有那麼一個她，一直轉悠在一個你看得見，但伸手卻怎麼也夠不著的地方。正是她說的，她對你沒感覺，可你以為這是女生固有的矜持和刁難。於是呢，你仍不停地送著小禮物，逮個由頭就試著約她。
對此，她也只是表示謝謝你的好意。你想，是不是自己的努力還不夠呢？整日裡挖空心思地琢磨，如何才能討得她歡心。慢慢你發現，你們的交往模式陷入了打電話不接、發簡訊不回的境地。縱使偶爾有回應，那也是諸如「求你別再逼我了」之類的字樣——
也許她是你同學，因為你的緣故，她都很少在班級群裡講話了，關於她的事情，你都是從別的同學那打聽來；
也許她是你同事，雖然每天上班都能看到她，可她那冷冰冰、硬邦邦、無動於衷的模樣讓你想撞牆；
也許你們不過是出入在同一幢寫字樓，運氣好時能在電梯裡碰上，再有的交集，也不過是上下班的路上一前一後走那麼一程。
她一丁點兒的機會也不給你，好像她真的是很不喜歡你。可問題是，你偏偏就是停不了、放不下！「十步之內必有芳草」這類經驗之談，在你聽來根本就是鬼話。
放不下？我們都想知道是「為什麼」
放不下？我們都想問個「為什麼」。幸好，心理學在處理這檔子事上有專長，就像學者海苔熊說的，心理學的背後，其實就是針對一個現象提出幾種不同的解釋，把原先就模糊的事情搞得更複雜。
1.不想讓彼此陷入尷尬的境地
讀過來人的文章，你往往會發現字裡行間透露出的人生一大悲劇：你追求她的時候，她壓根沒把你當回事兒，可待你放開手、轉了身，她才覺得還是你最好。可問題是，那時候，多半都已回不了頭。或許有人會覺著，那是一雪前恥的好時機。如果這樣想，那只能說，你真的是太孩子氣了。
社會心理學有指出，隨著時間的流逝，歸因越來越具有情境性，人們會將過去很久的事件解釋為背景的原因，而不是行為主體、刺激客體的原因。
也就是說，當初你們沒能在一起，你不太會覺著是因為她不好，也不太會覺著是因為自己不好，你會覺著是「世道」不好，你們倆倒都成了受害者。這時光，如若她生活不如意，回過頭來找你，你們相互舔舐傷口還來不及，哪還有報仇雪恨的心思！
但尷尬也跟著來了：你陷入了趨避衝突之中，一邊回不了頭，一邊餘情未了，兩邊都在撕扯著，這種滋味肯定不好受；此外，當那個曾經在你眼裡嫋嫋婷婷、美豔無雙，似這般世間少見的姑娘，轉眼間跌進了生活的陷阱，低聲、哀怨地出現在你眼前，你腸子都悔青了吧？
或許是早有預見，為著儘可能地迴避這樣的局面，所以呢，你一直在猶疑著，這手，是放還是不放？或是再等等，等到徹底死了心再放？
2.那個「特殊意義」還存活著
為了找到浪漫愛情的內涵，我曾翻閱了近半個世紀的心理學方面的研究成果，發現當人們陷入愛情的時候會發生一些特殊的現象。
首先會發生的是另一個人開始被賦予了「特殊意義」，就像你可能見到過周邊那個誰指著心愛的人兒對你講的，「我的世界有了一個新的中心」。蕭伯納也用了不同的方式表達了同樣的意思，他說，「愛情中的人會誇大一個女人和另外一個女人的差別。」而事實也確實是這樣。
不僅這個人對你來說有特殊的含義，你會全身心地關注她，你會對她極度地吹捧，而且你也精力異常的旺盛，仿佛飛到了空中，整宿睡不著，一直到黎明。即便睡著，午夜夢回，到處都是她的身影。
那一段時光裡，你會把全部的關注放在這個人身上，雖然她可能兇你、不理你甚或找各種各樣的理由刺激你，同時呢，你也可以列出你不喜歡她的地方，但對這些你馬上置之不理，然後很用力地去愛著，只因那個「特殊意義」還在你心中存活著。
3.她怎能不愛我？這不科學！
愛情發展有種種原因，愛情消亡也有種種原因。我們也許不知道這個問題的全部，但是我們還是知道不少，而且大多都和自尊有關。
自尊，作為一種心理現象，有兩個相關的方面：個人效能感和個人價值感，正是這種信念——或者，更準確地講，是這種體驗——我們才能活著並值得活著。
自尊深刻地影響著我們的生活和經驗。它影響到我們出入什麼樣的場所，影響到我們會從事什麼樣的工作，影響到我們和什麼樣的人來往，也影響到我們對愛人的選擇，以及在愛情關係中的行為。決定愛情成功與否的諸多至關重要的因素中，自尊的影響是極大的。
有人因為自尊不足，在愛情中遭遇點挫折就退縮了，甚至僅因為害怕自尊心受更大的傷害就繞道而行、逃之夭夭。也有人因為自尊不足，根本無法接受對方不喜歡自己的事實，想力挽狂瀾，進而造出種種事端來。前者的表現多半是「拿不起」，後者的表現多半是「放不下」。
正如心理學家納撒尼爾·布蘭登在《浪漫愛情的心理》一書中說的，如果不了解絕大多數人在兩性關係裡都有某種自尊不足的話，我們就不可能理解大多數兩性關係中的悲劇。
4.她不愛我，這或許是個誤會
撇開自尊不足這類帶著「病態」的堅持不說，很有一部分人，真心的覺著，對方沒喜歡上自己是因為她沒了解到自己的好。其實，這種想法挺不靠譜的。
Helen Fisher從進化心理學的角度出發，認為古人的壽命都不長，沒辦法像我們一樣花個一年治療失戀，花兩年找新伴侶，然後再失戀，再找新伴侶。他們必須抓緊時間，在有生之年趕快找個優質的伴侶交配，生小孩，然後一起撫養他長大。古人必須眼光好、手腳快地把潛力股抓得牢牢的。
Helen Fisher認為，這種在短時間內快速判定，要不要和一個人發展關係的能力，已經深深地刻在我們人類的基因裡，變成了一種與生俱來的能力。也就是說，愛上一個人真的不需要太久，一見鍾情絕對是人人都有可能遇到的故事。
不過，另一位學者McCrae說，一見鍾情只會發生在準備好了的人身上。進化讓我們對於正在找尋的事物特別敏感，就好像當你肚子餓的時候，會對食物的味道非常的敏感。這還不一樣麼，如果你正在找尋新的對象，當然較容易看見身旁的潛力股，並很容易產生戀愛感覺。
想來，她不喜歡你，可能不是不了解你的好，只是她還沒戀愛的需求吧。正如學者皮皮說的，「處在穩定關係中，並未想要另覓情感寄放處的男女們反而會覺得身旁的潛力股惹人厭。因為他們沒有準備好把心打開，也不打算這麼做。」
誰有轍？感情事，難就難在無法自控！
放下，你也不是沒有想過。只是你總以為你與她的感情是刻骨銘心的，那它的消亡也該是一件非同尋常的事情。所以你告訴自己，除非有那麼一件轟動的事情發生，你才能真正地放下。可問題是，萬一真有那麼件轟動的事情發生了，你不但沒能放下，反而在你眼裡，你和她的感情變得更加刻骨銘心了。
那怎麼辦呢？有人想到了去關注心理學，想，或許成為一個心理專家就能通達世事，處理這些問題就易如反掌了（據目測，不少人正是抱著這個心思走上心理諮詢師之路的）。
事實上，感情事，難就難在無法自控，即便是心理專家也並不是什麼教主，更不能保證能處理好自身情感上的問題。一如海苔熊在接受採訪時對我說的：「在感情的實踐上（我）也沒比一般人高明到哪裡去，有時候我寫的東西，自己也還做不到，大多數的時候，我只是站在一個『大家一起共勉吧』的立場而已」。
那到底該怎麼辦呢？讀到這，你一定有些悲觀了吧！其實也不要緊，就這樣容自己往前走一段吧，要知道，人性中有一個很可靠的制動系統，它不會讓你在完全沒有希望的事情上執著太久。
有句話說了也許你不信：十年後，你可能連她的名字都記不得了。或許，那時候你才真正驚覺，原來你最害怕的事情，不是你無法放下她，而是有那麼一天，你突然不喜歡她了。
得瑟吧！有個人讓你魂牽夢繞是福分
在我快寫完的時候，看到知乎裡的一篇文章，文章裡有講，追求女生是一件美差。
誠如斯言，這個世界有多少事情，能讓你嘗試著義無反顧呢？！尤其是自己喜歡的姑娘，不論是如花，似玉，勝過天仙；還是素口，蠻腰，風月可見，她走過十字路口的時候，你站在一百碼開外就浮想聯翩。
她當然不會一開始就喜歡你，你需要在寫字樓門口蹲守幾次，冒著遭鬨笑，甚或被人指指點點的風險，遞上一份小禮物。她當然還有理由把禮物給扔了，來一句，「欸，老兄，我真的對你沒感覺」。
可這種牽絆、思念、追逐，本身對於男人來說，總該是充滿樂趣的。求而不得，也多少是宿命。可你我肯定都曾聽聞，人生幾個最美妙的時刻，總是包含了一句，「我答應你」！