家有二寶，天秤媽媽有一套，三招呵護兩個孩子健康成長

01

據說，十個二胎家庭，九個都經歷過倆熊孩子為一點小事吵起來，甚至打起來的場面。

看著熊孩子為了爭寵「明爭暗鬥」，當爹媽的也是哭笑不得。

回顧當初生二胎的初心——給孩子金山銀山，不如給孩子一個親人。生二胎，不就是為了讓大寶不那麼孤單嗎？

這說好的「不孤單」怎麼就變成了「不消停」了呢？

本以為倆孩子會相親相愛，大寶和二寶的真實相處狀況卻打了父母的臉。

倆孩子把家裡整的雞飛狗跳，還天天要父母「斷案」，判一判孰是孰非，簡直叫人腦殼痛。

手心手背都是肉，清官都斷不了的家務事，當爹媽的咋斷？

這還不是最要命的，最要命的是，但凡教育大寶，二寶還小，大的應當讓著小的，大寶便會嘴角一撇，縮到一邊，玩起了沉默是金，看著大寶委屈的模樣，那才叫扎心！

02

米杜就是一個二胎媽媽。

大寶是女兒，小寶是兒子。

自從有了二胎後，米杜常常會被累到崩潰。為了照顧好兩個孩子，她每天的睡眠時間不足5小時。

她和大多數二胎媽媽一樣，希望自己的兩個孩子相互陪伴，相互溫暖，從成長到成熟，一路同行。

懷二胎的時候也有過擔心，擔心女兒會因為二寶的出生，有失寵的感覺。

所以，二寶出生後，米杜對女兒的關懷幾乎絲毫未減。寧可自己多受點累，也不想委屈了兩個孩子。

但畢竟二寶還小，更需要媽媽的呵護。女兒已經5歲了，有些事可以稍微放一放手。

此外，五歲的孩子，是需要教育的。再怎麼愛她，是非對錯也是要分清楚，小孩子難免犯錯，犯了錯就會被批評。弟弟沒出生時，女兒還能接受米杜的批評，有了弟弟後，每次被批評她，她都顯得格外失落，好像完全不能接受被媽媽的批評了。

看著女兒總是心事重重的樣子，米杜真的很焦慮，但不知該如何是好。

終於有一天，女兒看到米杜給弟弟餵果泥，她也非要媽媽喂，被拒絕後，她問了米杜一句：「媽媽你還愛我嗎？」

這句話刺痛了米杜的心，她真的沒想到，女兒竟然懷疑自己不再愛她了。

03

為什麼？

為什麼生了二胎，沒能如願以償看到孩子們相親相愛的畫面？

為了生二胎，付出了的人力，財力，物力……代價難以計算，換來的卻是孩子一句扎心的疑問——媽媽你還愛我嗎？

生二胎錯了嗎？

當你被兩個孩子折騰得心力交瘁的時候，當你的兩個孩子不如你期望中和諧相處的時候，當你懷疑自己生二胎是一個錯誤的決定的時候……

再回想一下生二胎的初心——你只是想多給孩子一個親人，你只是不想讓他那麼孤單。，你的出發點如此美好，生二胎怎麼會錯了呢？

然而，二胎的出生，一切卻沒能如你所願。

究竟是哪個環節錯了？

這時候，你一定會反思，我是不是太偏愛二寶了？我是不是應該更關注大寶？

如果你也像米杜一樣，聽到來自大寶的疑問——媽媽你還愛我嗎？你一定會滿懷愧疚，告誡自己絕不能再忽略大寶了，必須公平一點。

公平就對了嗎？

04

米杜的閨蜜拉拉是天秤座，拉拉也是兩個孩子的媽媽，她告訴米杜，佛系帶娃，孩子的心理才能更健康。

拉拉認為二胎家庭，身為父母當然不能偏心，但也絕不能太注重公平。

給大寶一個蘋果，就要給二寶一個蘋果。

那麼假如兩個孩子拿出自己的蘋果相互比較比一比，誰的蘋果更大，你難道每次買蘋果都只敢買大小一樣的蘋果嗎？

大寶喜歡自行車，你給他買了一輛自行車，二寶喜歡積木，一盒積木用不了多少錢，為了公平，你難道要花一輛自行車的錢，給二寶買幾十盒積木嗎？

絕對的公平，並不能讓兩個孩子的心理保持平衡狀態，反而會讓他們變得更敏感。

你的態度會影響到兩個孩子的思維。你把公平看得太重，他們同樣也會把公平看得很重，每一次從父母這裡獲得什麼，都要認真計較是否公平，稍有偏頗，心態立刻失衡。

對公平的執著，不僅讓大人很累，也無法讓孩子無法舒適而安心地享受父母的愛。

反過來，你對公平不那麼過分在意，又能做到從心理上不偏袒任何一方，實際情況來判斷，誰需要父母的付出，就多關愛誰一點。這一次給大寶多一點，下一次給二寶多一點。習慣了大大咧咧，兩個孩子也就沒那麼計較了。

05

當然了，即使在公平方面，父母做的到位了。家有兩個孩子，吵架，打架，也在所難免。

有時候，孩子們的爭端和公不公平無關。人和人相處，必然會產生矛盾，大人如此，孩子同樣也如此。

孩子之間產生矛盾時，喜歡找大人評理。他們要的不是誰對誰錯的答案，只是想通過大人的態度來判斷大人更愛誰。

只要兩個孩子之間沒有出現嚴重傷害，就不要去插手孩子之間的爭端。

孩子的矛盾讓孩子去解決，這對兩個孩子來說都是一種信任，相信他們有能力處理矛盾，這比主動去幫他們調和關係更有意義。

如果孩子們來找你評理了，你批評了錯誤嚴重的一方，這時候，在兩個孩子的潛意識裡，沒有被批評的一方就是父母更愛的一方。

當兩個孩子產生了這樣的想法，他們還會去在意對和錯嗎？

批評沒有讓犯錯的孩子意識到自己的錯誤，只是讓他感到了失落，這樣的批評就沒有意義。

06

二胎家庭，除了顧全以上兩點以外，最重要的一點是要讓兩個孩子都能感受到父母給予的愛。

兩個孩子都能在父母這裡感受到愛，就不會問出「媽媽，你還愛我嗎？」，這樣的扎心問題了。

設想一下，哪怕是獨生子女家庭，聽到孩子問你是否還愛他，你的心裡也一樣會很難受。你同樣會反思自己是不是忽略了孩子的感受？

怎麼樣讓孩子感受到你的愛呢？

並不是多給孩子買一件衣服，多帶孩子去吃他喜歡的美食，更不是儘量滿足他的所有要求。

理解孩子的體會，他就能感覺到你的愛。

比如說，在哄二寶睡覺的時候，想讓大寶把電視聲音關小點。

不要說：「你能不能安靜點？沒看到弟弟/妹妹在睡覺嗎？」

要說：「我看電視的時候也喜歡開那麼大聲，但是弟弟/妹妹在睡覺。你可以小聲一點嗎？我知道這樣會不舒服。但媽媽還是希望你能忍一忍，謝謝了。」

再比如，二寶想跟大寶一樣，吃一點點薯片，或一兩塊炸雞。

不要說：「你那麼小，怎麼能吃那些東西呢？」

要說：「我知道忍著不吃真的很難受，不過，你還是得再忍一忍，等你像哥哥姐姐那麼大了，就可以偶爾試一試吃那些東西了。」

你明白應該怎樣讓孩子感覺到你的關懷了嗎？

告訴他，你懂他的感受，你會站在他的角度替他著想。你的理解對孩子來說就是愛。

無論是大寶還是二寶，都能得到屬於自己的獨一無二的愛。

你可以陪大寶騎自行車，陪二寶搭積木。允許大寶試一試大孩子可以嘗試的運動或零食，幫助或陪伴二寶，一起完成他想完成的事。

這些就是給兩個孩子不同的、獨一無二的愛。

給的愛足夠多，他們就不會因為彼此的存在，懷疑父母是否還愛自己了。