你還在給孩子貼標籤嗎？兩種思維模式，教你正確的表揚和批評孩子

有孩子家庭的日常：

孩子吃飯時把飯菜撒的滿桌都是；

玩過的玩具扔了一地板，家裡連下腳的地方都沒有；

寫作業時一會摳手指，一會看著窗外發呆，一會說要休息下，最後作業寫的一塌糊塗。

面對這種情況，父母經常是邊批評邊善後：

「總是這麼毛手毛腳，就不能小心點。」

「你就會亂扔東西，下次再扔我要打屁股了。」

「寫作業這麼磨蹭，打遊戲你怎麼不磨蹭呢。」

殊不知父母的言行，無形中塑造了孩子的思維模式，而不同思維模式也許會影響孩子的一生。

史丹福大學的心理學教授卡羅爾·德韋克，在《終身成長》這本書中分析了人的兩種思維模式，即固定型思維模式與成長型思維模式。

這兩種思維模式一個基本的不同，是對能力的認知。

固定型思維模式認為人的能力是固定不變，無法提高的。

成長型思維模式認為人的能力、才智是可以改變的，通過努力學習和有目的的訓練能夠不斷提升。

具體表現上，例如：面對失敗，固定型思維模式者往往將失敗這件事變成定義自己的標籤，「我是個失敗者」，「我能力不行」，他們沒有意識到失敗只是一個需要解決的問題。

成長型思維模式者並不執著於成功或失敗，他們關注的是我有沒有學到東西，能力有沒有提升。他們認為成功不是一種炫耀的資本，失敗也不是定義自己的標籤，無論成功或失敗都是自我成長的烙印。在失敗時，他們會努力尋求解決辦法，去實現想要的結果。

了解了這兩種思維模式的區別後，想必很多父母都希望自己的孩子擁有成長型思維模式，但他們教育孩子時的行為，往往又將孩子推向了固定型思維模式。

想一想，你是否用過類似下面的的話語批評自己的孩子：

「你不要哭了啊，爸爸不喜歡愛哭的孩子。」

「你怎麼總是欺負妹妹，這麼大了還這麼不懂事。」

「這麼簡單的數學題都不會做，笨死了。」

很多父母認為這是在教育孩子，這不是教育，這是在給孩子貼標籤。這些話語傳遞孩子什麼信息呢？

「爸爸覺得我是個愛哭的孩子，他不喜歡我了。」

「我就是個不懂事的孩子。」

「我這麼笨，學不好數學了。」

你看，這些標籤式的話語，正在塑造孩子的固定型思維模式。

這導致一個更嚴重的後果是，孩子在犯錯或遭遇挫折時容易看低自己，一旦形成這種思維模式，他們看待很多問題都是從能力、才智上去解讀，而不是方法和努力，他們可能會想：

「我就是笨，我做不好這件事。」

「我沒有別人聰明，成績不好我也沒辦法。」

我們該如何培養孩子的成長型思維模式呢？

1、稱讚孩子努力的過程，而不是智力或才能

一些父母對孩子的稱讚，通常是針對智力或才能，而往往忽略了關注孩子的努力過程，比如：

「你真聰明，不怎麼學習就能考100分。」

「你真厲害，一學就會。」

這些誇獎，在孩子聽來，潛臺詞就是：

「我學習不能太努力，不然別人就會覺得我不聰明。」

「如果我學的慢，看起來就不厲害了，我不能學太難的東西。」

當孩子習慣了這類稱讚後，再遇到困難或挑戰時，他們會擔心：

「如果失敗了，不就顯得我很蠢嗎？「

「如果這次考試考不好，媽媽會不會覺得我很笨？」

不當的稱讚反而容易讓孩子的自信心和積極性變得脆弱，遇到有一定壓力的事情時，容易緊張，會傾向於逃避難題，或者對難題假裝不屑。

那我們是不是不能表揚孩子了呢？當然不是，我們可以換一種稱讚方式。

比如，孩子的學習成績取得進步時：

「你的進步說明你真的為考試付出了很多努力，我看到你反覆閱讀了材料，劃出了重點，對自己進行測試。你的方法確實有效果了」

在這句話裡，稱讚了孩子的努力，以及為提高學習成績而採取的措施。這種方式，給孩子的信號是，如果我努力學習，並採取合適的方法，我的成績就可以提高。

同樣，當孩子畫了一幅優美的畫時，不要再乾巴巴的誇獎說「你太厲害了」，你可以試著這麼說：

「你這幅畫上的小魚栩栩如生，你平時一定觀察的很仔細，跟我說說你怎麼畫的吧」

但是，如果孩子學習也很努力、刻苦，但是成績沒有提升，該怎麼辦呢？你可以這麼說：

「我知道你已經付出了很多努力，現在讓我們一起深入的探討一下，弄清楚你到底哪裡還沒有想通。」

或者說「每個人的學習方式都不同，你應該繼續嘗試，找到適合你的方法」

相對於簡單粗暴的指責孩子太笨或誇獎孩子聰明，這種方式能夠教會孩子以更努力、積極的心態面對生活。

2、為孩子營造成長型思維模式的環境

也許你的孩子已經形成了固定型思維模式，那該怎麼幫助他改變呢？說教是行不通的，最好的方式就是從現在開始，為孩子營造成長型思維模式的環境。

比如，晚上在餐桌前，一家人互相問問對方：

「你今天學到了什麼？」

「你有沒有犯錯，有沒有從錯誤中學到了什麼？」

「你今天努力嘗試做什麼事了嗎？」

剛開始，孩子可能會有些牴觸，那麼父母可以從自己的工作說起，說說今天做了什麼工作，遇到了哪些困難，犯了什麼錯誤，自己是怎麼想辦法解決的，從中學到了什麼。鼓勵孩子說出自己的經歷，並引導孩子思考應對問題的策略。

當孩子出錯時，也不要急於進行標籤式的指責，你可以引導他回顧、分析事情的經過，並思考解決辦法：

「你當時這樣做的想法是什麼？」

「你具體是怎麼做的，能說說嘛？能不能說詳細點？」

「我們來看看，哪裡做錯了，一起思考下怎麼做會更好。」

《終身成長》書中講了一則小故事，希望可以帶給你一些啟發：

兒子：哎呀，我太笨手笨腳了。

父親：我們把釘子弄撒了的時候，不應該說這樣的話。

兒子：那應該說什麼呢？

父親：你應該說，釘子撒了——我要把它們撿起來！

兒子：就這樣？

父親：就這樣。

父母應意識到，一次成功或一次失敗，都不能定義孩子的一生。孩子難免犯錯，難免遭遇挫折，父母要做的，就是教會孩子找到解決問題的方法，然後解決問題。