讓孩子遠離情緒化，父母需要放下"吼"和"哄"

為人父母，我們常常都會遇到這樣的情況，往往對孩子越"吼"或是越"哄"，最終都會讓孩子變得越來越情緒化。

一、父母的"吼"會養出情緒化的孩子

姐姐是個性子比較急的人，無論做什麼事情都喜歡速戰速決，從不喜歡有半分的拖沓。當然，她也見不得別人做事拖沓，即使對方只是她6歲的兒子。

其實，小孩子做事會有所拖延是很正常的問題。但姐姐卻不這麼認為，在她的教育理念中，一直秉承的是：從小看大，三歲看老。所以，一旦兒子做事拖延，或是做錯事情，姐姐都會對其一頓吼罵。

當然，每次姐姐對兒子一通吼罵之後，如果旁人勸說她不要這樣對孩子的時候，姐姐立馬就會反駁道："他就是欠收拾，你看，收拾之後，不是做得很好。"

可以說，姐姐一直對自己吼罵式的教育頗為滿意。在姐姐看來，對待兒子，沒什麼是一頓吼罵不能解決的，若有，那就再打上一頓就好了。

可以說，姐姐的教育方式是情緒化的，並且這種情緒化也感染了兒子。

有很長的一段時間裡，姐姐都會被兒子的班主任告知，她的兒子會在學校打罵其他同學，為此，給大家帶來了不少的困擾。

於是，當兒子回家後，姐姐都會對其進行打罵一番。終於有一天，姐姐在吼罵的兒子的時候，兒子用尖銳的聲音回吼道："你管我？我就是要這麼做。"

兒子的反應讓姐姐更加生氣，而在她用棍子打了兒子一下之後，兒子更是變本加厲的對她拳打腳踢。

那是第一次，兒子對姐姐的教育進行強烈的反抗。為此，姐姐一氣之下將兒子趕出家門，並試圖用這種方式讓兒子妥協。卻不想，兒子不但沒有服軟，反而離家出走了，幸虧後來發現的及時，才沒有造成不好的後果。

姐姐用事實證明，吼叫乃至打罵孩子並不能讓孩子知道他錯了，反而會激起他的逆反心理，繼而做出許多情緒化的事情。

而關於情緒化的體現，在《家庭覺醒》一書中，有這樣一句話：當我們不能好好處理我們的感受時，我們的情緒就會爆發。當我們覺得難受，情緒就會指使我們有所行動。

當然，孩子的情緒化如果沒有得到及時的更正，對他們以後的人生都會是一個不小的阻礙，因為情緒化會導致他們沒有一個正常化的思考能力，從而錯失很多機會，繼而使得身體和心理上都會備受折磨。

二、 父母的"哄"同樣也會養出情緒化的孩子

事實上，造成孩子情緒化的因素出來除了被父母吼罵之外，長期處於被父母"哄"的孩子也同樣會變得情緒化。

前幾年比較熱門的，由芒果臺推出的生活類角色互換節目《變形記》，其中，有一個叫劉思琦的女孩，就是典型的被父母"哄"出情緒化的孩子。

通過節目，我們知道劉思琦的家庭環境是優渥的。也正是因為這樣的家庭背景，從小，劉思琦的父母便用"哄"的方式來對她進行教育。

當她不高興的時候，父母就會用哄的方式順著她的意，以此來改變她的心情。比如說，只要她高興，一個月她花上幾萬塊錢，父母都不會說些什麼。

再比如，吃飯問題，對於一個16歲的孩子來說，吃飯這樣的小事都要讓人喂，著實震碎了人們的三觀。而常人無法理解的事情，在她的身上卻是一種常態，

究其原因，導致這樣的結果並不是她的錯，而是她的父母對其教育上的失職所致。

劉思琦之所以變得生活不能自理，是因為，對於她的家人來說，無論是給他穿衣、洗腳，還是餵飯等都是小事，並且她的家人認為她還小，為了"哄"她開心，理應幫她做這些。

實際上，劉思琦的父母對她的"哄"就是有求必應。現實生活中，也有很多這樣的父母，對孩子在教育上毫無邊界，凡事都對孩子有求必應，意圖通過這種"哄"的方式來讓孩子聽話。卻沒有意識到這樣的做法是得不償失的。

就像節目中的劉思琦，一開始，她對於自己即將要生活的環境幾度無法接受，甚至因為自己不小心把行李箱弄丟之後，直接到導演組的住所，並在鏡頭前毫無形象的吼叫、亂踹東西。

通過鏡頭，我們知道，劉思琦不僅很難控制自己的情緒，還時常都會在暴走的邊緣潰不成堤。而這就是她被父母"哄"出來的悲劇。

當然，作為父母，很多時候，無論是"吼"孩子，還是"哄"孩子，我們都是希望用這樣的方式來讓孩子達到聽話的目的。

卻忘了，真正能教育好孩子的方式並不是靠"吼"或是靠"哄"來完成的。因為無論是"吼"還是"哄"都只會養出情緒化的孩子來。

三、 面對不聽話的孩子，不是只有"吼"和"哄"

事實上，孩子不聽話時，我們是可以用別的方式來代替"吼"孩子和"哄"孩子的。

在《去情緒化管理》一書中說：面對犯錯誤的孩子，首先我們得弄明白我們究竟想怎樣。

比如說，當孩子重重的打了我們一下時，我們都會下意識的回擊孩子一下，然後對他們厲聲訓斥："不能打人，打人很不好。"

事實上，孩子即便重重的打了我們一下，即使會痛一下，對我們並沒有造成任何傷害。

雖然，當我們受到無論是身心的攻擊時，做出憤怒的反應是人之常情。但是，我們之所以會回擊孩子，並對其吼叫，最主要的原因，就是企退用這種方式讓孩子長記性，以後不能隨便打人。

通常，孩子在遭到我們的回擊和訓斥之後，或許就不敢再打我們了，這是因為孩子受到懲罰之後，恐懼的心理驅使他們不敢再還手。

實際上，他們並沒有真正意識到自己錯了。於是，下一次他們仍舊會犯同樣的錯誤。這也就是為什麼家長對孩子越是吼罵，孩子越是不會聽話的原因。

同理，對於犯錯的孩子用"哄"的方式也不是明智的，因為家長在"哄"孩子的過程中，其實就是對孩子變相的交換條件。

比如說，當孩子不吃飯時，我們通過買他喜歡的玩具來給他，從而讓他能夠把飯吃掉。

長此以往，一旦哪天沒有買玩具給他，或是他一時不知道自己喜歡什麼玩具的時候，再讓他吃飯的時候，可能孩子不止不會好好吃飯，甚至都會做出掀桌子的行為。這也是孩子情緒化的表現。

四、 這三點，幫助孩子去除情緒化

不可否認，作為父母，我們需要清楚的是，管教孩子的最終目的是在於教孩子。

當孩子犯錯誤的時候，我們需要做的是，既能馬上遏止孩子不當行為的發生，又能培養他們的能力，並不是因為他們是，害怕我們的反應才會壓抑自己犯錯的衝動。或者是因為有某一樣東西的交換才會收斂自己的行為。

同樣是我們被孩子打了一下的例子，相較於我們直接回擊孩子，並對他們進行訓斥相比，我們先對自己進行"三連問"的效果會更好。

首先，為什麼孩子會有這種表現？

比如說，孩子為什麼會突然打我們一下，是因為我們只顧忙自己的事情，而對他們忽視了之後，他們想通過這樣的方式來引起我們的注意。

還是因為他們遇到某件困難的事情，而無法做到冷靜思考之後出現的行為。

不如說，你對四歲的孩子說，"寶貝，我們馬上就要出門了。"大多數情況下，年幼的孩子都是非常喜歡出門的。所以，當他們高高興興的在門口準備出門時，卻發現媽媽還在忙著忙那的。

對於滿懷喜悅出門的孩子來說，等待媽媽這件事情是困難的，所以，為了表達出他的不滿，這時他就會到媽媽的跟前打一下媽媽。

而孩子之所以這樣做，並不是因為他們生性粗魯，或者是覺得我們是失敗的家長，他們動手只是因為，他們還沒有那個能夠控制情緒和衝動的能力。

同樣的道理，當孩子察覺被我們忽視之後，而對我們動手，也是因為他們沒有很好的辦法來表達自己不滿而已。

所以，此時此刻，我們需要明確的是，我們想教會他什麼？這便是第二問。

無可厚非，面對孩子對我們的動手行為，作為家長，我們的目的就是要讓孩子明白，打人這種行為是不對的。我們更不希望，孩子在外面，遇到自己不滿的事情，也會對別人動手，這是不可取的。

那麼，相較於直接對孩子實施懲罰來讓他們長記性，當然，這樣結果往往孩子也是記不住的。我們需要做的就是教會他們用得當的辦法來表達自己的情緒。

因此，第三問，我們需要做的是,怎麼教，效果才會最好？

當然，我們在管教孩子的時候，一定要考慮到他們在這個成長階段的能力局限、脾氣秉性、情緒類型以及當下的情境這些因素。而這些因素會直接導致我們對孩子該採取怎樣的辦法，

比如說，四歲的孩子會打我們，是因為我們對他忽視了，或者是因為我們拖延了出門的時間，導致他的情緒爆發。

這時，我們需要做的是與孩子建立情感上的連接。我們可以把孩子拉近身前，告訴他媽媽其實是很關心他的，然後對他的感受表示肯定，然後給他示範一下該如何表達那些情緒，"你想要媽媽陪你一起玩，但是媽媽卻在做別的事情，所以你很不開心，對嗎？"

或者是"你想要馬上出門，但是媽媽一直都沒有走，所以你很心煩，是這樣嗎？"這種時候，孩子往往都會生氣的回答：是的。

而一旦孩子肯定了你的話語，即使是生氣的，他也會意識到媽媽是關心他的，不然也不會知道他的想法。

接下來，等孩子冷靜了。願意去傾聽我們說話的時候，我們需要正視孩子的眼睛，並耐心給他解釋："打人不是好孩子的行為，下次你想要媽媽怎麼做的時候，你直接說出來，不用打人，媽媽也知道，而且還會讓媽媽知道，你是一個好孩子。"

以此類推，當孩子犯錯誤的時候，用同樣的辦法，給孩子相應的對症下藥。我們不必再對孩子見錯就罰，或者是用交換的條件來"哄"孩子，而是採用更具有包容性和目的性的管教策略。

長此以往，不僅能增進我們與孩子之間的親子關係，還能幫助孩子提高決策能力和共情的能力，從而改善甚至去掉情緒化的做事方法，繼而朝著成功、幸福的道路上邁進

其實，父母是孩子最好的老師，父母的教育方式可以導致孩子今後的人生走向，就像寧靜之前接受採訪時說的，孩子之所以變得可惡，是因為他們的父母把他們教成了可惡的人，孩子本身是沒有錯的。

同理，孩子之所以會情緒化的做事，是因為父母給他們創造了讓他們情緒化的環境。

做父母，都希望自己的孩子幸福，所以，在管教孩子的時候，我們需要做的是有的放矢，具體情況具體分析，而非盲目的吼罵或是順從的"哄"。

作者：冉葉兮