今天，北大學子「王猛」（作者的化名）發布萬字長文，抨擊成長過程中，父母、大姨二姨、父輩親友對他的傷害。讀完了萬字長文，特別想提醒大家，只憑「一方的故事」，不好判斷故事中各方人物的實際行為、更惘論其精神狀況——畢竟，一切「事實」都是經過主觀解讀的事實。
我們無權批判「王猛」的家長，也無權評價「王猛」。因為我們無從知道到底發生過什麼。如果說這件事有什麼價值，應該是它再次製造出了一個關於家庭教養的討論空間。人們再次思考，什麼樣的家庭教養是好的？
不談這篇稿子本身。此次事件引發了大規模的評論，大家紛紛表示自己的父母有類似文中的行為。如果說文中能夠看出父母有什麼樣的不足，可能我們能看到的是中國家庭中常見的一種「情感忽視」。在孩子向父母提出自己感受上的痛苦時（告訴父母自己在學校被欺負），父母沒有理解到這種精神的痛苦對孩子來說的傷害，父母沒有讓孩子感受到情感上的支持。
趁大家都在關注這件事的時候，我們想趁機科普一下「兒童情感忽視」這件事。
或許你會困惑：一個人怎麼能夠知道，自己是不是被父母情感忽視的受害者呢？
如果你遭遇了來自家長的情感忽視，你可能會有這樣的感受(Webb, 2012, p.3)：
· 你可能會有「被拒絕感」。
當你向父母提出自己的情感需要，總會得到來自父母的迴避和否認。比如，每當你試圖和他們談論你的情感，父母就顯得不自在，或是轉移話題。你感到在你們中間有一堵牆，你的情感需要總是撞在牆上，沒有被父母接納。
· 你可能開始「自我懷疑」。
你會懷疑自己的價值，心想：「我是不是不值得被關懷，我是不是不夠好，所以他們總是忽視我的感受。」也有些時候，你可能會懷疑自己的情緒感受，你會想：「我有這樣的感受，是不是我不正常？」
· 甚至，你開始為自己有情感需要感到愧疚。
你會認為是自己過於貪心，為自己的情感需要感到羞恥。有時你提出自己的情感需求，卻遭到了父母的嘲笑或斥責。父母說：「我都養你、給你錢了，你還想怎樣。」於是你開始自責，認為是自己要得太多。
· 最後，你可能發現自己不了解、也不提起自己的需求。
當父母問你：「你想吃什麼/你想要什麼」時，你發現自己總會說「隨便」、「你們定就好」。如果仔細想想，你會發現不太清楚自己想要什麼，也不在乎自己的感受。
如果你發現自己符合以上的描述，可能你就是情感忽視的受害者。
那麼，到底什麼是情感忽視呢？情感忽視又怎樣影響了自己的生活？如何擺脫被情感忽視的影響？
1. 情感忽視是一種「不明顯的傷害」
情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。面對孩子的情感需求，家長是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遺漏（omission）的。
「不回應」指的是家長不會積極響應孩子的情感需求，而是有意識地採取迴避、否認或者批判的態度。比如轉移話題、或是批評孩子「想太多」、「太脆弱」等等。
「不可及」指的是當孩子有情感需求時，家長沒有閒暇去理會，或是由於家長不在場，所以孩子很難找到家長並向他們求助。
「遺漏」指的是家長疏忽了對孩子提供情感支持。家長可能會關注孩子其他方面的需求，但並不會過問孩子的情緒如何、是不是開心等等（Younget al., 2011; Webb, 2012）。
情感忽視是一種「不明顯的傷害」。你很難通過外在的表現，來一個人有沒有遭受情感忽視：被情感忽視的人身上沒有傷痕、他們的父母也並沒有對他們大吼大叫。因此，許多人直到成年以後，才發現自己在情感需求方面，有哪裡不太對勁。
2. 情感忽視會造成哪些負面影響？
a. 「我是自己情感的陌生人」：
對自己情緒不熟悉
在情感忽視中成長的孩子，長大後對自己的情緒並不熟悉。他們很難識別自己的情緒，也難以區分情緒與情緒之間細微的不同。因為在成長過程中，家長沒有幫孩子學會識別自己的情感。
比如，一個會照料孩子情感需求的家長，在孩子哭泣的時候會關心孩子的情緒：「你現在是不是很難過？」，於是孩子明白了自己的情緒狀態是「難過」；而情感忽視的家長，可能會無視孩子的眼淚，或者譏諷孩子的軟弱。久而久之，孩子可能並不知道自己為什麼會哭，不明白自己的內在為什麼有如此強烈的情緒波動。
b. 「我不知道怎麼讓自己好過一點」：
不懂得自我關懷
被情感忽視的孩子長大後，在自己痛苦時，不會也不懂怎麼進行自我關懷（self-care）。這是因為，在成長過程中，父母沒有教他們如何去應對自己的負面情緒。久而久之，孩子開始否認自己的情緒需要，他們想：「既然父母不在意我的需求，說明這些需求並不重要，我不該有這些需要。」
一方面，被情感忽視者不去正視自己的需要，不去關懷自己的內心狀態；另一方面，他們常常用不健康的方式去應對情緒。許多被情感忽視者時常感到有種空虛感，Webb博士認為這是他們用空虛來掩蓋自己的其他情緒（p.73）。
c. 「我沒事，我很好，我不想要」：
不向他人提自己的情感需求
被情緒忽視的孩子長大以後，他們也不常向別人表達自己的情感需求。這可能是因為他們長期得不到父母的關懷，於是傾向於認為別人都不會提供支持，產生了「習得性無助」。
他們不再相信被人會回應自己的需求。而由於他們不表露需求，別人更加不清楚他們想要什麼，甚至可能因為他們的不信任而遠離他們。
d. 「我搞不懂你為什麼難過」：
忽視他人的情感需要
在情感忽視中長大的孩子，也容易忽視他人的情感需要。我們習慣從自己的角度出發去推測他人的需求，而被情感忽視者長期不關注自己的情緒，因此也不會注意到他人的情感需求，或是雖然能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎麼讓別人好起來。
有些家長之所以會忽視孩子的情感需求，是因為他們自己也是情感忽視的受害者：這些家長在小時候，同樣也被自己的父母情感忽視。
當你和這樣的家長相處時，你能感受到他們對情感需求的不重視，比如他們會更多地看重生理需求，他們會說：「你現在至少不會餓死」。你會發現他們也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式來應對情緒，比如他們一旦生氣了就關在房間裡，或是抽菸喝悶酒等等。
* 「以自我為中心」、「完美主義」、「工作狂」也是導致家長忽視孩子的原因。
a. 對「以自我為中心」的家長而言，他們自己的需求是第一位的，孩子只是滿足自己需求的工具。他們不會去關注自己孩子需要什麼；即使關注，其目的更多是為了實現自己的需要，比如哄騙孩子：「只要你考得好，我就帶你去遊樂場玩。」而背後的目的是為了與同事進行攀比。
當你和這樣的家長相處時，你時常會有種被利用感，可能你會覺得自己好像總得「圍著他們的需求轉」。他們可能只強調自己的需求，卻從沒有過問一句「你需要什麼」。當你與他們溝通時，你會發現說話的中心總是被轉移到對方身上。
b. 完美主義者的父母用不切實際的高標準來要求孩子。如果你的父母是完美主義者，你可能覺得自己總是做得不夠好，得到的更多是指責而不是誇讚。於是你一方面感到挫敗，變得不敢為自己的成就自豪，因為這些成功在父母眼裡根本不算什麼；另一方面，你又懷有期望，認為只要自己做得夠好，就可以得到父母的鼓勵。而不敢相信：「我已經足夠好了，是父母的標準過高。」
c. 而有些家長會情感忽視自己的孩子，是因為他們沉迷於工作，有時也是家裡經濟的需要。
那麼，有哪些方法可以幫助人們擺脫被情感忽視的影響呢？Webb博士指出，雖然被情感忽視的小孩沒有從父母那獲得足夠的情感支持，但是他們可以學著識別與滿足自己的情感需要，她提出了幾點建議——
1. 學會管理情緒：識別-接受-歸因-行動
既然情緒的產生有背後的緣由，那麼找出情緒產生的原因，能夠提升人們的情緒管理能力。對此，Webb博士建議當你感受到某種情緒時，可以採取「識別-接受-歸因-行動」的步驟來應對它：
第一步：識別（Identify）情感。說出自己的情感是什麼，是快樂、悲傷、還是愧疚等等。可以試著從文學作品和影視作品中學習更多用來表達情緒的詞彙。
第二步：接受（Accept）情感。用不評判的態度去觀察自己的情感。不要對自己說：「我現在的情感不好」，而是問自己：「我現在感受怎麼樣？我身體是什麼感覺？如果情緒有顏色，它是什麼顏色？」等等。
第三步：對情感進行歸因（Attribute）。問自己：我為什麼會有這樣的感覺？是剛才哪個因素讓我產生了這樣的感受？如果你一下子找不到理由，你可以想想上一次有類似情緒時，是什麼情境。
第四步：考慮是否將情緒變為行動（Action）。首先，感受一下這種情緒讓你有哪些行為衝動，比如是不是想打眼前的人，或是想要唱歌。隨後，仔細地觀察周圍，在內心描繪看到的情境，比如「我看到對方身邊有許多幫手」，評估自己的行為衝動是不是合適。如果不合適，考慮用其他行為代替，比如將打人，變為踢路邊的石子等。
2. 用「充滿愛意而堅定」的方式進行自我對話
在情感忽視中長大的人們不擅長自我撫慰。當他們遇到挫折時，他們不會寬慰自己，反而會加倍自責。於是，日常生活裡不斷的自我攻擊，持續地折磨他們，更加影響之後在學習、工作中的表現。
Webb博士建議人們去學會用「充滿愛意而堅定」的方式來自我對話。其中，「充滿愛意」意味著當你失敗後，用溫和的言語自我鼓勵，至少不要用惡劣的語句攻擊自己。
而「堅定」指的是：在我們嘗試積極的自我對話時，腦海裡時常還是會冒出負面的聲音，比如「你只是在騙自己」。在這時，你需要堅定地繼續自我鼓勵，並對那些聲音說：「你們只是我的念頭，不是事實。」來減少這些負面聲音的影響。
除了以上的方法外，如果你是一個情感忽視者，你還可以多靠近能夠關懷我們情緒的人，向他們學習如何照顧情緒需求。
試著篩選你的社交關係，從中選出那些會關心你的情緒的人：他們會在你遇到挫折後，不僅僅給予建議，也會提供情感的支持。和他們在一起時，你會逐漸感到他們能夠理解你的感受，並且會回應你的情緒變化。
社會性事件的討論，如果被用來當作抒發偏見的藉口、或者只是作為網上口誅筆伐的情緒宣洩口，都是毫無意義的。我們需要做的，是把這次事件激發的大量注意力、以及大家討論這一事件的熱情，引導向更有意義的科普性學習和討論。
批評父母或者孩子都很容易，但讓中國的家庭調整含蓄的文化、變得更加善於表達愛卻是現實的挑戰。向前一代人宣戰很容易，與他們不同卻很難。已經成年的我們，應當明白一件事：我們的人生固然受到兒時經歷的影響，但歸根結底是我們自己要對自己成年後的人生負起責任。甚至，要為未來你們的家庭關係負起一部分的責任。
我們要理解過去對我們造成了什麼，也要有力量去選擇未來要成為什麼。
References:
Webb, J. (2012). Running onEmpty: OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.
Young, R., Lennie, S., & Minnis,H.(2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control andpsychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.