生活中很多事情需要做選擇,而我,在上班和帶娃之間選擇了做全職媽媽。
大學畢業工作兩年的我,在26歲的年紀結了婚,婚後很快懷孕、生娃。然後就是一種無法言說的生活。
用無法言說這個詞是因為,孩子的確可愛,看著他笑,他哭,他一天天慢慢長大,從會翻身,會坐,會爬……每一個成長的過程我都是見證人。一個神奇的小生命,從在肚子裡到降生到慢慢長大,充滿了驚喜,這是一個全職媽媽所有的快樂,也是所有的治癒。
但是,如果不是無可奈何,誰又願意成為一個全職媽媽?各種短視頻平臺上都有活躍的寶媽,事業家庭兩不誤,好像真的是一個女超人。這個時候真的有點否定自己,每天邋裡邋遢,還感覺哪裡都做不好。直到看到一個寶媽的評論,是和我一樣的境地,後面都是同為全職媽媽的贊同之聲。才發現這樣的狀態不是我一個人。那些所謂的家庭事業兩不誤,要不就是家裡有人幫趁著帶孩子,要不就是真的不差錢,有保姆。像我們這種生活在三四線城市的普通家庭,自己帶孩子大概是最無奈的選擇。因為雙方父母有自己的家庭要養,他們要攢點養老錢無可厚非。出去工作的工資和請保姆的錢差不多。所以只能選擇成為全職媽媽。
全職媽媽的辛苦其實並不是帶孩子,收拾家身體累。而是心累。有了孩子以後,基本上就屬於無社交狀態,以前相處好的同事同學,偶爾一起出去逛街吃飯一次,就不想再出去下一次,因為帶著一個沒斷奶的孩子屬實是都不太方便。有時候一天好不容易等到老公下班想和他說說話,他說他也很累了不想聽你抱怨,你也體諒他在外打拼的不容易所以止了聲。和父母更不能說,因為怕他們擔心。所以起初真的只是想發個牢騷而已,卻發現無人可說,你發一個稍微喪一點的朋友圈,大家會說你無病呻吟。
真的是,太孤獨了。
很多次,真的很多次,看著鏡子裡的自己,想問問自己這是為了什麼?也很多次,想著從家裡六樓的窗口一躍而下,就什麼煩惱都沒有了。可是看著眼前的孩子,又捨不得。不能想像他以後沒有媽媽的日子,畢竟他還那麼小。可能很多人說,女人就是矯情,又沒有什麼大事發生,要死要活。的確。真的沒什麼大事發生。但是就是生活中累積的這些無法與人言的小事,壓的喘不過來氣。在無數個瞬間,都突然覺得人間不值得。
尤其是在很多人眼裡,全職媽媽就是一個不賺工資還花錢的被人看不起的角色。出去遛娃,有人問我。自己帶孩子嗎?得到肯定的回答以後,會反問一句「那你是不準備工作了嗎,就只在家帶孩子嗎」這個時候,不知道是該反駁還是該難堪。帶孩子難道特別容易嗎?老一輩人總覺得他們那個時候家裡好多小孩都帶的好,現在怎麼一個孩子就不行了?但是那一輩人大家都一樣,為了生存下去,孩子只要能長大就行,現在呢,孩子感冒了都有一堆人來問你孩子為什麼感冒了,好像是你製造了感冒病毒一樣。更不要說磕了碰了。
很多人說,等到孩子上幼兒園就好了。但是孩子上幼兒園,媽媽已經與社會脫節至少三年了,找工作的時候,三年空白的工作經歷不會讓面試官感嘆你的不容易。
熬過去就好了,很多人這樣對我說。可能等我熬過去了,也會這樣對其他人這樣說吧。