與孩子好像天生相剋？為什麼我們總會下意識的否定孩子的感受？

昨天，早飯時間。

寶寶拖拖拉拉的不肯吃早飯。

因為要準時送到校車上，所以奶奶急得像個熱鍋上的螞蟻，一直催快點吃，一會兒咱們不能遲到。

拿著筷子一動不動，突然冒出一句：我中午不想在學校吃飯睡覺，我想回家。

奶奶如臨大敵，畢竟我們現在這種情況，她中午不太可能回得來，於是不容反駁的問：為什麼！

當然，寶寶還是反駁了「我想媽媽！我想回家！」

奶奶下意識的回絕：你都這麼大了還想媽媽，你已經是小學生了，不是幼兒園的小朋友了。

再說，小學放學多早啊，4點多就回家了，比幼兒園還早一個小時呢。你上幼兒園都都不想媽媽了，現在就想媽媽了？

別生么蛾子逃避吃飯了，快點的。

顯然，寶寶是沒心情吃飯的，她更磨蹭了，原本搭在碗邊的筷子，都滑到餐桌上了。

奶奶看著時針一圈圈的轉，焦慮的坐都坐不住了，生怕來不及，也是沒有心情安慰寶寶的。

我立馬介入了這場「祖孫之爭」。

「媽，今天我送上校車吧，你帶弟弟玩吧。」

不想吃今天的早飯就不吃吧，跟媽媽說說，為什麼中午不想在學校了呢？飯不好吃嗎？中午睡不著嗎？還是跟小朋友相處的不開心？」

「飯好吃，小朋友也開心，我就是一到吃飯睡覺時候就想你，想回家。」

「我也是想你的，我每天一到中午都時刻關注著微信群，手機一響我就要看看是不是老師發你們照片啦，我得看看我的寶寶吃飯的樣子，睡覺的樣子呀。」

聽到我的反饋，寶寶安心了許多。「可我還是很想你。」

「那不然我們帶個玩偶去吧，中午的時候你把它帶到你床上，跟你一起午睡，讓她陪著你。」

寶寶眼睛一亮，可以嗎？

當然可以，現在你先吃完飯，然後去找一個玩偶吧。

對話耽誤的時間不到一分鐘，立馬呼嚕呼嚕吃完飯，麻溜的找好了一個玩偶，跟我出了門。

一路開心的說，我要把玩偶放在我枕頭底下，每天中午都跟它一起睡。

至此，早餐紛爭結束了，目送著校車離開，回家的路上我想了很多。

「一個6歲的孩子，新去一個陌生的環境，學習著陌生的知識、相處著陌生的同學，執行著陌生的一日流程，在吃飯或午睡停歇的某一刻，想媽媽、想家，有錯嗎？」

自然沒有。

我初中開始住宿，最開始還因為種種不習慣，半夜偷偷躲在被窩裡哭呢。

可為什麼我們下意識的，就會否定孩子的感受呢？

而且，還不遺餘力的，把這件事一路從小做到大。

2歲的時候孩子跟你說：媽媽我吃飽了。

你回答：你才吃多點就飽了，把碗裡的吃完了

為什麼啊？他明明都告訴你吃飽了？他不可以偶爾不想吃完嗎？

4歲的時候孩子跟你說：媽媽，我不喜歡王老師。

你回答：王老師哪裡不好了？又會彈琴，又會跳舞，對你嚴厲也是為你好～

為什麼啊？他明明都說不喜歡了，他不可以不喜歡某個老師嗎？

6歲的時候孩子上一年級跟你說：媽媽，我不想上小學。

你回答：上小學多好啊，可以交新朋友，可以學本事。

為什麼啊？陌生的環境，孩子有抗拒之心不可以嗎？

18歲的時候孩子跟你說：我不想報師範。

你回答：師範有什麼不好的，女孩子家家的畢業以後當老師有個穩定的工作不好嗎？

為什麼啊？她不可以有自己喜歡的未來嗎？

28歲的時候孩子跟你說：我不喜歡這個相親對象。

你回答：有什麼不好的， 有車有房有穩定工作……你有啥不滿意的？

為什麼啊？她沒有對某個優質男沒有好感的權利嗎？

不知道為何，有時候父母與孩子好像天生相剋。

他們的每一個訴求，都剛好長在我們的否定點上。

我們當然很愛孩子，這裡面的哪一句答案，不是老母親用人生經歷凝結出來的愛。

但是，我們又總是帶著「自以為是的條框」去愛，以期望得到一個「方方面面令人滿意」的孩子。

TA們最好是個情緒管理大師，不會失控、不會發脾氣、不會害怕、不會尖叫、不會頂嘴，最好被批評都能沒感覺、永遠不會有負面情緒，喜怒不形於色。

TA們最好是個學習的永動機，可以一直沉迷學習不知疲倦，自覺的寫作作業讀英語、讀完英語練鋼琴永遠不要需要父母催。

TA們最好能自律到極致，不用催、不用管，可以按部就班的把自己所有該做的事都安排好。

TA們最好能察言觀色八面玲瓏，在父母心情愉悅的時候調皮搗蛋、在父母心情不好時謹言慎行，永遠不給父母丟臉，不給別人添麻煩，做個乖孩子。

陳可辛曾拍過一部微電影：《三分鐘》。

講述的是一位列車乘務員媽媽，因為跑的是中國最長的一條線，一趟就要歷時6天，許多時候只能把兒子丁丁交給小姨照看。

為了讓TA好好學習不給小姨添麻煩，離別之前媽媽嚇唬丁丁說「如果背不會乘法表，就上不了好小學，也就見不到媽媽了。」

又一次她值班，妹妹帶著丁丁在老家凱裡站臺，利用列車停靠的三分鐘，與媽媽見面。

短暫的三分鐘，單是組織旅客上下車就已經耗掉了1分多鐘。等她終於能把孩子抱進懷裡跟他說說話的時候。

孩子什麼都沒說，反而是背起了九九乘法表。

「一一得一，一二得二，二二得四……」

時間一秒一秒地過去，她焦急的對孩子說：「今天時間不夠了，咱們先不背了好不好？」

孩子頓了頓，不說話，妹妹打斷她：「讓他背完吧，丁丁已經準備好久了。」

還有45秒的時候，丁丁嘴裡依舊背著：「五七三十五，五八四十……」

還有29秒的時候，列車門即將關閉，她不得不上車了，最後問孩子：「還有什麼要和媽媽說的嗎？」

孩子仿佛聽不見，繼續背著乘法表「六八四十八，七八五十六……」

在車門關閉的那一剎，孩子終於大聲背完最後一句：「九九八十一！」

乘法表終於背完了，可是火車也已經開動，母子之間沒有再多說任何一句話的機會了。

這個短片，我看一次，哭一次。

我們總是站在成人立場去審判孩子的行為和感受，並下達要求、給予指示。

這種上帝視角，讓我們覺得：那些我們認為不重要的事，孩子就應該覺得都是小事；那些我們認為莫名來的情緒，孩子就不應該無端生出。

不反抗、沒情緒的孩子，是聽話了，是省心了，但背後是為了換取父母之愛，放棄自我意志、忽略自我感受的妥協。

這樣孩子雖懂事卻莫名讓人心酸。

孩子本來就是問題的創造者、麻煩的帶來者、父母修行路上的攔路者，做父母沒有貪圖省事這回事。

如果你只想快刀斬亂麻的要個結果，那麼過程你就會失去很多。

兒童心理學家在艾莉森、把父母分為兩種，一種是木匠，一種是園丁。

木匠式父母，是奔著一個「塑造一個成品」去養孩子的。

所以，一旦出現不符合成品要求的部分，忽視、否認、壓制！

而園丁式父母：會澆水、施肥提供適合生長的環境，必要時修剪讓你不要長歪、助你成才，但花草樹木可以各自美麗。

這一世，作為父母，我們會幹預孩子很多事，管他的學習，管他的習慣，管他的擇偶，管他的就業，但這個過程中過，唯一不能忽略的，就是始終承認和接納孩子的感受。

養娃這麼多年，我覺得十分幸運的一點是，她從不避諱向我敞開心扉，即便是在爸爸/奶奶那吃了癟，她也會來找我訴說，聽我開解。

我覺得父母一場，父母之於兒女最大的價值就是接納，孩子幸福的至高點，就是被父母無條件接納。

長大後與父母漸行漸遠，唯有回到父母身邊的這一刻，她們不必做老師眼裡的好學生，同學眼中的好朋友，愛人眼裡的好妻子/丈夫，孩子眼中的好父母，他們就是那個「可以暢所欲言，為所欲為，不管說什麼，都有人會聽、有人願意接納」有父母疼的幸福小孩兒。

幸運的人一生都被童年治癒,不幸的人一生都在治癒童年。

其實，孩子想要的，並不多，先接受她想表達的，再傳遞你所期待的，才是雙贏。

就像開篇的娃，你「聽到」了孩子說話，孩子才願配合你做事。

處理孩子之事，永遠應該先解決情緒，再處理問題，

所以，下次孩子的言論、觀點，不合你意時，請說服自己，先別急著否認，等一下、聽一聽好嗎？

不要習慣性的否定孩子的感受，出發點是愛，說出口的話，卻儘是傷害。