跟孩子溝通時，如何說溝通更有效？

文/婷媽alan（原創文章，歡迎個人轉載分享）

有一個一年級的孩子，特別不擅長做數學作業，他想了很久也沒想到怎麼解答，很沮喪，然後說：「我不會做！」

很多父母聽到孩子說不會做，可能第一時間就會這樣回應：「哦，寶貝，你肯定會做，你再想想！」

父母這樣說，是想要通過這樣的言語告訴孩子，他真的可以搞定這道難題，意圖鼓勵孩子持續努力。

這種意圖本質上是好的。但實際上，孩子聽到的時候感覺並不好，也無法真正地鼓勵到孩子。

相反，這樣的說話方式，會讓孩子感覺到更沮喪，你這樣的方式是在告訴孩子，他的感受是錯的，你挑戰了他的現實感受。

所以，孩子會更堅持自己的看法：「不，我就是不會做！」

這樣的情況，我們生活中經常遇到。

比如帶孩子去公園玩，孩子會說：「這個公園一點都不好玩，我不喜歡這裡。」

家長通常會這樣回應孩子：「不是啊，這個公園挺好玩的啊，你看這個，這個，還有這個，多好玩啊。你以前最喜歡玩這個啦……」

然後父母會巴啦巴啦說一大堆，就是為了證明這個公園是好玩的，孩子以前喜歡這裡的。

而孩子會怎麼做呢？他會認同父母的說法嗎？

孩子可能會堅持己見，就是覺得不好玩，如果父母還想說服他，可能他就直接哭起來了。

然後父母就會覺得這孩子怎麼這麼不聽話，就會說孩子叛逆……

對，叛逆，或者叫「逆反心理」、「逆向心理」、「對抗心理」，就是指人們為了維護自尊，而對對方的要求採取相反的態度和言行的一種心理狀態。

「逆反心理」是一種常見的心理現象，對孩子來說，如果家長處理不得當，將會對他們的成長造成不好的影響。

心理學家費尼.貝克曾經做過這樣的實驗：他在一所學校的男洗手間掛上禁止塗寫的牌子。其中一塊用很嚴厲的語氣警告「嚴禁胡亂塗寫」，署名是「大學警察保安部長」。另一塊以較為委婉的語氣勸說：「請不要胡亂塗寫」，署名為「大學警察區委員」。

並且，他會每隔兩個小時換一次警告牌，然後分別統計兩個洗手間被塗寫的數量。

結果，掛著「嚴禁胡亂塗寫，大學警察保安部長」的洗手間，被塗抹的情況更嚴重。

在教育孩子的時候，認識到孩子的這種對搞心理是特別有意義的。

「當一個人的自我價值受到影響時，他會本能地進行自我價值的保護」，為了顯示自己是有主見的，孩子們就會對父母的話形成牴觸。你說他會做，他就非說他不會做；你說這裡好玩，他偏要說這裡不好玩。

那家長要如何說才是有效的溝通呢？

溝通是有技巧的，尤其是面對孩子，要先從同理心開始。

回到上面做數學題的情況，家長如果換一種方式，這樣跟孩子說：「寶貝，我理解，你想努力搞定這道題，但是你感覺這道題有點難。好吧，我們一起想想，看有沒有其他方法解答這道題。我知道，對你來說，這道題確實有些難。但是我相信，你可以搞定它的。」

同樣是相信孩子會搞定這道題，後面的表達代入了孩子的感覺，孩子覺得題有些難，家長也認同，這道題確實有些難。現在我們一起想辦法，我相信，你可以搞定的。

尊重孩子，先從尊重孩子的感受開始，哪怕我們不理解，不同意他們的看法，但是，我們要讓孩子擁有自己的感受和看法。

孩子說公園不好玩，我們又可以怎麼說呢？不妨試試下面的說法：

「嗯，你認為這個公園不好玩，但是我有不同的看法。我想，每個人對同一個事物，會有不同的感受。」

這樣的回覆是不是很有智慧呢？家長並沒有說孩子的感受不對，你覺得不好玩，但是我的意見不一樣。然後告訴孩子，對於同一個事物，每個人可能有不一樣的看法，也允許有不同的意見。

尊重孩子，意味著要讓孩子自己去感受、去思考、去體驗這個世界，雖然他們的感受可能會和我們完全不一樣。

如果我們想表達異議，也要試著先承認孩子的感受，而不是直接表達我們的觀點。

​大家試過這樣的表達嗎?答應我，先試一試，看看會有什麼改變好嗎？

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我是，親子講師，多平臺原創作者

我手寫我心，通過身邊的小故事，分享正向育兒理念

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