不要輕易否定孩子的感受，不然，他會覺得自己像一個棄嬰

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曾經問過孩子們，家長們最擅長對你們做什麼事情？

我媽最擅長打我，動不動就打我兩下；

我爸最擅長騙我，總說帶我去遊樂場，但從來沒去過；

我媽最擅長問我成績和其他同學的成績，如果我考的不如人家好，她就很不高興；

我媽最擅長逼我吃飯，總說我瘦，讓我多吃飯，但我真的吃不下；

我媽最擅長唱歌，但其實並不好聽；

……

孩子們可愛的「吐槽」，家長們從側面看到問題了嗎？

在他們眼裡，也是容易記得家長對他們做的「強迫」、「不理解」他們的事情。

回想，家長們是不是也用父輩對待我們的態度，現在又去對待孩子了呢？

舉個例子：

【孩子和媽媽】

孩子說：媽媽，我走不動了。

媽媽：怎麼又走不動了，剛走了兩步路，你自己走回家，然後給你吃冰淇淋……

孩子，無奈。

【夫妻】

妻子：我走不動了。

老公：那坐椅子上歇會，再走吧。

……

同樣的事情，放在不同的關係和場景下，就產生不同的作用，你怎麼知道孩子今天是不是鞋穿的不合適，確實走不動了；也不確定，孩子是不是真的累了……

為什麼大人之間可以相互體諒，一放到孩子身上就是孩子「過分要求」呢？

如果是孩子在短時間內說又餓了，家長會認為是沒事找事；

如果是爸爸在短時間內說又餓了，就會認為是沒吃飽，活動量大；

所以，是家長的問題還是孩子的問題？家長更容易把自己的感覺，觀點強加在孩子的身上。你不是他，你怎麼知道他的感受，你又憑什麼拒絕，否定他的感受。

如果孩子不小心走路摔倒了，當然也有教育理論說，讓孩子自己起來，可以鍛鍊孩子的意志。家長會說：「自己起來，做個男子漢，勇敢一點」。

那孩子的真實感受呢？

他本來高高興興，蹦蹦跳跳的玩耍，突然不小心絆了一下，摔倒了，有點疼【害怕】，然後周圍人可能下意識的看向他，讓他有點【尷尬】，而媽媽在旁邊，只是叫我」站起來「。我的害怕和尷尬，家長根本看不到。

來自爸爸媽媽的認同

認同孩子的感受，他確實害怕和尷尬，這不是什麼壞事和不值得關注的事情，這是孩子身上的真實感受，家長應該看到並給予支持。孩子摔倒了，眼角還泛著淚花看著你，而你冷漠的說「站起來」，你們的親子關係也在逐漸走向冷漠。你怎麼知道不疼，你要求他做的，是讓他在你的面前必須做一個堅強的人，哪怕是偽裝出來。

如果你支持他的感受：「摔倒了是不是有點疼，擦乾淨揉一揉，歇一下，不疼了再去玩好嗎？」家長用積極的態度給孩子的害怕，內疚，痛苦一個積極的反饋，他們會很好的處理掉這些消息的情緒，以後進入社會也更加樂觀。

來自爸媽恰到好處的愛

人生大多會被情緒控制，能控制好情緒的人，往往能更好的處理人際關係。其實孩子跌倒扶不扶的事情，在大多數情況下，可以不幹涉，沒有社會化的孩子還不太懂尷尬。但當孩子有情緒變化了，是需要父母進行引導的，這時感受到來自父母的愛，才是家裡強有力的支持。

如果孩子總是輕視自己的感受，對自己的恐懼，害怕，生氣都不敢承認，把父母的期待凌駕自己情感之上，試想一下後果多麼可怕。

來自爸媽的一視同仁

孩子難過了，傷心了，發脾氣了那一定是在他們心理失衡的時候，這時候不分什麼性別，不分什麼年齡，不分什麼關係，對他們的情感引導關注，就是給他們最好的愛。因為，不會有別人比父母更愛孩子。如果把這個被認同的情感留給外人去做，那孩子就會追隨別人。比如，也就容易產生早戀等問題，因為父母不願意給的，有別人給了。

老公餓了是餓，孩子餓了一樣是餓，只可能他表達的並不如父親那麼理智。分辨孩子的真實感受 ，不要一上來就是質疑和否定。

當你手裡拎著袋子，孩子又不想走路的時候：

不要對孩子說：「你沒看到我沒有手抱你嗎？怎麼這麼不懂事，路又不遠，馬上就到了，趕緊走、別哭了，男子漢……」

「媽媽知道你有點累了，想讓媽媽抱著你回家，但是媽媽手裡拿著東西，現在抱不了你，如果你累了，咱們先在這裡坐一會，歇一會，然後在一起走回家」。

家長們覺得哪種更好呢？

在這裡分享王小騫的親子教育拉波波特法則：

• 讓孩子知道你接收到了信息。「你想讓媽媽抱抱啊」
• 情感認同。「你是不是累了啊？」
• 肯定感受。「走得挺遠，確實有點累了」
• 提出觀點，給出理由。「媽媽也有點累，你看媽媽手裡還拎著東西，沒法抱你，再堅持一下，馬上就到家了。

這樣的情感認同輸出，孩子一定不會覺得，爸媽的愛如同冷水。

不要輕易用自己的感知去否定，拒絕孩子的感受，這樣做如同把他們棄之門外，感受不到家的「溫暖」。

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