帶著愛與友善，從與孩子的權力之爭中退出

2020-11-19 聞是教育


「

每次父母和孩子發生不快，肯定是兩方面都有問題。戰爭是兩個人衝突的結果。如果其中一方退出戰爭，另一方就無法繼續。


如果父母退出，孩子就沒有了對手，沒有對手或者觀眾——既沒有人需要他擊敗，也沒有人可以用來逞威風。「讓他的風，無帆可吹」


01

每天晚上七點半，都是媽媽和哈裡為了睡覺時間發生衝突的時候。四歲的哈裡對此非常嫻熟。


媽媽輕聲說：「哈裡，來，該睡覺了。」「還沒到時間呢，媽媽，我不想睡。」媽媽繼續哄勸：「現在你該上床了。」哈裡爭辯：「等一會兒，我要把這張畫塗完色。」媽媽不滿地厲聲說：「你現在就過來，明天再塗。」


媽媽想把哈裡的東西拿走，哈裡開始尖叫，把蠟筆抓過來，夾在胳膊下面不讓媽媽拿。媽媽猶豫了一下，不想跟他拉扯，就妥協了一步說：「好吧，那把這張畫塗完。」


哈裡的直接目的是權力，他的行為表達了他想做什麼就做什麼，媽媽和他捲入了這場戰爭。

原本媽媽就想強迫他就範，但結果卻是一再妥協，這讓他更加認為自己有權力。哈裡到了睡覺的時間，媽媽卻不知道該如何引導。

媽媽解決這個問題的方式有很多，其中一種方法就是從戰爭中退出。或許可以這樣——爸爸媽媽試著提前達成協議，解決這個問題。我們來看看可以怎麼做。


下午遊戲的時間，媽媽就對哈裡說：「八點是你上床的時間。我會提前告訴你該洗澡了，然後我和爸爸會在八點跟你親吻道晚安，然後我就不管你做什麼了。」


到了七點半，媽媽給哈裡放洗澡水，叫他洗澡。「我想再玩一會兒！」哈裡挑戰地回答。「你的洗澡水已經放好了，寶貝。」說完以後，媽媽回到客廳。


到了八點，爸爸媽媽來到哈裡的房間，他還在玩。爸爸抱起他，給他充滿愛的一個大大的擁抱：「晚安，我的小夥子。明天早上見！」媽媽也溫柔甜蜜地親吻他：「晚安，寶貝，做個甜甜的夢。」然後爸爸媽媽回到客廳。

「可是我還沒有洗澡啊！」哈裡大叫，跑進客廳。爸爸媽媽這時表現得好像哈裡已經睡著了。



哈裡爬上媽媽的大腿：「我想洗澡，媽媽。」他一邊嘟囔一邊把臉貼到媽媽的大腿：「喬治，我們弄點爆米花吧。」媽媽站起來（這樣哈裡就無法趴到媽媽腿上）。


哈裡又想了各種辦法，想要得到父母的注意，尖叫、跺腳、拉住爸爸媽媽的腳等，但都沒有效果。


最後，他回到自己的房間脫掉衣服，然後又跑出來，讓爸爸媽媽幫他系好連身睡衣。而爸爸媽媽這時聚精會神地看電視，用行動表現他仿佛已經睡著了。九點半左右，哈裡自己爬上床，哭著睡著了。



爸爸媽媽做到了堅持。他們已經道了晚安，做了該做的事情。他們從戰爭中退出，這樣戰場上就剩哈裡一個人，就不會有戰爭了。


哈裡不顧一切用盡各種辦法，想像以前那樣讓爸爸媽媽為了自己睡覺的事情而繼續戰爭，但他們堅定不移。這就是一個新的方法，改變了以前哈裡對父母以及慣例的認識。


第二天晚上，哈裡會準備好洗澡，還會和媽媽好好享受這洗澡的半個小時。八點，爸爸媽媽給哈裡蓋好被子，跟他親吻道晚安，然後離開。


假如幾分鐘後哈裡爬起來要上廁所，或者要求喝水、再親一下等，爸爸媽媽可以再次表現出如同他已經睡著了，他會自己回到床上。很有可能一個星期內哈裡就會欣然接受一天活動到八點結束，上床睡覺。

還有一個避免權力之爭的方法，就是媽媽按時把這個四歲的孩子抱到床上，態度溫和而堅定，並且保持平靜的沉默，什麼都不用說，按時幫他脫衣服洗澡。如果他調皮耍賴，就保持平靜和沉默，媽媽可以退回到自己的房間。

從戰爭中退出來，是很重要的一個方法，這個方法的關鍵點，並不是拋棄孩子。家長心裡仍然有對孩子的愛、親情與友善。發生衝突時退出，實際上是幫助維護與孩子的感情。



02

當孩子發脾氣時，我們雙方都會覺得不再有愛，我們有時會想揍孩子一頓，雙方的感情因為敵對而受到了損害。如果我們能夠有技巧地退出，那麼我們會發現孩子的反應給我們驚喜。


因為孩子需要歸屬感，當他們發現這場戰場只有自己，大多數情況下會有些迷惑和惶恐，而不是繼續生氣和憤怒。很快，他們會發現發脾氣沒有用，進而改變自己的行為。


當家裡形成了這個習慣，孩子就能感受到界限所在，當他們超過這個界限，父母就會退出現場，孩子也會放棄衝突而選擇合作，引導孩子合作，是我們的一大目標，這是我們贏得孩子合作的一個很好的方法。


可能有些人很難贊同這個方法，認為這樣是讓孩子為所欲為。事實上，當我們仔細觀察孩子的動機，會發現大部分情況下孩子是通過這樣的方式引起我們的注意，或者想在權力之爭中獲勝。


如果我們讓自己卷進去，我們就掉入了陷阱，同時也強化了孩子的錯誤目的。

所以，我們的這些方法針對的是問題的心理根源，而不是問題表象。用說教、講道理去糾正孩子的不良行為，基本上徒勞無益。


如果我們想要孩子朝好的方向發展，我們自己必須先有「引導他改變」的態度，而不是「迫使他改變」。當孩子發現自己為所欲為的結果是一個空無一人的戰場，他很快就會朝著別的方向發展，然後他發現，自己合作時能夠得到更多。這樣，他就會對父母和具體情況產生真正的尊重。

一旦我們在家裡實施「從衝突中撤退」的方法，在公共場合處理類似問題也會容易很多。



當孩子在公共場合行為不當時，我們面臨的挑戰更大，我們會感到尷尬和丟臉，因為覺得別人會認為我們是不稱職的家長。問題是，孩子如果感受到我們的這個軟肋，就更容易在公共場所「失控」。


其實，我們可以忽略旁觀者，從態度上「退出戰爭」。再次強調，一旦我們的關注點放在當下環境的需求，而不是個人顏面或權威的需求上，我們就能很快找到解決問題的方法。


——摘自魯道夫德雷克斯、薇姬·索爾茲《孩子：挑戰》

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