當父母總是把自己的想法強加在孩子身上的時候，當父母強迫孩子遵照父母規劃的道路前行時，親子關係往往會出現問題，而家庭的和諧也會遭到破壞。
你說的話遠沒有親子關係更重要
很多父母有一個誤區就是太重視對孩子的教育，卻忘記和孩子保持良好的關係。其實，在保持良好關係基礎上的教育才有意義，才容易收到效果。心理學中一直主張「關係大於教育，關係先於教育」，如果發現孩子有問題，必先改善親子關係。
想要改善親子關係不是去討好孩子、一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關係分開，比如學習和親密關係是兩回事，永遠不要說「你不好好學習就不是我的兒子」。要知道，孩子身上的很多問題表達的都是對父母的憤怒。
孩子對父母和自己的親密關係不滿意就會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。只有和孩子結成彼此非常信賴的共情關係，父母的引導才會順利地實現。
儘量不要強烈地在乎細節上的對錯
很多父母強烈希望自己的孩子像某些文化標籤下的「好孩子」，但事實上，一味盲從榜樣的方法會帶來很大的麻煩。因為每個孩子都是不同的，別人孩子適合的道路不一定適合你的孩子。
很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他這樣的觀念：世界上只有一種東西是對的，其他的都是錯的，否則孩子長大之後會非常痛苦。
有些孩子會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為他在大腦裡面僵硬地認為只有一種東西是正確的。他不會尊重少數人以及處於弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。
父母應該引導孩子不要非常強烈地在乎細節上的對和錯，因為對錯往往是相對的。對於孩子做的事情，父母也不要總用對錯來分析。
抽象的道理對於孩子是強大的壓力
父母對孩子的教育不在於內容的對錯，而在於教育方式是否正確，在於教育行為對孩子是否有效。有些父母教育起孩子可謂天衣無縫、頭頭是道，可孩子就是不買帳；有些父母對孩子沒有講什麼道理，甚至根本就不講道理，可孩子願意相信他們。
這中間問題的關鍵就是做父母的是將「有效」放在第一位，還是將「正確」放在第一位；是將「情」放在第一位，還是將「理」放在第一位。家庭是應該講「情」而不是講「理」的地方，特別是對於正處在青春期的孩子。
錯誤往往是孩子成長的資源
那些看起來很傻的錯誤恰恰是孩子成長的資源，而不是障礙。只有父母認為是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙。家長擔心、害怕孩子犯錯誤，其實是被自己無限度的想像嚇到了。
有些痛苦對於生活是重要的，孩子沒有經歷過痛苦，就肯定會被痛苦打倒，經歷了才能學會管理和釋放情緒。父母過度的保護以及犯錯之後代替承擔，非但沒有效果，反而會把問題搞得更複雜。
孩子不可能一出生就是聽話、懂事的孩子。如果他長大以後很多體驗都沒有嘗試到，有一些該犯的錯誤沒有犯過，也沒有經歷過挫敗，這樣的孩子實際上是沒有能力的。
孩子知道父母說得對，但無意識中還要做一些看起來有點兒不對的事情。這是為什麼呢？因為孩子的成長需要這些東西，這些東西對他就像養分一樣。比如說因為做了某件事情被老師罰站，孩子就會印象深刻，知道這事後面有一個秩序，要遵守遊戲規則，不遵守就要受到懲罰，這樣的經驗對於生活很重要。
孩子的沉默不是對抗
很多時候父母更多的是表達態度，這個態度如果很鮮明、簡潔，比如「我認為你不應該這樣做」，就會產生矛盾。在這個情況下父母一定不要強迫孩子。如果總是需要孩子說「是」，就有點兒過於依賴孩子，說明父母內心的安全感、穩定感、和諧很大一部分都希望從孩子的態度裡獲得，應該說這樣的父母缺乏一些心理能力。
現實生活中，家庭裡面的爭吵總是因為雙方都不認輸才會發生，只要有一個認輸，爭吵就不會繼續。比如打架，兩個人都要打才行。下棋，兩個人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎麼想廝殺都無法進行。家庭裡也是這樣，必須要有一方沉默才能結束矛盾衝突。孩子並不處於權威的位置。如果建議爸爸媽媽沉默，孩子的位置就顯得太高了，所以建議孩子要沉默。
良好的關係是一種相對自由、和諧、彼此尊重的關係。父母在教育孩子的過程中更多的要靠引導，引導的關鍵在於給孩子選擇的空間，但同時要讓孩子明白：他必須為自己的選擇承擔相應的責任。