥當。
首先，我不覺得這個孩子就能被稱為「壞孩子」。在他的身上，我看到許多優點：活潑開朗，熱情大方，思維敏捷，對自己的朋友非常維護。兩家人教育孩子有些差異，但這樣的差異在誰家都會存在。站在我的角度去定義好或壞，有失偏頗。
其次，哪怕這次我阻止了他們做朋友，還可能將來遇到C、D、E各色朋友，我是每次都考核一下，發個「允許交朋友」通行證，還是慢慢教會他，如何在和別人做朋友的同時，堅守一些自己的底線呢？
過了「拆散小鴛鴦」的衝動期，我開始思考到底該怎麼做，能比較好的處理這類事情，我做了以下三件事：
第一，堅持父母的界限和方式。小朋友可以變換方式來試探我，但溫和而堅定的拒絕他，是我們可以繼續堅持去做的。難度當然比過去大了很多，在這個曾經很容易溝通的小朋友身上，我體會到了他的另一面：一言不合就開哭，往地下滾，為了達到目的可以笑臉瞬間變哭臉，哭個不停，假如答應他又會立刻沒事人一樣。妥協嗎？那會讓他越來越使用這樣的方式和我們溝通；批評或者責罵嗎？那更會火上澆油，不利於親子聯結。堅持溫和而堅定的陪伴作為第三個選擇，做起來是最有挑戰的。有時候一哄半個小時，我和爸爸都會有種要被他「點燃爆發「的感覺。度過了開始艱難的幾周後，他開始慢慢回歸原來的狀態，不再輕易用嚎啕大哭來表達自己，也知道了用小夥伴的方式，並不能實現他的目的。
第二，引導他去思考什麼是更好的表達方式。在每次他大哭大鬧之後，我會找機會問問他，剛才他的需求是什麼，我們還有沒有其他方式來表達，比如可以直接告訴爸爸媽媽他需要什麼，可以說請和謝謝來表達請求，可以用「紅燈警告」來劃清界線。這個教導的過程是很難的，孩子的本能反應是肢體快於語言和思考的。所以，更多的時候是在這樣的過程中等待他慢慢成長，以及用自己的行為作出示範。
第三，加強父母自己的影響力。反思自己為什麼在這件事上會有擔憂：或許因為覺得小朋友很容易被同伴影響，對孩子和自己都不那麼自信。其實冷靜一想，對孩子來說影響力最大的是父母，無論將來他們遇到怎樣的老師、同學和朋友，只要我們和孩子的關係是穩固和溫暖的，他們就會把父母作為自己行為的楷模，把父母當作困惑時的商量對象，從而不會偏離家庭核心價值觀和行為準則。
想通了這些，再看到各種孩子的朋友，會有一種躍躍欲試之感，不再擔心他們之間的相互影響，而是期待有更多不同風格的孩子能夠成為他的朋友。
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（本文來自：百度寶寶知道 親子陪伴）
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