01
因為一句「你蠢得像豬一樣」
多少人在等父母道歉？
「如果沒有生你的話，我現在就是一個教授了！」
「你對得起我們嗎？」「我們的臉都被你丟光了！」
「你懂什麼？我給你選的是最好的」
.
這些話是否似曾相識？
今年，臺灣一部堪稱「黑鏡」的電視劇《你的孩子不是你的孩子》把這些話語全部呈現在第三單元 ——《茉莉的最後一天》。
（媽我真的活累了，讓我去死吧！臺灣教育片《茉莉的最後一天》電影講解片段）
茉莉死了，一個品學兼優的高中生，熬完了高考，卻在拿到重點大學的錄取通知書後，自殺了。媽媽是留美碩士，她通過科技回述茉莉的記憶，試圖站在女兒的視角，找出自殺的真正原因。
小時候，媽媽問茉莉：「長大後想要當什麼？」
她答：「收銀員」。
媽媽說：「你怎麼這麼沒出息啊！要當會計師，懂嗎？」
茉莉寫作業時有點調皮，媽媽坐在她旁邊，用雞毛撣子拍著桌子：「寫啊！你不要以為不寫我就不會揍你」。
考得好時，沒有誇獎，只有不斷「否定」和「打擊」：「要不是我逼你，你以為你可以考第一名啊？別太得意，小心下次就掉下去」。
考差了，沒有安慰，只有冷漠失望：「哭？你還好意思哭？」
外人問起茉莉將來要做什麼，媽媽炫耀：「她說大學畢業以後要去美國讀博士，我們沒逼她。」
發現女兒看小說，媽媽怒吼：「你在給我看這種書啊？你對得起我們嗎？」 其實，茉莉喜歡小說，作文曾得過高分，卻換來一句：「作文寫再好有什麼用，還不如做多幾套數學題，你要念的是臺大醫學系」。茉莉默不作聲，偷偷把小說藏了起來。
茉莉曾對妹妹說，之所以努力讀書，是以為只要我好好念書，就能做我想做的事。
可是，好像我們活著就已經沒有資格和權利去做自己想做的事了。因為父母認為他們把一切都給了我們，甚至犧牲了自己，不回報就是不孝。
敏感的茉莉把一切都埋在心底，不能報復為自己付出一切的媽媽，只好在手腕割下一刀又一刀，用偷東西宣洩內心的委屈。
可她真正想要的，其實都是媽媽的醒悟，哪怕只是一聲對不起。而我們見證的不僅是一個十幾歲少女被扼殺的過程，更是自己或多或少被扼殺的曾經。
知道什麼才是最無能為力的嗎？
是無論經歷了多少痛苦和絕望，總是期許父母真心承認自己的錯誤。但，我們得到的回應，大多數是貶低：
或是暗示：
「窮人的孩子早當家，家裡有你真是倒大黴了」
「你自己都養不活還養狗？」
「一個女孩子做什麼導演？」
「我都白養活你了」
「你還是太年輕，什麼都不懂」
「打扮什麼呀？誰要來看你」
我們似乎生來就已經被貼好標籤，註定要當什麼樣的人，走怎樣的路。沒有平等和理解，只有無休止的冰冷命令和沉默的執行。
很多人因為無法獲得父母認同而痛苦，被父母踐踏而自卑，像茉莉說的「我不恨這個世界，很愛爸媽，卻已經不知道繼續愛爸媽還有什麼意義。」
02
壓抑的人生之下，
無力改變父母，我們該如何自救？
弗洛伊德說，一個人必須學會合理或象徵性地表達，否則，他就會出現心理問題。
無論是受制於嚴格說「不」的詹妮弗，還是無法獲得肯定的林茉莉，在壓抑的人生之下，他們都轉向攻擊別人或內向攻擊自己。
因為，我們從小就活在父母的評價系統中，活在他們自以為「合理的邏輯」裡：你要變成一個懂禮貌的人，俗稱「中國式好孩子」。這種「禮」可以讓我們獲得好處，但真實的感受，往往會被忽略。
感受一旦被壓抑，總會在合適的機會尋求表達，但壓抑久了，便不會表達了，一表達就是強烈的攻擊性。
至於依舊聽話或反抗無效者，無論你願不願意，卻總是潛移默化地被「限制性信念」困住，以某種固定模式規範著自我的認知模式，例如：
除非找一份朝九晚五的工作，否則就賺不到錢；
年紀大就找不到對象；
我不能一個人旅行，因為太危險了.
那麼，如何避免失控的發生？
父母們，嘗試接納那個不完美的小孩。你們常說「你是我的孩子，我這是為你好」，但你是否知道，你所要求的功課要好，才藝要突出，各種競賽也不能落下，還要比別人家的孩子要好百倍」的假象，只是你想像的完美人設。
不要再用「懂事」「聽話」來綁架我們的人生。雖不至於如嫻妃般黑化，像詹妮弗般癲狂，似茉莉般自殺，但起碼可以過得更開心，更有趣一些，至少不必太壓抑。
可是，當你發現無法說服父母，只能自救時，或許可以這麼做：
生活在奧斯陸的伊莉絲，8歲時開始在網絡更新自己的博客，12歲和朋友創辦博客網站Archetype.nu與雜誌《Recens Paper》。
每天課後，伊莉絲經常忙到凌晨，大家都以為她在玩遊戲，就連父母也覺得她三分鐘熱度：你只有13歲，缺乏觀察技巧。
伊莉絲偏不認輸，希望自己做一本呈現獨特青年文化的雜誌，給年輕的不知名的藝術家發聲。這裡面很多都是因為經驗、年輕等理由被時尚行業拒之門外的年輕人。
後來，伊莉絲沒有選擇上大學，反倒一頭扎進時尚的行業裡，她相信：「等我長大了，我有能力成為任何我想成為的樣子」。
最後
芥川龍之介在《河童》裡寫到：「河童在生產前，父親會像打電話一樣，詢問仍在母親肚子裡的孩子願不願意被生下來。」
反觀人類呢？
父母有選擇成為父母的權利，孩子卻永遠沒有選擇成為兒女的自主權，可為什麼到頭來還要被「沒有生你就好了」「你蠢得像豬一樣」反覆傷害呢？
每個父母懷孕時都說，只希望孩子平安健康，快樂成長。但，不管你承認與否，當孩子1歲、2歲、3歲時，你的期待會越來越多，父母對孩子的愛變得有條件，卻要求孩子對父母的愛無私奉獻，情感勒索由此而來。
我想，父母與孩子最好的關係模式，只是剛好有緣分並行一段日子，幫助彼此探索未知的人生，僅此而已。
我們，誰也不虧欠誰。
願各位家長朋友們試著去理解自己的孩子，知道孩子行為背後的需求，培養親子關係，建立真正地情感帳戶！
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親子關係，比教育重要一萬倍。我們大家都聽過「性格決定命運」，那什麼決定性格呢？從心理學的角度說，我們童年遭遇的親子關係會內化到孩子的心裡，成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式形成了我們的性格，決定我們的命運。
佛教有一個詞叫「輪迴」，我們不說前世今生的輪迴，今生本身就是一個輪迴。童年的關係模式，與我們今天的事業，婚戀，親子關係，有著絲絲入扣的對應，就像一個又一個輪迴。這麼說好像人生是決定論，實際上親子關係決定的是我們人生的起點，就是佛教說的業力。當我們有願力去自我認識的時候，無論你過去的業力起點在哪裡，都已經不重要了，重要的是你可以自我認識，而自我認識決定了我們人生的終點。
現如今，電視、網絡充斥著每個家庭。家長們天天嚷著孩子只看電視、玩電腦而不看書時，卻忘記了自己天天守在電視、電腦前，把它們當成自己的「電子保姆」，根本無暇顧及孩子，更不可能和孩子一起閱讀。
孩子的模仿能力是很強的，看到家長天天看電視、玩電腦，他們當然也會每天坐在電視、電腦前，屁股都不願意抬一下，家裡自然也就一片死氣沉沉了。孩子們在跟著大人看電視、看網絡上東西的時候，那些成人化的東西，也就漸漸滲入到他們的大腦，學習成績糟糕那是必然的結果，說不定還會染上其他一些壞毛病。
如果家長們能把看電視、玩電腦的時間節省下來，和孩子一起做做遊戲、散散步、聊聊天、看看書的話，家裡肯定會變得歡樂和睦的。所以有專家提出，讓親子關係更和諧，讓家庭更溫馨的好方法就是閱讀。當然，這個閱讀不是指父母讓孩子去閱讀，而自己卻坐在沙發上看電視或坐在電腦屏幕前玩遊戲，而應該親自和孩子一起閱讀，這種閱讀方式也叫親子共讀。
親子共讀，從一定意義上來說，並不僅僅只是閱讀那麼簡單，它能讓父母和孩子在「共讀」的過程中，獲取知識和快樂，同時還能加深父母和孩子間的親情，讓孩子們感受到來自父母的愛和溫暖，感受到知識的力量，並愛上閱讀，懂得人生。
所以可以說，親子共讀是在用「愛」的方式來讓孩子愛上閱讀，讓家裡充滿溫情。
現實生活中，不知有多少家長們也在進行著默默的堅持？是否也收穫了親子共讀的豐收？
（記得聯繫書童小瓶蓋，登記報名）
樊登小讀者是樊登讀書會旗下的專注於0-15歲兒童閱讀習慣養成的讀書產品。閱讀是孩子學習能力的基礎，然而當下孩子的時間卻幾乎為電子屏幕、課外班和海量習題瓜分殆盡。針對這種情況，樊登小讀者根據不同年齡段精挑經典的繪本、兒童文學、百科新知圖書，通過一書兩講、親子共讀，讓孩子輕鬆愛上讀書。
一書兩講：運用故事創編、動畫等短視頻形式講給孩子，讓孩子對書有興趣；通過圖書的作者、背景、教育意義、共讀方法的講授，讓家長對童書有認知，親子共讀有方法。
一鍵投屏：您可以一鍵投放到智能電視等大屏上，從而避免手機對孩子視力的影響。