家庭治療師：問題孩子的背後，往往站著矛盾重重的父母

心理諮詢師陳海賢老師曾說過一個案例：一對夫妻帶著12歲的孩子來諮詢問題，夫妻倆之間對話時，要麼很緊張，要麼很冷漠，一件事怎麼也談不攏。

再看他們的孩子，也一樣冷漠，對一家人來諮詢這件事置身事外，漠不關心。父母談話時也是冷冷地看著。

後來才知道，這孩子早已習慣如此了，因為平時在家父母就經常冷戰。他們總是因為一些小事不讓步，可是吵架也吵不開，爭論幾句就陷入沉默，互不理睬好幾天。

孩子就在這冷清的家庭中長大，很少感受到一家人其樂融融，因此他也不知道什麼是溫暖和相愛，性格很孤僻。

陳海賢老師說，夫妻把生活過成這樣，其實是非常孤獨的，而他們的孩子，則成了他們關係的犧牲品。

家庭中的三角關係

在家庭治療領域，有個「三角關係」這個詞。當孩子出現時，家庭就從夫妻兩人的關係變為父親、母親和孩子這樣的三角關係。

三角關係是正常的人際關係現象。兩人之間有問題，拉上第三者，可以緩解兩人間緊張的關係。這個第三者，可以是某個人，某個物，或者某人的工作，例如有的夫妻關係不好，丈夫成了工作狂，這裡面工作就是第三者。

很多夫妻有了孩子後，除了孩子以外很少有自己的話題，把自己的生活，自己的溝通和孩子緊密結合在一起，養育孩子已經是自己生活的一部分，甚至全部了。

不過，健康的家庭，三角關係會有不同組合，是流動的。比如，孩子要爸爸洗碗，讓媽媽吃好吃的；媽媽批評孩子，孩子又找爸爸；爸爸媽媽一起教訓孩子……各種事情，三角關係不停變化。

但如果夫妻間有很深的矛盾，三角關係就很牢固，很難改變。這時孩子就被「三角化」了，被放到非常固定的溝通位置，成了某種工具，孩子的問題也就隨之而來。也就是說，孩子出問題是父母的問題導致的。

3種常見的三角化形式

1，挾天子以令諸侯

有的家庭裡，夫妻之間會借孩子的事來指責對方。比如媽媽對爸爸說：

孩子這點心思你都不懂，你有沒有為孩子考慮啊，看你把孩子嚇得。

或者爸爸對媽媽說：

孩子要那個玩具好幾天了，你還不給他買，你對孩子都這麼摳。

這類表達對伴侶的不滿是通過孩子表達，抬高孩子的地位，對方也不敢跟著吵，好像吃了個啞巴虧。

這種關係下，時間久了孩子說話就變得很小心，因為每一句話有可能被利用，被媽媽用來打壓爸爸（或者爸爸打壓媽媽）。如果孩子不想捲入兩人間的矛盾，就會變得很沉默。

2，把孩子當溝通手段

孩子當傳話筒也很常見。父母兩人很難溝通，讓孩子傳話：

你去叫你爸爸……

你去勸你媽媽……

孩子傳話成為他們的溝通手段。久而久之是什麼後果呢？

孩子經常想父母間有什麼矛盾，變得非常敏感，非常懂得察言觀色。孩子要考慮話該怎麼說，爸媽會不會聽。

當傳話筒碰到好的情況會得到一句「知道了」；不好的則是「要你管這麼多。」這樣孩子很受傷。

這樣環境下長大後的孩子不容易離開，因為知道父母是兩座孤島，父母很難溝通，自己得留下扮演溝通的橋梁。無形中孩子成了照顧父母的「大家長」。

3，在情感上親近孩子，遠離伴侶

通常是媽媽,親近孩子，遠離丈夫。媽媽和孩子是聯盟，是個系統，爸爸被排斥在外。爸爸想教育孩子會遭到媽媽孩子集體反對。

喪偶式育兒就是這種家庭結構。孩子代替伴侶，變成媽媽的伴，伴侶到了很遠的距離。這種三角關係下，每個人都很孤獨。

把孩子三角化，夫妻間的矛盾只會越來越深。因為夫妻倆沒有直面兩人之間的問題，而是借孩子逃避。

孩子應對三角化的方式

那麼，孩子會怎麼應對三角化，或者說，出什麼問題呢？

1，隔離

孩子遠離矛盾，爸媽都不理，像開篇說的那個孩子就是這樣。

孩子覺得跟爸爸說話好像背叛了媽媽，跟媽媽說話又擔心爸爸怎麼想。最後只好跟兩人都不怎麼說話。

這還不只是不說話這麼簡單，還會屏蔽關係帶來的感覺。

孩子在與他人的人際關係中，遇到不順可能就走極端：跟你有關的事情都屏蔽掉，感官上都屏蔽掉。

時間久了孩子變得麻木，矛盾。對外界的快樂，痛苦越來越不敏感，這種情況孩子很容易得抑鬱症。

2，站隊

比如喪偶式育兒中，孩子親近媽媽，遠離爸爸。對爸爸有很強的憤怒，這種憤怒其實是媽媽的。

顯然爸爸和孩子的關係就不好，完全無法溝通，孩子進入青春期會發展成嚴重的對抗。

其實這背後不是孩子本身對爸爸有多深的憤怒，而是替媽媽抱不平，覺得爸爸沒有保護媽媽，傷害了媽媽，而我是媽媽這邊的。

孩子從小就根據立場來判斷爸爸是什麼樣的人。這種經歷塑造他的記憶，他的認知，他的情感。

例如，有的孩子成年後發現爸爸也有好的一面，以前沒有發現過。以前不能對爸爸有好的感覺，否則是對媽媽的背叛。所以記憶中就把爸爸好的都屏蔽掉，爸爸就是個壞人，長大後才發現爸爸不是。

3，自責

總當傳話筒的孩子會有這樣的想法：爸爸媽媽有矛盾是我不好，是我沒做好溝通，讓他們關係不好。

孩子通過責怪自己來緩解父母的矛盾，寧願父母不要怪對方，而怪自己。

父母的關係對孩子來說是很重要的事，但是大人的事孩子是解決不了的。那孩子怎樣做可以有力量點呢？責怪自己。

如果不是我的錯，就說明我什麼也做不了。我寧願怪自己，讓自己對這件重要的事有控制感。

孩子沒法控制的時候，通過責怪自己獲得一定控制感。那些自責的人，敏感的人，就是在這種關係中成長起來的。

父母的矛盾就是這樣影響孩子的。可以看到，家庭裡很少有純粹的父母的矛盾，孩子總是被拉進來扮演了某個角色，讓孩子為難的角色。

不想讓孩子受到這些負面影響，怎麼做？

做父母的要拿出勇氣直面自己的問題。要識別出什麼時候是在利用孩子吵架，杜絕這種行為。以兩人面對面溝通的方式來解決問題。

孩子呢，則要學會有些事情跟自己沒關係，與父母之間樹立起邊界來保護自己。哪怕有些事對自己很重要，也要發展自己的世界，而不是糾結在父母的矛盾中。但這至少要到十幾歲才有這方面的意識，幼小的孩子是沒有這個力量的。

最後，說句老實話，這些說起來容易，做起來難。家對我們來說太重要，很多孩子會很無奈地為了家犧牲自己，正應了那句話：大人犯錯，孩子買單。

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