說出來你可能不信，允許孩子哭居然是培養孩子情商的關鍵

有多少父母，面對孩子哭的時候，第一時間想到的就是趕緊想辦法讓孩子停止哭泣，因為聽著太煩了。

只要孩子一哭，大人哄孩子都是往「不要哭了」的方向去努力，結果孩子往往越哄越哭。很大的原因在於：

1.孩子的情緒沒有得到認同和接納。當父母覺得孩子哭就不是一件好事的時候，往往就很難接受孩子哭鬧的這一事實。

於是，每當孩子一哭，大人想的就是趕緊把孩子的哭聲止住，連安慰孩子的話都圍繞著「不哭了」的核心進行。

而從孩子本身而言，自己的哭聲父母就沒有接納過，情緒也從來不被理解，本來心裡已經夠難受了，還多了一層不被理解和接納的委屈，孩子能不傷心嗎？

2.孩子的需求並沒有得到滿足。孩子哭了，肯定事出有因，說明心中的某種需求得不到滿足，自己又不知道該怎麼辦，於是只能用哭聲來表達。

就像孩子小時候肚子餓了或尿溼了都會用哭聲來表達需求，如果大人第一時間讀懂了孩子的哭聲，及時滿足了孩子的需求，給孩子吃飽或換掉尿褲，孩子馬上就會停止哭聲。

如果大人不理解孩子為何而哭，在孩子需要吃東西或換尿片的時候依然無動於衷，還反過來嫌棄孩子哭得吵，甚至還斥責孩子，你說孩子的哭聲能停嗎？

需求都還沒被看見，問題都還沒解決，孩子的期待還沒被滿足，他當然還會接著鬧，甚至越哭越兇，最終孩子崩潰大人也崩潰。

3.孩子哭了父母不耐煩孩子覺得自己不被愛。孩子一哭，父母就受不了，因為父母從小到大接受到的教育就是不允許哭，因為哭不是什麼好事情。

面對我們受不了的事情，多多少少我們都會產生厭煩的情緒，而你的不耐煩，會體現在你的所有言行舉止上，孩子再小都能敏感地覺察到。

他會本能地覺得父母不愛他，嫌棄他，於是會更加傷心。本來事情沒能得到解決就算了，父母還那麼討厭自己，徒增傷心，孩子也就哭得更加厲害了。

記得我閨女每次哭的時候，爸爸一兇她「哭什麼哭，有什麼好哭的」，孩子一般都會越哭越兇，越哭越傷心，接下來會很難哄。

大人說這話傳遞出來的信息就能讓人感受到了滿滿的嫌棄滋味，是一種不肯接納孩子現狀的方式，言語裡充滿不耐煩，是討厭的一種表達方式，這哪裡有愛呢？

愛是孩子獲得安全感的一種重要前提，孩子感受不到父母的愛，內心也就沒有了安全感，哭鬧自然會更加嚴重。

既然孩子哭鬧指責或抱怨並不能真正地解決問題，我們該如何是好？

1.接納孩子的情緒，因為情緒本身並沒有錯。任何一種情緒都是一個人內心的相應呈現，或傷心或痛苦，或開心或幸福，情緒本身都沒有對錯之分，關鍵在於我們如何去面對這份情緒。

孩子在我們面前表達真實的情緒我們就不能接受，難道要孩子把真實的自己隱藏起來嗎？

還真的有這樣的情況，很多父母只要孩子一哭就兇，時間長了孩子真的不敢輕易哭了，因為不被允許，慢慢真的學會了隱藏真實的自己，而在父母面前只表現出自己好的那一面。

殊不知，這樣習慣了壓抑自己的孩子，會過得特別辛苦，內心也會充滿痛苦，對孩子的身心健康極為不利。

如果你真的愛孩子，一定希望自己的孩子身心都健健康康的，那當孩子在哭的時候，務必學會接納他的情緒，哪怕是特別糟糕的情緒。

只有大人肯接受孩子的情緒，孩子心裡的難過才不會升級，情緒慢慢也會平穩下來。

2.儘量滿足孩子的合理需求。既然孩子哭了是因為某些需求得不到滿足，想要解決孩子的情緒問題，得從本質上去解決問題。

我們必須讀懂孩子的情緒背後的需求，然後儘量去滿足他的合理需求，比如餓了就喂，尿溼了就換尿片，孩子很容易就不會再鬧了的。

當然，有時候孩子的需求並不現實，也不合理，大人不必事事滿足，當你發現孩子的需求不合理的時候，大人就要守住原則，不能隨意去滿足孩子，但一定要告訴孩子不能滿足的原因。

即使孩子接著哭鬧也沒有關係，允許孩子哭一會，哭出來了總比憋著舒服。

允許孩子哭，孩子心裡的情緒就不會積壓，因為哭是緩解情緒最有效的一種辦法之一，哭出來了情緒也就緩解了。

3.共情孩子的情緒，允許孩子多哭一會。關於共情，意思是要求我們去理解孩子的喜怒哀樂，在他不能用語言表達自己的想法和感受時，我們替孩子把感受說出來。

當我們說出了孩子的感受，孩子就知道父母理解了自己，接納了自己，內心多少會得到了安慰，也就不會那麼難過了。

共情孩子，會讓孩子覺得自己被愛被理解。孩子長大後，也學會去理解和照顧別人的感受，懂得安慰他人，知道站在他人的角度去想問題。這恰好體現出了一個人情商高的表現。

允許孩子哭，是願意接納孩子的情緒的第一步；滿足孩子的需求，是解決孩子問題的關鍵；共情孩子的情緒，是提升孩子情商的重要手段。