表揚是有能力的人對沒能力的人所作出的評價，你還會表揚孩子嗎？

前兩天，軒哥說他想自己帶小寶下樓去玩。雖然小寶很想和哥哥一起出去玩，但是我很擔心：讓十歲的哥哥帶三歲的弟弟下樓去玩，這還是第一次。

軒哥說他可以，他會照顧好小寶的。

最後，我同意了，囑咐軒哥：要注意安全，有事給我打電話。

半個小時後，我忍不住下樓去看。

軒哥騎著平衡車，看著小寶在院裡玩土。旁邊一個帶著孫子的奶奶，看見我，不停地誇，說軒哥照顧小寶特別細心。

軒哥居然可以自己照顧小寶了，我感到很意外，看來是我小看他了。那我要不要表揚表揚他呢？

阿德勒提出：對孩子不可以批評，也不可以表揚。

為什麼不要表揚孩子？

如果我讚美你，說「不錯嘛，你做得很好」。你會不會覺得這種話有些彆扭？你有沒有被俯視的感覺？

當孩子幫忙準備了晚飯，有的媽媽會對孩子說「你真了不起」。但是，如果是爸爸做了同樣的事情，媽媽恐怕不會表揚說「你真了不起」吧。

阿德勒心理學認為， 表揚這種行為的實質含有「有能力者對沒能力者所做的評價」這方面的特點。也就是說，用「你真了不起」「做得很好」或者「真能幹」之類的話表揚孩子，無意之中，孩子的能力被看低了。

那麼，我們表揚孩子的目的是什麼呢？是不是希望孩子繼續按照我們認為「對的、好的」標準去行事？

阿德勒心理學認為，表揚他人的目的：就在於「操縱比自己能力低的對方」，其中既沒有感謝也沒有尊敬。

比如，你的另一半難得做了一次家務，你表揚TA的目的，是不是希望TA以後多做一些家務呢？孩子早上自己起床了，你表揚他學會自立了，是不是希望以後也自己起床，不用你再叫醒他了？

我們在想要表揚他人的時候，心中多少會有些「操縱」意識。反過來說，我們自己也因為被某人表揚而被操縱著。

人會因為被表揚而形成「自己沒能力」的信念。

人越得到別人的表揚就越會形成「自己沒能力」的信念。

假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等於是承認「自己沒能力」。

因為表揚是「有能力的人對沒能力的人所作出的評價」。

如果孩子以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。

如果判定某種行為「好」還是「壞」是以他人的標準，如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標準、妨礙自己的自由。

我們不希望孩子變成「討好者」、「總是尋求別人認可的人」和總是依賴於他人的人！

孩子不需要被表揚，他需要被鼓勵！

當朋友幫助你的時候，你會說什麼？

說「謝謝」、「幫了大忙了」是在表達對朋友感謝之情，說「我很高興」之類是在傳達自己的喜悅。這些都不是評價，是純碎的發自內心的表達，對方聽到這些，就會知道自己對別人是有用的。

阿德勒的見解是：人只有體會到自己對他人是有用的時候，才能夠感覺到自己的價值。人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。

鼓勵孩子，幫助他用自己的力量去解決，不是強制，也就是「可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水」，無論是直面問題，還是下定決心都是他自己。

在困惑於要對孩子說的話是表揚還是鼓勵時，根據《正面管教》一書中給的建議，想想以下問題：

我是在激勵孩子自我評價，還是依賴於別人的評價？

我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？

我是看到了孩子的觀點，還是只看到了我自己的觀點？

我會對朋友這麼說話嗎？

帶著軒哥和小寶回到家，我問軒哥希望我對他說「你太棒了、真了不起」，還是「謝謝」？

他很直接的回答說是「謝謝」。

作者簡介：兩個孩子的寶媽，十年環保從業者，現為自由職業。在養育孩子與自我成長之路上不斷的摸索前進。