如何做孩子才不會「輸在起跑線」？父母必須懂得這三點

一「別讓孩子輸在起跑線」折磨著家長更折磨孩子

豆豆九月份就要上一年級了，她媽媽特別緊張，假期不僅給她報了幼小銜接班，還報了寫字、畫畫、語言表演班，這還覺得不踏實，打電話問我是不是應該再報個英語班。

我很好奇，孩子不過才一年級而已，學習生涯剛剛開始，她為什麼那麼緊張焦慮呢？

她只說了一句話：「我不能讓孩子輸在起跑線上。」

十多年前，就有人提出「別讓孩子輸在起跑線」的說法是粗暴無理的，是完全違背教育規律的。可是，這句話卻牢牢地抓住了那些焦慮無助的父母的心。

可憐一個又一個活潑可愛的孩子，不得不背起沉重的書包，穿梭在各種輔導班之間。

起跑線，不過是父母想把焦慮轉化成的孩子的夢想

換一個思路來看：難道孩子的起跑線要從輔導班拼起？

也許沒有家長會說「是」，但面對別人家的孩子，他們那麼優秀還堅持上興趣呢，我的孩子不能在起跑線就落後，必須上興趣班。

問題來了，興趣班那麼多，選擇是個大學問。

豆豆媽媽說：「既然孩子是張白紙，那就把多報幾個興趣班，最後把孩子感興趣的留下就好了。」

對剛剛六歲的孩子來說，她最需要的是什麼？穿梭於各個興趣班真的就能贏在起跑線嗎？

焦慮也會傳染，當夢想變成焦慮，矛盾自然升級

二.為了贏在起跑線，越來越瘋狂

香港TVB紀錄片《沒有起跑線》中建議：拼孩子的時候 ，娃娃從幼兒園掀起早已過時了。

最先的起跑線，是孩子從幼兒園畢業的時候。

之後，孩子上早教班的年齡提前到了6個月大的時候，就像很多人想像的那樣，起跑線當然是越早越好了。

當父母的實在不容易，為了讓孩子上名校，就得從中學、小學、甚至幼兒園、育嬰園開始謀劃。

為了能進好的幼兒園，有的父母辭職去應聘那裡的校工。

有的幼兒園名位緊缺，開始規定只有在1月份之前出生的幼兒才能順利入園。

可想而知，這個1月份的硬指標逼迫父母不得不從開始分娩的時候就開始規劃。

這麼早？錯了，分娩規劃就已經晚了，那得從懷孕就得計算了。

於是，那些頗具超前意識的父母提出：娃娃的起跑線必須從子宮時開始。

孩子----成了父母焦慮不堪的代名詞，從懷孕開始，到後來的上學，工作，結婚，一直在繼續……

起跑線越來越早，如何才能不輸起跑線

《三十而已》中優秀如顧佳，為了讓孩子進理想的幼兒園，先是在高檔小區買了房子，後來見縫插針地給王太太提鞋下樓，甚至搜腸刮肚地給人家找小星星的命名權……

為了孩子，心甘情願地低下自己的頭……

但是，面對當今近似畸形的教育狀況，有專家這樣說：現在的教育，說的難聽一點，拼孩子就是為了媽媽的面子。

豆豆媽媽說：為了面子也好，為了孩子也好，只能拼了，不管孩子將來的路怎麼樣，起跑線上絕對不能輸。

又是起跑線，贏在起跑線有科學根據嗎？

早在上個世紀，中央電視臺主持人崔永元在《實話實說》做過一期關於「早期教育」的節目，被邀請的嘉賓數學家楊樂就指出：人生是長跑，起跑線的衝刺是得不償失的，是與教育規律背道而馳的。

可是，在21世紀已經進入20年代的時候，那些想讓孩子贏在起跑線的父母們，真正要去規劃的不是孩子，而是自己。

讓孩子用自己的眼睛的世界，用自己的腳走路

三.懂得這三點，才是真正為孩子的成長和成功助力

1. 懂得孩子的成長特點，遵循各年齡段規律的陪伴，才是真正的助力成長

心理學的鼻祖把孩子的成長分為五個時期：

0—1歲是口欲期，不管什麼東西，孩子都喜歡往嘴裡放，他對外界的認識最主要通過口腔來感覺。

這一時期的母乳餵養，關注孩子一日日的變化，和孩子進行更好的交流，那是對孩子最好的陪伴。

1—3歲是肛欲期，這一時期的孩子能夠控制自己的大小便了。這個看似小小的變化，在孩子的潛意識中卻會感覺到非常大的成就，會帶給他極大的滿足感。

也是從3歲開始，孩子逐漸形成了自我意識，從心理的角度來說是自我的擴大時期，父母切不可簡單地把他當作小孩子。

3—6歲是性器期，這一時期的孩子開始有了性別意識，比如兒子更戀媽媽了，女兒更喜歡和父親在一起了，這一時期是孩子心靈成長的開始。

因此，父母對孩子的陪伴也更為重要，說說話，做個遊戲，外出玩耍，一起讀書等等，都可以培養親子關係。

這三個時期的快樂與溫暖會影響孩子一輩子，也可以說是真正的起跑線。

成長有規律，不可拔苗助長

6—12歲是潛伏期，這一時期孩子在上小學，他們漸漸開始喜歡和同性交朋友，同時也開始發展和同性的合作能力。

父母應該鼓勵孩子多交朋友，正視實際交往中出現的矛盾，引導孩子和同性合作，在合作交往共同完成事情的同時，形成正確的人生觀。

12—20歲是生殖期，這一時期的孩子身體長得很快，性格也比較叛逆，他們在跌跌撞撞中成長，是又依賴父母又逐漸獨立的過程。會出現一系列的問題，比如早戀，同時心理也漸漸成熟。

父母和孩子的交流開始出現障礙，很多孩子不願意把自己的事告訴父母，他們比任何時候渴望得到尊重。

如果父母還用小時候的辦法試圖控制約束他們，那勢必適得其反。因此，需要足夠的耐心去引導他們。

無論是哪一時期，讓愛的情感一直在親子之間流動，耐心地陪伴孩子長大，才能贏在所謂的起跑線。

把控制和約束變成耐心的引導

2. 逼孩子成長只會越來越焦慮，陪孩子一起成長才能雙贏

教育不是告訴，是影響。與其喋喋不休地和孩子講道理，不如踏踏實實地陪孩子一起成長。

曾經看到這樣一段話：最好的教育，就是父母執著地栽培自己，讓自己與孩子一起成長。想讓孩子成為什麼樣的人，自己先努力成為什麼樣的人。

董卿在談到兒子時說：「我應該很努力把自己變得 更好，讓他在未來真正時候，他對於你有愛也有尊敬，他從你身上可以學到一些好的品質，我不想放棄我繼續成長的可能，我不想因為他變得止步不前。」

於是，她辭去了主持人工作，策劃主持了《朗讀者》節目。做一件前人從未做過的工作，從策劃，到撰稿，再到錄製剪輯，每一件工作都充滿挑戰。

所有的付出，她都只為成為更好的自己，更好的媽媽。有形的陪伴容易，無形的共同成長才更觸及內心。

而觸及心靈的共同成長，是親子關係中最美好的一種狀態。

一起成長才是最好的陪伴

孩子像一面鏡子，媽媽的積極樂觀映在孩子身上，潛移默化地影響著他，這樣的愛，就是陪伴著他一起成長。

教育家雅斯貝爾斯在《什麼是教育》中說：教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

對於整日焦慮不堪的父母來說，與其苦口婆心地逼孩子，不如狠狠地投資自己，快樂地與孩子一起成長。

教育是影響，不是告訴

3. 用無條件的愛構建起和諧的親子關係

和諧的親子關係，需要從孩子很小的時候開始一點點構建，而無條件的愛則是必不可少的元素。

什麼是無條件的愛？

「你不聽話就不要你了。」

「考不了100分就不要吃飯。」

……

這些愛都是有條件的，都是構建和諧親子關係的絆腳石。

這兩日熱播的電視劇《以家人之名》，賺了好些觀眾的眼淚。

趙光華為了認回兒子賀子秋，多次去學校找他，甚至來家裡找子秋的養父李海潮交涉，子秋為此煩心不已。

可是，海潮對子秋說：沒事，有爸在呢。在談到自己有一天會老的時候，子秋也笑著對他說：沒事，有我在。

這是一對絲毫無血緣關係的父子，卻從心底無私地愛著對方。這份愛沒有任何條件，只因為是你，便全身心地去愛。

這樣的親子關係是孩子一生的營養品，給孩子用之不竭的力量。

孩子是天使，教會我們很多很多

高曉松在女兒四歲生日時發了一條微博：「我猜你一定是帶著劇本來的，所以我們不會多打擾你，讓你學這學那，或者 不讓你幹這幹那，你就自由且自然地長大吧。」

這份看似不管的愛，恰恰是孩子成長最需要的。

與其在孩子生命的初期拔苗助長，不如給他一方積極健康的成長環境， 讓他按照自己的節奏「自然」成長。