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「你小點聲！」老公一臉黑線，扯著嗓子對著二寶喊。
「我要玩，要玩！」
二寶橫七豎八的躺著，聲音比爸爸還要高出不少分貝。小腳丫甚至伸到了衣櫃裡，反正就是不服，也不管爸爸臉色多難看。看這架勢，再看看身邊睡著的大寶，我低聲跟寶爸說：
你出去吧，關上門，我來哄老二睡覺。
他憤然離開，二寶哼唧了幾聲，走到我身邊，順勢躺了下來。接著爬起來，又去拿了小被子、小枕頭，躺在我身邊準備睡覺。我把胳膊墊在他脖子下，調整了下姿勢，確定他沒什麼不適，手握著他的手，開始假裝睡覺，三五分鐘後，二寶也睡著了。
每天中午哄睡，寶爸都要跟二寶較勁一陣子，好像天敵一樣。倆孩子睡著了，我走出去，看著窗邊的那個男人說：「嘿，兄弟，老大、老二都睡了！」
他一副不可思議的樣子看著我，然後伸手豎起大拇指，又轉過去了臉，好像還在生氣，為啥二寶就不聽他的？就這事兒，我特意跟他Battle了一會兒。為啥孩子就是聽不進去呢？原因還在家長身上啊！
「小聲點」，為啥對孩子說一百次也不管用？
耶魯大學的心理學和兒童精神病學教授艾倫·卡茲丁(Alan Kazdin)說，僅僅知道大喊大叫本身不好是沒有用的。它其實並非一種管教孩子的策略，而是你自己的一種發洩手段。
寶爸認為，自己已經很控制情緒了，也知道科學育兒，不該對孩子喊叫，可這孩子挑人，只有媽媽哄著才好使，他怎麼說都不管用。
我問他：「真的是這樣嗎？你要是預設了這樣的結局，那我們的孩子，一定是有問題的！」
寶爸沉思了好一會兒，沒說話。
倆孩子都是我一手帶大的，寶爸去年才正式加入到帶娃隊伍中來。以前工作忙，管的也少。但我覺得，這並不是問題的關鍵。關鍵是「你喊孩子『小聲點』，你自己小聲了嗎？」
每次哄孩子睡覺，他都習慣威脅「教育」一番：
「別玩了，趕緊睡！」
「小聲點，你睡不睡？」
「幹嘛呢，過來，睡覺！」
「躺好了，閉上眼睛！」
事實上，他在說這些的時候，自己聲音很大，而且板正得坐在床邊，兇神惡煞的對著孩子們。這樣的氛圍，孩子能感受到的，大概只有「爸爸很兇」、「爸爸生氣了」，睡覺什麼的，他根本沒概念，一時也想不到的。
家長常常將自己置身於權威的境界，卻很少把孩子當作有思想的獨立個體。好像孩子聽話和順從，就是應該的，這樣做父母真的對嗎？
心理學家對表達哪些事情該用怎樣的聲調進行了研究，他們發現：即使處理同一件事情，不同聲調也會收到不同的效果。
家長批評孩子用大聲，孩子很難接受。為什麼這麼說呢？因為聲音過大，孩子會受到高分貝影響，根本不管，你說了什麼，而是想著，如何跟你反抗，爭執，反正要超過你的聲音！
如果父母能低聲調一些，情緒平和點，孩子的接受程度，也會大大提升。平時我跟孩子們說話，聲音不大，因為本身有甲狀腺結節，不能生氣，再加上我聲線的特殊性，很少大嗓門喊。音量過大，腦袋會覺得缺氧，周圍聲音太大，我也會不舒服。所以，倆孩子習慣了，『聲音不大』的媽媽，而面對爸爸的高嗓門，自然牴觸情緒多了很多。
帶大寶上幼兒園，路過五樓，裡面傳來孩子和媽媽之間的對話：
媽媽：「快點，馬上要遲到了！」
小女孩：「媽媽，你聲音小一點！」
媽媽：「我小聲說，就不遲到了嗎？」
小女孩：「你喊有什麼用？我不知道要遲到了嗎？我也認識鬧鐘的！」
「……」
那個瞬間，我仿佛看到了寶爸和倆娃相處的某些日常時刻，好像就是這樣你跟我喊，我跟你喊，最後誰也不會好好說話，一個比一個聲音高。
那些對孩子大喊的父母，他們的孩子最後怎麼樣了？
父母是孩子的第一任老師，從小被父母喊大的孩子，長大後勢必也是如此，驕橫、缺乏同理心，很難站在別人角度思考問題。
寶爸在窗邊抽了一顆煙，然後轉身跟我說：「我現在遇到的問題，跟我媽當年遇到的一樣樣的！」一句話點醒了我，老公只是在踐行他所」經歷的「育兒」經驗，這和他的成長環境有很大關係。
老公是單親家庭，爸爸很早就不在了，婆婆一個人把他拉扯大，著實不容易。他以前跟我說過，自己小時候不聽話，不睡覺，被媽媽用掃帚打到屁股腫了好幾天。那時候他才4歲，媽媽要上夜班，工作單位離家遠，下午一點就得出門。如果他不睡覺，媽媽鎖門走他就會哭上一下午。只有他睡了，媽媽才能安心去上班，姥姥會在下午過來接班帶他。那時候的他，對睡午覺充滿恐懼，醒了媽媽就不見了，所以，每次都不肯睡，每次都要挨打。
而現在他成為父親，在面對孩子睡午覺以及很多事情上，都潛意識在效仿婆婆的做法，即使他努力調整。剛生大寶的時候，他也說過，會好好學習，當個好父親，讓孩子幸福、快樂的成長。
可一旦遇到孩子不聽話、不睡午覺諸如此類的事情，他內心的情緒小怪獸就被放出來了。小時候他經歷的，讓自己的娃兒們也經歷了一番。
身邊有位朋友，他常常跟我吐槽，自己帶娃怎麼也不「上道兒」，說是下不了手。老婆則是咔咔一頓喊，每次孩子都嚇得躲在牆角，他也不知道怎麼幫忙才好。聊過幾次，我才知道，他是獨生子，小時候父母也很少打他，都是跟他和顏悅色的說話、講道理。而他老婆從小姊妹多，父母顧不過來，經常遇到事情就是一頓喊，先唬住了再說。
你看，小時候被父母喊，長大後，自己也成了「施暴者」，對自己的孩子難和顏悅色。
為人父母，請學會好好說話
卡耐基說：「如果你希望成為一個善於談話的人，那就先做一個願意傾聽的人。」
父母跟孩子不能好好說話，卻埋怨他們不聽話，事實上，一個不會傾聽，一個不願意聽，除了聲音大小，就是態度讓人難以接受。
看過一期《爸爸去哪兒》，其中的林永健父子，給我印象最深刻。有一期是需要大家排練節目，林永健凡事親力親為，很認真。可兒子大俊卻不聽指揮，甚至在搗亂。最後兩個人爭執起來，林永健說：「為什麼不聽我的，我是你爹！」接著他鬱悶的走了出去。
這個真人秀節目我關注時間最長，也看到了很多父母的無奈。
不只是明星爸爸們，我們普通人也好像習慣「我是老子，你必須聽我的！」，比如文章開頭聊的寶爸，文中寫道的寶爸跟他媽媽的經歷，這些都是父母跟孩子站在了對立面。不能好好聽孩子說話，不好好說話，孩子怎麼會聽你說話呢？
家不是「一言堂」，也不是Battle的場地，我們沒必要爭輸贏，更不必跟孩子較量高低。跟孩子好好溝通，也是尊重他獨立個體的存在。讓孩子用上帝視角仰視父母，是不是太過分了？
我問寶爸：「你想要一個事事聽話的孩子嗎？」他搖搖頭。是啊，養育路上，我們應該堅定，培養明事理、辨是非，有獨立人格的孩子才對！
溝通，是70%的情緒+30%的內容。
跟孩子溝通，他先感受到的，是父母的情緒，其次才是你說話的內容。控制好情緒，好好跟孩子說話，他才能聽得懂啊！
枕邊育兒寄語：
與其說這是一篇跟千萬父母分享的育兒文章，不如說是我家庭教育中的小心得。在教育孩子的路上，作為父母，我們先學會好好說話，控制好情緒，孩子才能更好的成長。都說「父母是第一次做家長」，孩子何嘗不是第一次當你的孩子呢？
一生一次，我們好好相處，好好說話吧！
【圖片來源於網絡，侵立刪】
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