我的孩子被欺負了，到底要不要叫他打回去？

最近教育專家李玫瑾老師，受到了不少心理學家的攻擊，說她的育兒方式是有問題的，其中一個觀點被攻擊的最多，就是：孩子挨打了一定要打回去。

這個問題也是家長們問的最多的育兒問題之一了，李玫瑾老師的觀點是，孩子如果被欺負了一定要打回去。她還舉了一個自己家小孫女的例子，最後還告訴了小孫女下次遇到了這種事請，用什麼方法打回去。

這個觀點一時間收到了眾多家長的追捧。因為家長們對於這個問題其實也沒有太多的「主心骨」，李玫瑾老師說完，大家突然覺得有道理啊，就都當成了正解。

在對80、90後這批年輕爸媽的調查中，有接近50%的家長都選擇了讓孩子打回去，甚至有6%的家長選擇了幫孩子打回去。

但是卡爸其實並不贊成簡單直接的「打回去」，原因有三：

第一，別人打你，你就打回去，那不就是弘揚「以暴制暴」嗎？

很多家長都看不得自己家孩子吃虧，看見孩子被欺負，解決辦法就是，別人怎麼打你的，你就雙倍還回去。

其實聽到這種解決辦法的時候，我覺得有點恐怖，這跟電影裡面演的反派之間的恩怨報復有什麼區別呢？

小時候我們可能也都遇見過，因為自己「兄弟」在學校挨打了，然後找了一群小混混在學校門口等著報復打群架的壞孩子。

如果只是簡單的告訴孩子挨打了就要打回去，會不會有可能愈演愈烈，最後變成這種結果呢？

再說之前福建一所實驗小學發生的慘劇：女兒被欺負了，爸爸竟然闖到學校裡把欺負女兒的同學捅死。

從小受到教育都是「冤冤相報何時了」，但為什麼我們教育孩子的時候，卻又這麼簡單粗暴的告訴他要打回去呢？

第二，孩子需要的是內心強大，而不是虛張聲勢

那麼在被欺負的時候，我們到底應該告訴孩子做些什麼呢？

我的建議是，不向「受害者身份」認同，要找到正確的「心理社交地位」。

什麼是「受害者身份」呢？

就是不論你還不還手，都會覺得自己是無法拒絕傷害。

所以有受害者身份的人，情緒的遙控器是在對方手裡，只有對方停止對自己的攻擊，才能好。即使我還手了，打回去了，還是站在一個弱小的角度去還擊。

那麼什麼是&34;呢？

就是「你是班幹部所以我就要聽你的」，你就是比我強大，主動權是在你那裡。在社會中我們也能看到很多這樣的人，認為就應該對領導卑躬屈膝，領導讓幹什麼都是對的，我就是一個職員，我能怎麼辦？

所以心理社交地位和孩子的自尊自信程度是息息相關的。有些孩子受到欺負就會大聲的反抗，但是事情過後就馬上回復平靜，也不會耿耿於懷，甚至好幾天都過不去。

所以被欺負之後，到底是不是打回去，並不是最重要的，而是要教會孩子，不要認為被欺負了，對方就一定是強大的，自己就是弱小的，每個人都是平等的，不要在心裡就變得害怕恐懼。對方怎麼樣，是無法左右自己的情緒的。

第三，家長要更加關注孩子的感受，而不是甩一句「那你也打他啊」

還是接著上面的說，怎麼讓孩子心理上強大起來？

就是多用感受去引導他。

很多家長都會說一句話，「你怎麼這麼笨呢，他打你你就打回去啊，不會還手啊？」

孩子在被別人欺負了之後，告訴家長，又被家長訓一頓，想想這個孩子心理什麼感受？

以後這種事可能就不會跟家裡說了，被欺負就只能忍著，這時候如果沒有人幫他，就很有可能走上很危險的道路，要麼就是精神崩潰了，要麼就是過激的反抗。

所以家長們應該多去關心孩子的感受，多問一些開放性的問題，或者可以去「還原現場」。

千萬別說什麼「沒關心，沒放在心上。」就問問如果我們自己被人欺負了，又生氣又委屈，朋友來一句別放心上，難不難受？

多問問孩子的感受，比如，當時他打你，你是不是特別生氣，沒有想到他會那樣對你？

孩子的感受只有被父母看到，他的傷才能好起來，才能感受到父母對他的理解與愛。一個有父母無條件愛的孩子，才會更加有安全感，更加強大自信。

最後，是不是還手，由孩子來決定。

那麼被欺負了到底要不要還手！

最重要的是：父母不要替孩子做選擇。

首先，我們可以告訴他，如果被欺負了，可以大聲的表達自己的感受和立場「你打到我了，很疼！請你向我道歉！」

如果對方不道歉，我們可以加重語氣並表示如果還這樣的話，我會還擊或者告老師的！

如果對方還是沒有停下來，甚至變本加厲，這個時候我們可以告訴孩子，如果你太生氣想還擊，或者已經動手了，我不會怪你的。如果你有點害怕，不敢還手，也沒有關係，還可以去告老師或者遠離他。

還不還手，一定是要孩子自己去決定的，不要總是和孩子講一些「君子動口不動手」，或者「以牙還牙」之類的大道理。

讓孩子從小知道心理的強大才是真正的強大。