孩子不聽話？一文教你掌握親子間溝通的萬能模板

前兩天逛商場的時候，看見電梯門口蹲著一位年輕媽媽在勸說小女孩回家，「咱們回家好不好，媽媽明天再帶你來玩。」小女孩搖搖頭，不願意走。媽媽繼續說，「你看商場快關門了，今天玩不了了。」小女孩看著電梯口來來往往的人，也許想著剛才玩的開心時刻，還是沒有動身、也沒有反應。這時來了另一對母女走向電梯，兩個小女孩年齡相差不大。那位年輕媽媽就像看到救命稻草一樣，指著他們就跟自己孩子說：「你看那個小姐姐多懂事，乖乖的就回家了，你要像小姐姐學習。你看小姐姐長得多好看，還聽話，多好呀。」小女孩聽到這並沒有像媽媽預期的那樣聽話起身，而臉上的表情卻更加委屈了。後來電梯上來了，不知道這位媽媽是用了什麼辦法帶小女孩回家，但聽到這樣的話我心裡卻感到很壓抑。

這樣的話我們常常能聽到，或者說從小聽到大：

你看同事家的孩子又會唱歌又會跳舞，你怎麼什麼都不會？你報個班學一學啊，得有個才藝才行；

你看跟你玩的好的同學，人家次次考試第一名，你天天跟人家玩，怎麼成績總是跟不上啊，得多向人家學習學習；

你看鄰居家的孩子，每次吃完飯都幫父母洗碗，知道心疼自己的父母，你看你呢，啥活也不幹，學習還不好；

你看你這個頭怎麼也不長了，現在家裡的小孩是不是數你最低了，以前你長得最快了，就是因為小時候不愛喝牛奶，後來不長了，你看人家愛喝牛奶的都長起來。

這些話是不是聽得都要耳朵起繭子了，父母只要想讓孩子做一件事，勢必就要跟別人家的孩子做對比，以表揚其他孩子，打壓自己孩子來達到讓孩子聽話的目的，但往往事與願違。

孩子很委屈，為什麼自己已經很努力了，家長還是不滿意，總認為別人家的孩子好？家長也很生氣，為什麼孩子這麼難帶，怎麼說都不聽話？想讓孩子成為一個聽話的孩子是不是很難？

聽話不是服從，而是讓孩子能夠能得進去別人講話

很多家長都希望自己的孩子是個聽話的孩子，可是這種聽話往往是服從，不違背父母的意願，父母說什麼就是什麼，久而久之就會失去自己的想法，喪失獨立思考的能力。所以才有老話說淘氣的孩子更有創造力。但這裡的聽話並不是服從，而是學會聽人講話，這種技能並不是人人都會，也不是只有小孩子才需要培養練習，很多時候大人也很難做到，就像網絡上的小槓精，他們就很難傾聽別人想表達什麼，只想著用自己的觀點去反駁。

1. 如果家長希望孩子能夠學會聽人講話，首先家長就要做到傾聽孩子講話，了解孩子的需要。

《非暴力溝通》這本書裡提出了一個觀點，為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。即分析妨礙了傾聽。對待小孩也是這樣，家長在表達自己的想法之前要先傾聽孩子的想法，並引導、鼓勵他說出自己的想法。

也就是說，我們在想要孩子做一件事情的時候可以先詢問孩子的想法，就像開頭的那個例子，年輕媽媽或許可以這樣說：「你是不是還沒有玩夠，還想接著玩？」小女孩點點頭。「寶寶，那你可以告訴媽媽剛才玩什麼最開心呀？」「喜歡玩蕩鞦韆和滑滑梯。」「還有嗎？」「喜歡和小姐姐一起玩。」「是不是小姐姐還沒出來，你還想和她一起玩？」小女孩點點頭。這時候另一對母女走了過來，年輕媽媽說：「你看，小姐姐也出來，今天已經太晚了，商場馬上就關門了，我們跟小姐姐約好下次再一起玩好不好？去跟小姐姐拉拉手，我們還能一起回家。」小女孩開心的走了過去。

2. 家長不能對孩子一味的打壓，而是應該鼓勵和表揚。

孩子學習不好，不是表揚別人家的孩子學習好，自己孩子就能學習好的，而是分析學習不好的原因在哪裡，如果是學習方法有問題，那可以表揚已經很努力，我們可以一起尋找一個更適合自己的學習方法；如果是因為馬虎，可以鼓勵他字寫得很好看，完成作業很快，但是寫作業要全神貫注，因為馬虎丟掉一分是一件很可惜的事情。

家長應該有一雙發現自己孩子美的眼睛，並表達出來，可以讓孩子得到一個正反饋，這樣孩子才願意聽家長講話，並且學習這種表達方式，願意表揚他人。

不聽話的孩子，會有什麼負面影響？

在玩具店，面對孩子想要的玩具，家長以已經有一個為由拒絕孩子索要的要求，孩子坐在地上大哭；

家長在說話的時候，孩子自顧自地玩耍；

認為父母說的都是錯的，拒絕溝通；

社交能力欠缺，不願意聽父母說話，也很難做到耐心聽別人講話。

不聽話的孩子更容易叛逆、自閉、喪失信心與缺乏同理心。

拒絕暴力溝通，與孩子平等交流

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是&34;。

《非暴力溝通》這本書中介紹了溝通的四要素，掌握這四點溝通技巧就可以減少溝通障礙，讓孩子更願意聽你講話，與你交流。

1. 觀察：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，只是描述正在發生的事情。

例如，「你不吃蔬菜，不喝牛奶，我擔心你長不高」、「老師說，你中午在幼兒園沒有睡覺，而是喝旁邊的小朋友說話」、「你今天的考試錯了4道題，一道抄錯了答案，三道計算錯誤」、「你今天摔了一跤，我很心疼」，用描述事實的方法代替「你不吃蔬菜，不喝奶就長不高」、「你在幼兒園總搗亂」、「你做題太馬虎」、「走路總是不小心」這樣評論性的話。

2. 感受：表達感受，而不是評價，示弱有利於解決衝突。

例如，孩子在玩具店大哭大鬧，想要得到一個玩具，你可以跟他說，「你這樣一邊哭一邊說，我聽不懂你在說什麼，我會生氣。」而不是大罵孩子，「不要再哭了，你這樣很丟人，別人都會嘲笑你」

具體表達感受的詞彙可以參考《非暴力溝通》，其中有興奮、高興、感激、感動、平靜、放鬆、放心以及害怕、擔心、焦慮、心煩意亂、回信、氣餒、煩惱、生氣等等，建立感受詞彙表，會使溝通變得更加順暢

3. 需要：需要是有助於生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當作需要，關鍵在於他能否促進生命的健康成長。

例如，你下班回家，非常的累，可以跟孩子說，「我今天太累了，想要休息，你自己玩好不好，我需要得到你的理解」，或者，「你今天把你最愛吃的糖果分享給了小朋友，我很高興，因為我希望你是一名懂得分享的小朋友」。

4. 請求：提出具體的請求，讓孩子了解家長的想法。

例如，如果想讓孩子寫作業不要拖拉，可以說：「我希望你能在我做完晚飯之前就把作業做好，這樣吃完飯我們就可以一起下去玩了。」或者，「我希望你有不會的問題可以先錯過去，等你全部做完之後再來問我或者問同學。」而不是一下子火大後罵孩子：「怎麼就知道玩，幹什麼事都拖拖拉拉的。」