口述 / 小A
撰稿 / 路小燈
我遭受過長達3年的校園暴力，卻一直不明白整件事的起因到底是什麼。直到高中快結束時，一個曾經關係還可以的男生告訴我，原來當初有個喜歡我的男孩子，在宿舍裡大肆宣揚，我下賤且不知廉恥，在賓館裡誘惑他，張口閉口都是想跟他上床，這件事被傳的人盡皆知，校園暴力就此開始。
認識那個男孩子是在初中的時候，當時剛分完班，發現周圍沒有一個認識的人，這讓我有些不知所措，而他坐在我的後排，大概是看出了我的窘迫，開始跟我搭話，得知他就住在我的隔壁村，有了莫名的親近感，於是相談甚歡，我們很快達成友好共識，以後放學可以一起回家。
這個年紀正是少男少女萌動的時期，由於我們倆走的近，班上的同學們漸漸開起了玩笑，說我們是在談戀愛，不知羞。無論如何解釋和生氣，都沒有讓這個狀況改善，於是我決定減少與他的接觸，他意識到我的排斥，消停了一段時間，卻在某個課後，突然站在講臺前，對著全班同學向我表白，我當時充滿了害怕和惶恐，並義正言辭的拒絕了他。
倘若故事到此為止，大概只是一個青澀少年無疾而終的愛慕。可我怎麼也沒想到，少年人的惡意最天真且殘忍，做事不計後果，無所顧忌。
高中我跟那個男生又分到了一個班，這次他老實了很多，不再圍著我打轉，沒人議論我們之前的事，我也放鬆了很多，日子這麼一天天平淡的過去，故事終於迎來了它的轉折點。
高一下學期的某一天，有個男生在把情書偷偷放到我桌上時被他發現，他趁我不在，把那個男生拉走，不知道說了些什麼。我只記得我回來時，看到那個男生一臉鄙夷的把情書拿走，並語帶惡意的說，「真沒想到你是這種人。」
再然後就是故事的開端，不知道具體日期的某個晚上，他在宿舍公然對室友說到，「你們不知道吧，以前小A是我女朋友，別看她表面上挺清純，其實早就跟我睡過了，還是她求我上的她，這事我們初中部的都知道。」
於是暴行開始了，沒有人在乎事情的真偽，也不會有人去求證，他們只知道又多了一個樂子，開始肆無忌憚的狂歡之旅。真相被層層掩蓋，弱者將受盡欺凌。
我走在路上開始被人指指點點，不認識的男男女女在我身後發出惡意的嘲笑與揣測，他們用類似竊竊私語的聲音又恰如其分的讓我聽見，「看看，她就是小A，真沒想到，表面看上去真挺純的，背地裡竟然是這種人。」我無法預知這樣惡意的來源，也不明白怎麼突然之間，我的名字便在學校人盡皆知。
沒有人再願意跟我說話，也沒有人願意為我解除疑惑。我成了所有人口中的蕩婦，毒瘤。女生們以被說成沒想到你跟小A是一樣的人而感到恥辱，男生們則用更大的惡意揣測我，比如塞在我桌洞裡說喜歡我，想跟我上床的「約P情書」。
我在絕望又無助的世界裡，掙扎了快三年，直到高考結束，那個曾經關係還可以的男生才在微信上跟我說到整個事件的起源。他發給我一句對不起，「當時所有人都在孤立你，如果跟你站在一起，就代表要與他們為敵。」那個晚上，我一夜未眠。
終於知道這場長達三年的校園暴力，僅僅是因為一個男生的惡意報復，手上的一條條傷疤好像在嘲笑我，這是多麼可笑的一個世界。也就在那時一個意識深深的扎進了我的腦海裡，在性行為裡，女孩子的主動是不知廉恥且不可饒恕的，我們需要潔身自好，並最終等待我們的丈夫親手拆開這個專屬於他的禮物。於是我深深的厭惡上了親密接觸，也拒絕再跟任何男生相處，這場暴行的後遺症在這一刻達到頂峰，敏感自卑，厭食自殘。
上大學後，我以為情況會有所好轉，也隱秘的喜歡過一個男生，卻因為我日漸惡劣的症狀，最終不得不放棄。我患上了中度抑鬱，醫生再三告誡我要按時吃藥，舒緩情緒，透明塑膠袋裡裝滿了各式藥丸，膠囊、中藥、片狀，一日一次or一日三次。
為了改善自己的狀況，我開始強迫自己涉及性領域，關注了很多關於性的公號和博主，讀到了很多的故事，也看到了那些曾經因為性受到傷害的人慢慢與自己和解的過程。
我終於意識到自己當初的想法有多麼的錯誤，曾經我憤怒的來源都是被冤枉和侮辱，我是清白的，潔身自好，從未與任何人發生過關係。可後來我想問那些人，問這個世界，哪怕我做了又怎樣，我喜歡了一個少年並向他大膽求愛，有什麼不對嗎？這從來都不是錯誤。
為什麼男生可以把女生在性關係裡的行為作為談資，甚至是勳章，而女性只能被指指點點。如果性是兩個人都願意的事情，那麼關於誰主動提出，又有什麼區別？我喜歡你，渴望你，這是水到渠成的事情。
直到今天，我依然在與自己和解的過程中，也明白髮生這件事最根本的原因，是男性與女性在性愛裡地位不平等的本質。男性可以主動求歡，而女性則只能選擇被動承受。（當然，利用這種關係的他，更是個垃圾。）
所以我想告訴看到這篇文章的男孩女孩，被動者無錯，主動者亦無錯，錯的是不平等看待我們的每個人，性是愛裡很重要的一部分，你想要他，代表你心悅他。而我們需要做的是，擦亮眼睛，認清喜歡的這個人，是不是值得。
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