在「挽回篇」開始，我們就表達了這樣的觀點——「挽回」不靠譜。因為促使當事人去挽回婚姻，挽回戀情的，不過是其內心深處的不甘心，不適應。這兩股「挽回」的動力其實就是情緒反應：對婚姻危機的無法接受，對未來生活的恐懼或者失望，對過往的迷戀甚至美化等等。你我越是被這樣兩種情緒所驅使，就越是偏離婚姻情感生活的本來面目，忽略自身的真實訴求。
真實的訴求其實很清晰：
1、受傷的內心需要安撫。【緩解壓力】
2、突遭變動的生活和人際關係，需要重新均衡。【應對壓力】
3、對自身，對伴侶，對未來，需要重新計劃和打算【主動駕馭壓力】
具體內容可以參見之前的文章：《婚姻情感「挽回」的真相——婚姻情感通識課088》、《走出情感困境的全部步驟——婚姻情感通識課103》和《在感情中，受傷是怎麼一回事（療愈篇5）——婚姻情感通識課104》
今天，我們主要講情傷的療愈。也就是在正視上述三個基本訴求的前提下，善待自己。具體主要從以下三個方面來陳述：
1、療愈的本質是看見。
2、為何情傷難以療愈？
3、認清現實，善待自己。
一、療愈的本質是看見
說到療愈，我腦海中不由自主地浮現出這樣一個畫面：
一個扎著兩個小辮子的小女孩，花了好幾個小時的時間，完成了一幅繪畫作品。然後她飛奔著跑到自己媽媽跟前，一邊跑一邊喊著「媽媽，媽媽，你快來看呀，我畫了一幅畫，可漂亮了」。
這個時候，如果媽媽放下自己手中的活，和女兒一起欣賞女兒完成的作品。並且，一邊欣賞，一邊給女兒積極的回應和讚賞。那麼這對母女在此時的關係一定是溫馨的，美好的。相反，如果母親很不客氣的回應一句：「吵什麼吵，你沒看見媽媽在忙嗎？哪有閒工夫看你的畫。真畫的那麼好嗎？有沒有仔細檢查？走走走，別妨礙我做事！」那麼這對母女之間的關係在這一時刻，就是冰冷的，甚至是恐怖的。前者的關係，是愛，是療愈；後者的關係，則是傷害。
這幅畫面裡，暗含著療愈的本質：療愈就是愛，是看見，是熱情的回應。反之，就是無視，就是否定，與之相伴隨的則是恨，是絕望。雖然小女孩未必敢恨自己的母親，對這段關係絕望。但很有可能她會因為母親的無視，而喪失對繪畫的熱情。當然，也或許相反，她更加拼命用功的練習繪畫，只是，這已經不是她想要學習繪畫了，而是為了得到母親的認可而拼命為之努力——活成母親的附屬品。【ps：這裡面是精神分析的視角，希望不會對你教育子女感到恐慌。其實沒那麼嚴重，只是我為了說明愛的本質是看見，恨的本質是無視而闡述的。】
看見，就是我們在一段親密關係中真正所追求的東西。我們在家庭中，做個聽話懂事的孩子，無非就是想得到父母的認可。我們在婚姻中盡職盡責地做一個好妻子，好丈夫，也是希望得到對方的熱情回應和認可。說白了，我所做的一切，都希望你能看得見。
在一段關係裡真正傷人的是，伴侶對自己的無視、否定，打壓甚至以出軌的方式來破壞關係。
如果你理解了這樣一層含義，那下面就不難理解為什麼情傷總是很難療愈了。
二、為何情傷總是難以療愈
我在文章《男人出軌後的神轉折——婚姻情感通識課089》裡描述了這樣一個雖然極端但卻容易發生的場景：出軌的人理直氣壯，被出軌的人則逐漸陷入受害者和加害者雙重矛盾的處境之中。
出軌一方越是理直氣壯，就越是會對另一方進行打壓、否定並且肆無忌憚地破壞關係，表達自己的不滿。假如被出軌一方內心不夠強大的話，真的就會認同出軌一方對自己的評價。而越是認同對方的評價，就越是容易為對方所操控——拼命挽回關係，不惜犧牲自己做人的尊嚴，做事的底線。尊嚴和底線一旦被摧毀，那麼只會一滑到底，給別人徹底欺負。
其實很多人不太懂，一般來說，主動出軌而且不選擇離婚的人，他們的內心也很煎熬，很敏感，很脆弱。他的行為越是理直氣壯，內心往往就越是底氣不足。下面我幫你拆解一下他們可能的心理活動：
正常情況下，出軌的人都會有負罪感。這不難理解，畢竟你的伴侶不是徹底的壞人、小人。在沒有出軌之前，他/她也是扮演著好伴侶，好兒女，好父母的角色。而且在我們的腦海裡，我們默認出軌是不道德的，是拿不上檯面說的事。這意味著什麼呢？這意味著出軌一方，他打破了此前多年精心維繫和打造的人設，故而他的認知和行為會出現嚴重分裂。這時他/她也不好受，於是他/她會拼命去調整這種矛盾，重新讓自己的認知和行為統一起來，做到內心自恰。
在這個過程中，他/她，對你的否定、攻擊和打壓，其實不過是處理不好自己內心分裂的那股力量在作祟罷了。我給你說個日常生活中的現象你就知道了。一般來說，一個人壓力太大（內心自恰被破壞）的話，她/他會不自覺地向周圍人發脾氣。出軌的人往往就是這樣一類脾氣特別大的人，這源於他們內心自恰的破壞。此時的他/她，也只是個狐假虎威的紙老虎。不信，在這種情況下，你當真和他/她提離婚，你看他/她有沒有能力招架？頻繁出軌而又不離婚的，本質上就是個懦夫，是個弱者。只有弱者才會這樣破格獲取，才會吃著碗裡念著鍋裡，佔盡便宜。要是他/她真的很強的話，早就離婚了。
這和被出軌的人，內心自恰被破壞其實是一樣的。只是出軌一方是主動破壞的人，他算自作自受；被出軌一方則是被動承受的人。所以婚姻中出現這樣的問題，其實是個雙輸的零和遊戲。因此，這也不是一個成熟獨立的人，該做的事。
被出軌一方，想要拼命挽回婚姻，不過是想讓出軌一方看到自己受傷的內心，希望對方能夠回心轉意，能夠看見自己，能夠回應自己罷了。說白了，是希望自己的傷，被對方療愈。不過，這種做法最後往往成了，被出軌一方，試圖用自己的不幸和痛苦來懲罰出軌的人。
很遺憾，能夠療愈別人的人，前提是他/她內心飽滿，有愛。顯然，出軌一方達不到這樣的要求，她/他自己都泥菩薩過江自身難保。這也是，很多人想要挽回，結果卻是越挽回越受傷的根本。不過也好，人生倘若不經歷這些，很多事情也看不透，想不明白。沒有煩惱，不經歷困境，又何來智慧呢。
不過，當你我經歷這些的時候，請一定記住，陀思妥耶夫斯基的教誨：我唯一擔心的是，自己對不起曾經所經受的苦難。也就是說，咱們要好好從自己的人生經歷中沉思冥想。如此，才不辜負自己。很多人都沒有走這一步，匆匆奔赴下一段婚姻和戀情，這其實很不明智。
三、認清現實，善待自己
知道了療愈的本質是看見，而我們之所以一再受傷，那是因為朝著一個不可能療愈的方向發力，因此，如何療愈自我的答案也就出來了——認清現實，善待自己內心的真實訴求，向著有光的方向走去。
要想做到這一點，需要你：
1、誠實地接納現實——傷害你的人，承擔不了療愈你的重任。
2、主動去尋求其它的支持——積極拓展自己的人際關係，事業、興趣愛好等等。（事實上，那些長期困在情感危機中的人，大多是生活單調，社交圈單一的人。）
當然，前期你總得要多折騰一番，也就是走完P【困境】——E【情緒】——A【分析】，這三個階段。尤其在這三個階段，你更需要善待自己，給自己些時間，給自己些鼓勵，積極向周圍值得信賴的人求助。然後，進入C【沉思冥想】和E【重新均衡自己的人生】的階段。
這是你重新認識世界，認識自己，認識他人的機會。非如此，你的生命也未必能真正展開，你也未必知道自己的生命的意義何在，自己在感情中到底追求什麼，想要什麼以及願意為此放棄什麼。人生走到這個地步，才算是真正嘗到了點滋味。
走過這些階段的你，雖然還會渴望別人給自己的積極熱情的回應。但你卻不再是被動弱小的小女孩/小男孩了。因為你知道，即使別人不給我回應，我也能自己去尋求屬於自己的光和熱。而且，我的人生不是活給誰看的，也不是為了像誰證明。我活著，只是因為我存在，我有我自己的價值，這個價值不因任何人的否定而不存在。
最後，我想對你說的是，我們都活在各自支離破碎的世界中，忙著收拾著自己一地雞毛的爛攤子。沒有誰的生活值得羨慕，做好自己，調整好自己，去追求那些真正值得追求，以及自己能力範圍內的東西。
當我們偶爾停下來，彼此張望彼此世界的時候，突然發現，咦，那不就是曾經的我嗎？
然後，你突然間有種熱淚盈眶的感覺。
希望你無論承受何種困境的折磨，永遠保持感動，永遠熱淚盈眶！
PS：人生的每一條路都不好走，既然如此，那還不如主動一點。又有什麼比主動走一條少有人走的路，更能讓自己的生命充分綻放的呢？
另外，寫作本身就很療愈。當你能把自己的過往重新梳理一遍的時候，你會有驚奇的發現。不信，你自己動手試試。
題圖攝影：Engin_Akyurt
圖片授權基於：CC0協議
冥想時刻：
婚姻情感危機真正傷害我們的，一是無知，一是內心深處的恐懼。而這兩條，都沒有捷徑可走，且只能自己走。