孫儷批評兒子偷玩手機引熱議：這樣立規矩很有效卻傷害孩子一生！

如果孩子背著你偷偷玩遊戲，你會不會發火？

前不久，孫儷在微博上發表了一段話，引起了大家的熱議。

本來，孫儷給兒子定了一個規矩：周一到周五不能玩手機遊戲。

但兒子沒守住約定，看媽媽不在家，就打了一會兒遊戲。

一般的孩子玩了也就玩了，可孫儷兒子不一樣，他還是主動承認了錯誤。

令人意外的是，孫儷沒有不悅，更沒有發火，而是因為兒子的誠實，獎勵他再玩20分鐘。

看到這番做法，不少網友羨慕不已，感慨道：一般的家庭就算主動承認錯誤，也會被罵吧，何況是獎勵。

確實如此。

在我們父母的那個年代，每當犯錯，不守規矩時，父母的第一反應總是生氣,批評或責罵。

導致很多人變得不自信，做事小心翼翼，害怕再犯錯，變成討好型人格。

於是我們這一代人，推崇鼓勵式教育，幾乎很少批評孩子。

其實，鼓勵少不了，但批評更加重要。

孩子的成長過程中，會犯各種各樣的錯。

沒技巧的父母，在這些時刻，會讓孩子感到壓抑和挫敗。

而有智慧的父母，在批評孩子的同時，會讓孩子得到更好的成長，學習主動擁抱挑戰。

為什麼你越批評，孩子越差勁？

前段時間，慕課君看到一段視頻，特彆氣憤。

一個年僅3歲的小女孩，45秒內被掌摑9次，數次被打趴下。

而這個打人者竟然是親生母親。

本以為孩子做了什麼十惡不赦的事，後來才發現，僅僅是因為孩子沒有好好吃飯。

視頻中，孩子一次次站起來，又一次次被打趴，「啪啪啪」的掌擊聲清晰可聽。

可想而知，這得有多痛啊！

我們太多的父母，孩子一犯錯，就以教育之名，輕則指責，重則打罵。

但暴力，僅僅只是暴力，而不是教育。

你憤怒時說的話，孩子根本一丁點也聽不進去。

不知道大家有沒有了解過大腦的逃生機制。

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

而當我們大聲責罵孩子時，就會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別打了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」

孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

更糟糕的是，孩子會學會以暴制暴的方式解決問題。

孩子最早是跟父母學的待人接物，跟父母互動中，他無時無刻不在學習。

他被你打得在哭，但在你打他哭的過程中，他跟你學會了一件事：打人最有效，誰有權力誰就有效。

你把他關在門外，說媽媽不管你了，把門一關，這時候他又學會了一件事：生氣的時候，人就要翻臉。

孩子就是父母的複印件，你的好壞，他都會複印下去。

不想毀掉孩子

批評時，這個底線千萬不能碰

看過一期《少年說》。

裡面有個小女孩控訴自己的母親：「別人家的家長，就算脾氣再大，也會關起門來教育孩子。但是你呢，在外面脾氣說上來就上來，完全不顧及旁邊有沒有其他人。」

然而面對女兒的指控，這位母親依然理直氣壯地反駁：「你不分場合地犯錯，媽媽能不糾正你嗎？即使在外面，難道孩子的面子比媽媽的還重要？」

殊不知，為了自己的那點面子，最後損傷的，只會是孩子的自尊。

孩子的自尊水平，其實直接決定的孩子的自律水平。

還記得年初上網課被老師說變胖了的小男孩嗎？

有人聽來是調侃，可孩子卻急哭了，開始健身做運動，這種孩子，就是自尊水平比較高的孩子。

而自尊水平比較低的孩子，會覺得，胖就胖唄，有什麼關係，又不是吃你家糧食了。

有遠見的父母，批評孩子，一定是關起門來，平等對話，而不是居高臨下，不管不顧地在公共場合「大打出手」。

最近，看到很多家長用報警的方式來教導孩子，雖然能起到很好的立規矩效果，但真的一點也不提倡。

之前，一條親媽舉報7歲女兒偷拿玩具的新聞引起了廣泛關注。

一位7歲的女孩路過商場時被「捉住」，因為之前她偷過店裡的幾個扭蛋，再次經過時，店員一下子就認出她了。

一開始，無論媽媽和店員怎麼詢問，女孩都不鬆口，死活不承認自己偷東西了。

情急之下，媽媽想起不久前有個新聞報導，孩子偷拿東西後，小女孩的父母選擇讓警察教育。

於是，這次她沒有打罵孩子，而是直接打了110報案。

警察叔叔來後，女孩終於承認自己偷過商場的扭蛋，因為家裡條件不好，，沒忍住就拿了幾個。

教育效果是很明顯，她可能一輩子都不敢偷拿東西了。

可看著視頻中的小女孩一動不動地站在一個角落裡，被人圍觀，被人拍照。

可以想像這孩子當時有多絕望，自尊被狠狠踐踏，無地自容。

這件事她也許會記一輩子，羞愧一輩子，從此心裡也對母親永遠關上了門。

孩子做錯事，父母最忌諱的做法，就是用簡單粗暴的方式，傷害了孩子自尊心。

英國著名哲學家約翰·洛克說過：

父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而也會更小心維護別人對自己的好評。

若父母當眾宣布他們的過失，使他們無地之容，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。

換句話說：破罐子破摔！

反正我在你心裡就是罪犯了，再多犯一點小錯有什麼大不了！

所以，孩子犯錯時，顧及自己面子的同時，也請給孩子留一點餘地！

想養出成長型心智的孩子

批評時，分三步走

人們常說，三歲看老。

這種說法是典型的固定型心智，是不對的。

為人父母，對孩子的品格也要是成長型心智的看法：孩子今天是這樣，但並不代表他將來的品質就是這樣，他永遠都可以變得更好，只要你和他一起付出努力去改變。

所以，在批評的時候，不能把孩子的一個行為，歸結於孩子的品質有問題，集中批評孩子的缺點，甚至是人格。

而是告訴孩子哪裡錯了，要怎麼改正，不給孩子貼標籤，他才能從錯誤中成長。

有些父母太心急了，開口就進行固定型的批評。

之前看到有個孩子想去買冰淇淋吃，於是媽媽批評道：你怎麼這麼饞呀，剛吃過餅乾怎麼又要吃冰淇淋？你就知道吃吃吃，什麼時候看到你學習那麼用心啊!

這個批評為什麼是不對的？

現在就按照批評三部曲，講給你聽。

01 讓孩子意識到哪裡錯了，講清楚自己的原則

如果你不是講他錯在哪裡，而是光顧著自己發洩情緒，像上面那位媽媽一樣，批評孩子吃零食，連他不喜歡學習的不滿，都趁機發洩出來了，這對孩子沒有任何幫助，只會讓他越來越討厭媽媽的批評。

我們要清楚，批評孩子的真正目的，是幫助孩子成長。

如果我是媽媽，我會這樣說：你想吃冰淇淋呀，冰淇淋很好吃呀，我也很喜歡，但是你剛剛吃過餅乾呀，你還記得你們老師上次講的健康嗎？吃太多零食，對身體不好，身子也會長得慢哦。

當然，你這麼說，孩子可能會接上去說：可是就吃一點點，沒關係吧。

然後你們可能就陷入了新一輪的辯論當中。

但在我看來，目的達到了，最好的防止孩子犯錯的方法，就是讓他明白，這件事情為什麼是錯誤的。如果只是告訴他們，這件事情不能做，那件事情不能做，那就是知其然，而不知其所以然。

他今天吃冰淇淋讓你批評了，明天又要吃薯片被你批評，所以我寧願花更多時間讓他明白道理。

跟孩子講錯誤的緣由，其實是在講原則。

育兒先育己，我們要做有原則的父母，跟孩子講道理，告訴他具體哪些地方做得不好。

讓孩子知道家長並不是平白無故地指揮他們，而是根據原則在生活。

孩子內化了這些道理，他就更容易接受批評，並且養成良好的規則意識。

有的時候我們總說孩子不講規矩，其實是因為你從來沒有講清楚規矩。

02 就事論事，不貼標籤

前面說到的媽媽，上來就說孩子饞，這就是給孩子貼標籤。

這樣的負面標籤會給孩子很大的心理暗示，讓他覺得自己就是一個壞孩子，改不了了，讓他放棄了自身的成長。

所以，批評的時候，要講他這件事情本身哪兒做得不對，千萬不要翻舊帳，不要把他一次的錯誤，無限放大。

像孩子這一次要求吃冰淇淋，你就給他整個定性為饞，那就是把一次的行為放大成長期的行為了。

更糟糕的是，那位媽媽還扯上了孩子不愛學習的問題。

又放大到其他方面去了。

批評的目的是讓孩子配合，改正錯誤，所以批評應該是具體的，不是泛化的。

無理由地擴大批評的範圍會造成失焦，也給不了孩子具體的指導，而且很容易激起孩子的抗拒和反感情緒。

03 告訴孩子如何改正

成長型的批評是要肯定孩子。

告訴孩子，雖然你這一次做錯了，但平時你的表現還是蠻好的，你在其他方面也是做得不錯的。

你不是壞孩子只是暫時犯了個錯誤，將來是可以提升的。

因為錯誤是相對容易改變的，而品格是難以改變的。

想要孩子從批評中學習，我是這麼說的：寶寶，你昨天就做得非常不錯，昨天吃完飯之後媽媽叫你不吃冰淇淋，你就忍住了，做得非常好。今天你是一時嘴饞，沒關係，我相信你還是可以忍得住的。

在批評孩子前，先指出他的優點，告訴孩子他其實是可以改正缺點，做得更好的。

要知道孩子也是要面子的，這樣批評孩子之後，孩子不會覺得傷了他的自尊心，而是增加了改正錯誤的信心。

希望這批評三部曲能幫到你，也歡迎你轉發給有需要的人！

共勉！

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