「親子夜話」學會聆聽，別讓你對孩子的愛「跑偏」了

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三歲的女兒在看動畫片的中途不得不去便便，坐在馬桶上對我喊：「媽媽，幫我把動畫片暫停！」我說了一句「好的」，然後就去按了暫停鍵，按完之後順便看了下表，猛然發現已經過了規定的睡覺時間了，顯然不能允許她大便完再來看動畫片，於是我毫不猶豫地直接把動畫片給關了，然後做起了睡覺準備。誰知道女兒便便完跑過去，發現動畫片被我關了，開始近乎歇斯底裡地發脾氣，哭鬧，躲在小帳篷裡生悶氣… 本來就因為睡覺遲了而有些焦慮情緒的我立馬沒好氣地跟她說：已經很晚了，要睡覺了，不能再看動畫片了！可是這句話重複了幾遍，卻只換來她更厲害的哭鬧，面對這種場面，我感覺深深地無力，不知道該怎麼讓她平靜下來，自己的情緒也越來越激動。正當我要用權威的語言呵斥她的時候，猛然聽到她小小的充滿了委屈的聲音：媽媽答應了幫我暫停的，卻沒有做到，把我的動畫片關掉了……那一刻，我愣了幾秒鐘。
這樣的一長句話，三歲的她表達得還不算利索，我卻瞬間懂了。原來，她在意的，和我在意的，本就不是同一件事。我的集中點在睡覺時間和看動畫片這兩件事情上，而她的集中點在媽媽答應的事情卻沒有做到這件事情上。所以我反覆強調睡覺時間到了所以不能看動畫片，對她來說，這個強調毫無意義，並不能消除我不守信用給她帶來的不開心。這就是孩子的思維，一條簡單的直線。
想明白這些，我馬上做出了與以往不同的反應，誠懇溫和地對她說：我答應你暫停，卻沒有做到，是媽媽的不對，媽媽跟你道歉。聽到這裡，女兒停止哭泣，平靜下來，嗯了一聲。我接著說，媽媽答應你，明天一定給你接著看，這次一定不會不守信用哦。說完這句話，女兒開心地說了一句，好的媽媽。 這樣簡單的兩句話，讓孩子瞬間擺脫了負面情緒，並很開心地接受了大人的正面建議。這件與孩子溝通的小事，讓我重新開始審視自己的教養方式。 親子溝通，聆聽是基礎，理解是紐帶。這句話，說起來簡單，做起來不易。更多時候，我們習慣了用大人的思維去理解孩子，或者用人大人的邏輯去要求孩子理解，因為我們都忘了自己孩童時代是怎麼思考問題的。總覺得，你這孩子怎麼那麼執拗，怎麼那麼不懂事，怎麼那麼說不通，怎麼那麼不可理喻……在這樣的情況下，往往最後的結局是大人崩潰發火，孩子被大人恐嚇住，不得不帶著滿腔的委屈和不解屈從於大人的權威。不得不說，這真的很失敗。過去我也做過很多這種失敗的事情。 最近在學尼爾森的正面管教課，算是打開了一扇管教育兒的嶄新大門。不得不感慨，原來很多中國的父母在管教這門功課上都是不及格。 「你就知道看電視，再看眼睛就瞎了」 「你再不好好學習，將來就考不上大學，就只能要飯去」 「你再……，我就再也不給你……」 「你怎麼總是這麼……」 「我為了你……，你還這麼…… 「你看人家誰誰誰……」 這些或威脅恐嚇，或全盤否定，或道德綁架，或橫向比較的話，我們這一代經常從上一代的口中聽到，而我們這一代又如中了魔障一般，繼續對著我們的下一代說。每一句話都在讓孩子承受著不可承受之重。 正面管教在告訴我們應該怎麼說話。 「如果你現在關掉電視的話，我願意陪你玩一個你從來沒玩過的很有意思的遊戲哦」 「我理解學習很苦，可是學習也能夠很有樂趣和成就感，重要的是將來能給你更多選擇的機會」 「如果你不再……的話，我會為你……」 這就是正面管教，用正面的話語引導和管教，其出發點是理解孩子的內心。這次我與女兒的這個小插曲，讓我更加深入到孩子的內心去。我總結了下孩子的思維和大人的思維差異。大人更關心的是規則、方法和結果，孩子更關心的是欲望、情感和體驗過程。 都說幼兒是處於完全本我的階段，也就是只關心人的內在欲望，沒有規則和道德意識。媽媽答應的事情沒有做到，這讓她的情感體驗不好，產生鬱悶情緒。不能看動畫片不是重點，重點是，媽媽讓她失望了，媽媽騙了她。 這也是為什麼，很多時候你在高聲跟孩子講道理，他卻好像完全沒聽進去，只是一味發洩自己，那是因為他關注的重點在你的情緒，你的情緒帶給他不好的情感體驗，至於你講的道理本身，那是你大人思維中的東西，與他無關。 看著女兒熟睡的臉，我陷入沉思。我們經常忘了，他們還是孩子，卻總試圖用大人的思想和能力去要求他們。我們認為我們為他們所付出的，我們的良苦用心，也許都用錯了方向。他們試圖用還不流暢的語言能力向我們表達他們所在乎的，卻總是感到挫敗和控制不了情緒，這時候需要的是你的耐心和聆聽。 你覺得做父母不容易？那是因為，你不知道，做一個小孩也很不容易。

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——木容

電影博士的教育觀

木容，電影學在讀博士，高校教師，3歲孩子媽。熱愛電影，從電影中尋找教育靈感；熱愛生活，從親子故事中探索育兒真知；熱愛文學，希望用文字取悅自己，感染他人。