孩子不聽話多是這個原因，一個公式幫你解決親子溝通難題

之前在網上看到過這麼一個視頻：

視頻中一個小男孩哭著說，「媽媽，我知道我成績不好是學渣，但我會努力的，能不能不要再罵我『二百五』了！」

隔著屏幕，我都能感受到他的無奈與委屈，當時真的想好好抱抱他。

很多家長都向我做過諮詢：為什麼孩子總不想聽我的？

回答這個問題前，請家長一定要自查，在平時生活中有沒有在不經意間使用「暴力溝通」。

「暴力溝通」的危害，超出你的想像

相信絕對大部分家長，都是真心愛孩子的。

但很多時候，他們滿嘴是愛，卻表現出滿目猙獰。

美國愛荷華大學有一項研究顯示，父母每天對孩子說的話中，有80%的表述是消極和充滿暴力的。

每個孩子平均一天就會收到400條負面評論：

你怎麼這麼笨？

這點小事都做不好！

為什麼別人能做到，你就做不到？

你腦袋裡裝的是什麼？

以上這些，都是父母「暴力溝通」的常用語。

有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發洩。

只是想當然地認為：不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，將來他怎麼面對這個社會？

女星陳喬恩從小就常被媽媽打罵，為此，她擔驚受怕了40年。

她在綜藝節目中自曝，自己不懂如何和媽媽溝通，甚至害怕一開口媽媽就會罵她。

因為母親的關係，長大後的陳喬恩，常常感受到不安和恐懼。

你能想像嗎？

一個40歲的成年人，在節目中談到自己的媽媽，還會好幾次恐慌到突然驚心回頭，確認母親是否在場。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」

心理學的暗示效應也告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子「內在的批判聲音」，形成強大的「反自我意識」。

孩子們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後父母已不再隨便批評你，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。

「小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」

你幾句自認為沒事的狠話，很可能成為扎向孩子內心的一把尖刀，伴隨孩子一輩子。

「暴力溝通」，不止體現在語言上

說到暴力溝通，我們最先想到的是「打罵」。

但其實，日常親子間的暴力溝通，不只體現在肢體和語言上，還體現在其他「隱秘的角落」。

比如，表情暴力。

電視劇《少年派》裡，媽媽王勝男對女兒林妙妙各種嫌棄的表情。林妙妙做的很多事，媽媽都看不上，常常嘴一撇，眼一斜，一副嫌棄的表情。

就連林妙妙戴個發卡，媽媽都一臉鄙夷地嫌棄太幼稚。媽媽的種種嫌棄，使母女關係特別緊張，倆人經常掐架。

除了表情，一個輕蔑的眼神，也能成為一種暴力武器。

生活中許多父母都有這樣的時候，當孩子不聽話，或做錯事的時候，我們很可能狠狠地瞪孩子。

有一次，無意間聽幾個孩子在背後吐槽爸媽對自己有多嚴多狠。

一個男孩說：「你們不知道，我媽的眼神是能『殺』人的那種。每次只要她瞪我一眼，準嚇得我立馬石化……」

男孩的話雖然誇張，但是父母的這種「眼神暴力」確實存在。

另外，還有父母生氣時冷漠地不理孩子，也是一種暴力溝通。

這些暴力方式，雖然不那麼明顯，但對孩子都有著一定的殺傷力。

成長路上，孩子做錯事，難免惹我們生氣。但身為家長，我們起碼要有這種意識，了解暴力溝通的範疇，這樣才能最大限度地約束自己。

被尊重，孩子才願意跟你交流

《父母的語言》中這麼一句話：「父母的社會經濟地位並不影響孩子學業的好壞，父母與孩子能平等交談，並且使用的語言才是最最關鍵的影響因素！ 」

作家龍應臺分享過她和兒子的一件小事：

安德烈喜歡嘻哈HipHop，美國黑人音樂，不屑父母喜歡的古典音樂。

龍應臺雖然覺得兒子喜歡的音樂歌詞粗俗，沒有營養。但她給予孩子足夠的尊重，願意放下自己的身段，帶著學習的態度和安德烈一起探討嘻哈文化。

在與兒子的交流過程中，龍應臺也了解了安德烈為什麼會喜歡這些歌曲，而兒子也願意跟隨母親嘗試去聽古典交響曲。

龍應臺說：「從媽媽的角度看孩子的世界，不難；難得的是媽媽會蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界！」

對孩子來說，父母的語言是有催眠作用的，聰明的父母應懂得「非暴力溝通」，用語言去激勵孩子。

「非暴力溝通」的四要素

馬歇爾·盧森堡博士在他的《非暴力溝通》中提到了溝通的四個要素：觀察+感受+需要+請求=有效溝通

他舉例，一位媽媽見到兒子把臭襪子扔得到處都是。她是怎麼說的呢？

「費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機呢？」兒子乖巧地照做。

媽媽的話裡，就包含了非暴力溝通的4要素，仔細體會下就明白這種溝通方式的高明之處。

第一步，告知孩子你的觀察

當你發現孩子做了一件錯事的時候，你最先要做的不是評述這件事，而是要客觀的給孩子把整件事描述出來。

建議少用或不用這些詞彙如「每次……」「你總是……」「你什麼時候才……」「你為什麼就不能……」等等。

因為我們看到孩子做了錯事的時候，如果我們帶上了這些詞彙，其實就帶上了我們的責備和情緒。

比如說，「你為什麼總是寫作業拖拖拉拉？你能不能快一點？」這就是帶了情緒去評判這件事。

那麼客觀的描述是怎麼做的呢？

看到孩子沒有寫作業而在玩，我們就會說，「寶貝，我看到你沒有在寫作業，你現在是在看電視噢，」 這就是描述事件，沒有帶上責備和情緒。

第二步，說出你的感受

將整件事給孩子客觀描述後，接著，需要我們正確表達自己的感受。

很多時候，我們都沒有正確表達感受，而是繞著彎子說了一些偽感受。

比如：

「媽媽現在不想跟你說話！」

「你自己好好反省一下，到底做錯了什麼？」

「你這樣到處亂跑是想幹什麼！被拐賣了怎麼辦？！」

這個時候，我們雖然很生氣也很擔心，但我們沒有正確地表達出來。

我們要學會運用「我不高興」、「我很生氣」、「我很難過」、「我覺得很累」等詞彙，對孩子講出自己的感受。

反過來，我們也要教會孩子去識別情緒，讓他學會表達自己的情緒。

讓孩子累積到這些詞彙，等要用的時候才不會因為形容詞匱乏，而只會用撒潑打滾的方式表達自己的需求。

感受是種手段，它可以讓我們了解自己到底需要什麼。它不分積極或消極，只有舒服或不舒服。

第三步，認識自己的需要

接著，是要搞清楚自己的「需要」。

我們要孩子自己去玩一會兒，這個不是需要而是行動，想想自己希望孩子做這些事的動機是什麼？以及我們做出來的行動，是否滿足自己的需要。

什麼意思呢？

很多時候我們要求孩子做某件事情，也許是我們自己內心裏面有別的需求。

比如下班到家後，我們跟孩子說：「寶貝，你先自己玩一會玩具吧」。

也許是我們不想陪孩子，因為上完一天班覺得很累了，已經沒有精力去應付精力旺盛的孩子，所以想把孩子打發開，好好休息一下，這才是真正的需要。

當我們意識到需求的時候，我們更要知道，滿足需求的方式有很多。

當我們意識到需要休息一下的時候，實現這個需求的方式有很多，我們可以跟孩子商量：「媽媽現在比較累了，你讓我先躺一會，等我休息好了，媽媽再來陪你，你可以先看會書，或者是先找小夥伴玩一下。」

當我們認清了自己的需求的時候，找到解決方案就不難了。

第四步，表達自己的請求

非暴力溝通認為，如果我們要求孩子「不做什麼」，孩子通常會感覺到困惑，甚至容易引起反感。

我們要清楚地告訴孩子，我們希望他「做什麼」，孩子才可能做出積極的回應。

另外，非暴力溝通也告訴我們，要能夠接受對方說「不」的權利。否則，我們表達的就不是請求，而是一種命令。

這也是我們常犯的錯誤，我們總喜歡以一種居高臨下的態度對孩子直接下達命令，還覺得孩子非聽不可，不允許孩子反對。

結果就是孩子越聽越叛逆，我們越說越生氣，發展成了暴力溝通......

但如果我們換成請求的方式，要求孩子幫忙做一件事，我相信結果就會大不相同了。

作為父母，我們每天都少不了跟孩子說話。說有用的話，聊無聊的話；說好聽的話，吼難聽的話……這些話，決定著親子關係的和諧度、親密度。

親子溝通好，親子關係更融洽；反之亦然，很多親子關係，就是敗在了不健康的暴力溝通上。甚至對孩子產生更深遠的不良影響。

減少親子暴力溝通，多用「非暴力溝通」。非暴力溝通，不止是一種溝通的藝術，更是一種愛的語言。

那些真正能讓孩子贏在起跑線上的，永遠都是愛和尊重。