為什麼2、3歲的娃這麼難搞？

1、

聽話的娃都是相似的，難搞的娃各有各的難搞。

我在職業生涯裡遇見過許多的娃和父母。

確實有那種上輩子可能拯救了銀河系的爸爸媽媽，他們會遇到那種不哭不鬧，就愛睡覺的天使寶寶。

但大多數寶寶都是不容易搞定的，人類幼崽似乎天生具備折磨其照顧者的天賦。

多少的老母親都徘徊在崩潰和恢復的旋渦中，靠著偶爾的母慈子孝和爺爺奶奶外公外婆的支援才能吊著一口仙氣。

幾歲的娃最難搞呢？

大多數人會說2-3歲這個階段的孩子。

外國人甚至還給這個階段的孩子起了名，什麼terrible 2 horrible 3，怎麼嚇人怎麼來。

不過有一說一，根據我上課的親身體驗，這個階段確實是小皮猴出現的高峰期，跟我諮詢關於小朋友問題的也是這個階段居多。

2、

為什麼這個階段的孩子這麼難搞呢？

1、孩子的自主性加強

之所以兩三歲的娃會讓家裡雞飛狗跳，是因為這個階段他們的體能飛速發展，並且探索的欲望十分強烈。他們似乎永不停歇也不會累。

每天沉浸在哥倫布發現新大陸一般的喜悅中，遛得老母親欲哭無淚。

你是否也曾經和我一樣懷疑這些娃的身上是不是有個發條。

2、孩子開始追求自主的感覺

根據精神分析學派心理學家埃裡克森的人格發展理論，在2-4歲，人的主要發展目標是獲得自主感，克服羞怯和焦慮。

具體表現就是通過對抗來掌控自我和掌控環境。

具體表現就是：啥事兒都要自己幹，把「不」字掛在嘴邊。

寶寶吃飯吧？不！

寶寶我們出去玩吧？不!

講道理是不可能講的，叛逆就完事兒了。

不叛逆怎麼能證明我是個獨立的個體呢？

3、對事物完整性的初步認知導致的強迫症

開始意識到什麼是完整，吃蛋糕要吃一整塊，吃蘋果要吃一整個。

我見過最慘的一個爸爸，給女兒吃小餅乾時給掰開了，然後女兒就開始哭鬧。

重新拿一塊總行了吧？

沒那麼簡單，你必須把掰開的那塊給我復原了，本宮才會停止哭鬧。

東西必須要按照自己的順序來擺放，稍有不順意就要開始做。

3、

那面對早早叛逆的娃兒，父母該如何應對呢？

1、減少用命令的口氣交流

有一個說法是如果你想讓孩子少說「不」，那你首先就要減少和他溝通時說不的頻率。

因為當你不停的用「不」來制止他的時候，他就會覺得「不」是一個很有力量的字眼，在他想要反抗時，自然就會拿出來使用。

正所謂言傳身教，孩子就像是一面鏡子。

家長粗暴，孩子就會學會粗暴，接著就是永無止境的以暴制暴。

孩子會從我們的語言模式中衍生出自己的語言模式，從而產生相應的思維模式。

就像許多家長對付孩子攻擊性行為的辦法是罵一頓更有甚者打一頓。

對於孩子來說，當他看到最親近、最愛的人是這樣釋放自己的情緒的時候，他自然而然的就會去模仿。

2、給孩子準備的時間

孩子聽從指令的能力，需要循序漸進的鍛鍊，所以應儘早的提醒他。

如：果果，再過十分鐘，我們就要吃飯了，你需要收拾玩具和洗手 。

朵朵，五分鐘之後我們就不能玩玩具了，因為我們得回家吃飯了，所以你還有最後一次坐滑梯的機會。

3、轉移注意力

這個階段小朋友的注意力是很容易被轉移的。在我們與小朋友出現僵持不下的情況時可以利用這一點。

比如孩子就是不過來吃飯，這時候你不必一直喊他。

你可以坐下來吃飯，並且大聲的說：媽媽今天做的番茄炒蛋真好看，就像一朵花一樣。

4、耐心傾聽孩子說話

到了兩三歲這個階段，多數孩子都會迎來語言爆發期，他們沒事就喜歡用自己的十級嬰語跟大人嘮幾句。

早教班裡的孩子也是，當他們和老師熟悉起來時，就會變成小話癆，大到假期去了哪裡玩，小到昨天晚上被蚊子咬的包，都會拿出來一遍又一遍的分享。

如果照顧者沒有耐心傾聽或沒有及時回應會使孩子感受到壓抑，從而情緒不佳。

5、擅用積極的暗示

調查顯示，兒童的情緒在很大程度上會受到成人的暗示。

在和孩子溝通的時候要多使用積極的暗示和正強化。

如果你想讓孩子變得勇敢，最好的方式是跟他說：我看到你做了xxx，我覺得你很勇敢，而不是：你有沒有完成xxx，我覺得你真沒用。

6、不要陷入爭端

很多家長在小朋友開始叛逆時，選擇了跟他們「對剛」。

然而面對四六不懂卻偏偏懂得用一百種手段讓家長崩潰，戰鬥力極強的娃，對剛只會導致兩敗俱傷。

避免爭端的方法就是不要進入爭端，就比如上述要吃完整的餅乾這種無傷大雅的情況就可以順勢而為。

同時，給孩子提供有限的選擇，比如有的小朋友只穿自己選的衣服，那你就把適合的衣服拿出兩到三件，讓他自己做選擇。

其實無論是terrible 2還是 horrible 3，那些當時令人頭大的表現，隨著孩子的成長都會慢慢緩和、消失。

所以當你抱著渡劫的心態去看待這個階段的話，就會平和、淡然許多。