孩子被批評就大鬧，越批越慢？專家說：問題，出在父母身上！

一、孩子不聽話、不懂事，總是被父母批評

張曉為給6歲的兒子準備周六生日宴，已經前前後後忙碌了一星期了。

張曉預先問了孩子的意願：請幼兒園的哪個小夥伴來？周五放學那天，給幼兒園的老師和小朋友，送餅乾還是小蛋糕？

問好了兒子，張曉每天下班後，便開始寫名單、手作餅乾、買小禮袋子、買飲料、訂蛋糕、定菜單、準備生日禮物、買好氣球拉花等裝飾品……

生日的那天，張曉一個人要做十一道菜，小夥伴和朋友們中午十二點左右到家，她早上五點就起床行動。

本來做菜的時間已經很緊張，兒子又弄亂客廳。張曉看在眼裡，急在心裡，便向老公求助。葛優躺的老公，隨聲附和，用那個常常使用的金句敷衍她：

「我打完這一局，老婆。」

張曉直接走到兒子身旁，讓兒子乖乖坐在那裡看電視或者看書，兒子不僅不聽話，還和她理論起來。張曉止不住心中的怒火對兒子大吼：

「你能不能懂事一點？看不到媽媽在忙嗎，別再添亂了！」

兒子被嚇到了，連連高喊，壞媽媽，討厭你！張曉既傷心，又生氣。

類似的情況，幾乎隔幾天就要上演一次。

二、父母的負向想法，使親子間產生隔膜

這樣的場景是不是很熟悉？

眼看上學快遲到了，孩子就是磨磨蹭蹭，越批評越慢。眼看就要到凌晨了，孩子就是不好好寫作業，一批評就鬧情緒。去朋友家，孩子欺負小朋友，剛說兩句就哭鬧……

在生活當中，尤其是在關鍵時刻，孩子總是表現得非常不懂事：不肯聽家長的話，還不能夠批評，一批評就大哭大鬧。說：媽媽壞、媽媽討厭、不喜歡媽媽。

孩子真的是故意不聽話、愛哭鬧，惹家長生氣嗎？

事實上，主要問題不出在孩子身上，而是出在家長身上。孩子不聽話、惹得家長生氣、批評，甚至情緒失控，是因為家長的負向想法在作祟。

1.什麼是負向想法呢？

心理學家王宏、親子教育專家鍾思嘉教授都曾說過：

「孩子不聽話只是導火索，真正讓我們生氣的是我們內在的想法和價值觀。父母對孩子通常有四種負向想法：嚴重不幸、應該/必須、無法/不能、自責內疚。"

四種負向想法

這四個負向想法，如何理解？我們來逐一說說。

嚴重不幸：

家長以為，孩子做出的表現不好，需要及時制止住，否則將來就會產生嚴重的後果。

就在4月17日，有一個令人痛心的事件發生：17歲男孩因為瑣事與母親爭吵，衝出車門跳橋當場身亡。

男孩的母親說，孩子在學習和同學發生了矛盾，所以遭到了她的批評。

不難看出，這位媽媽可能覺得，孩子在學校和同學鬧矛盾，是件非常不好的事情，一定要批評，否則將來到了社會，怎麼處理人際關係。但她沒有顧及到孩子的內心感受。

應該/必須：

家長認為，孩子不應該在這件事情上犯錯，如果犯錯了，必須要給他糾正，進行嚴厲地批評。

舉個例子：

5歲的甜甜，在某天中午告訴媽媽：

「媽媽我不想吃飯」。

媽媽生氣地回應：「小孩子正在長身體，怎麼能不吃飯呢？」

甜甜的媽媽認為，甜甜長身體，應該好好吃飯。但她忽略了女兒不吃飯的原因：肚子不舒服？心情不好？

前文中的張曉，同樣認為她已經很忙碌了，孩子在這時就應該懂事一點。

無法/不能：

家長覺得忍受不了孩子的行為，更不能繼續縱容下去。

比如，孩子總在寫作業的過程中，偷偷地看一眼漫畫書。

自責內疚：

家人覺得，孩子每次表現不好，都是父母自己做得不夠好，就會特別自責。這種自責和內疚，使家長對孩子的要求更高，常常讓孩子受不了。

例如，小學一年級龍龍，這次數學小測驗的成績不太好。龍龍的媽媽非常自責，認為是自己平時不太關心孩子的學習情況，於是每天監督孩子寫作業，逢考必問。

2.父母的負向想法，是如何產生的？

心理學博士、教育專家莎法麗.薩巴瑞在《失控.孩子不聽話怎麼辦？》一書中提到：

「在一定程度上，我們都是過去的奴隸。」

家長的負向想法，是在兒時和自己父母互動時，產生的。他們的處理方式，也由此而來。

很多家長兒時，就被灌輸「負面情緒是不好的」的思想，所以當家長產生負向想法時，就會有兩種解決方式：1.壓抑2.爆發。

但這都是不對的方式。因為壓抑的久了，人就容易傷害自己。發洩出來，又會把小問題激化。這一點，接下來我們具體說。

3.父母的負向想法，發洩出來，會對孩子產生怎樣的影響?

當父母產生嚴重不幸的想法時，就會認為孩子將來會長成一個沒用的人，情急之下，就會說出很多的狠話，而幼小的孩子沒有分辨力，會信以為真，漸漸失去自信，且越來越想遠離怒氣衝衝的父母。

當父母產生應該/必須的想法時，就會給下孩子下命令，如果孩子不服從，父母就會對孩子進行懲罰，從而忽略了真正的問題所在，錯過了真正的教育良機。

當父母產生無法/不能的想法時，便不允許孩子開一會兒小差，有一點小小的偷懶，從而壓抑孩子內心的真實需求，這樣長大的孩子，在成年以後，也會刻意忽視和壓抑自己的需求，認為自己是不值得被別人好好對待的人。

當父母產生內疚自責的想法時，就會覺得自己一無是處，還會放大孩子存在的問題，忽略孩子的優點。父母給予的過大壓力，讓孩子感受無法承受的焦慮，就會表現得越來越差。

由此可見，父母產生的負向想法，以及處理的方式，對孩子的影響是巨大的。

三、父母應該怎樣正確對待自己的負向想法呢？

既然父母無論是壓抑還是發洩，都會對自己和孩子產生很大的影響，那麼我們應該如何處理這些想法呢？

《兒童時間管理效能手冊》告訴了我們不少方法，我想分享4個策略，供你思考，去將這4個想法進行各個擊破。

1.允許孩子犯錯

當孩子做了某件錯事，讓父母產生嚴重不幸的想法時，只要孩子做的事，不是違法或者嚴重敗壞道德的事，父母就要允許孩子犯錯。

心理學家桑代克曾提出「嘗試錯誤說」的觀點：

「孩子的成長就是嘗試錯誤、錯誤遞減的過程。」

當孩子不斷嘗試，錯誤的次數越來越少，減少到0，那麼孩子就學會了這個知識或者這個道理。在這個過程中，只要不會引起危險，父母就不要過多幹預。

而在孩子犯錯的過程中，父母要心平氣和地指出孩子不對的地方，以及做的對的地方，給孩子劃出正確的行為界限。

2.放棄懲罰，耐心溝通

當孩子做了某件錯事，讓父母產生應該/必須的想法時，父母要放棄對孩子的命令和懲罰，而是蹲下來，耐心傾聽孩子的心聲。

孩子不想做一件事情，都是有原因的。比如身體不舒服、遭遇了某種對待產生恐懼等。

如何溝通呢？

溝通的關鍵是共情。

舉個例子：「媽媽知道你今天不想去上學，一定是有原因的，你看起來不太好。如果你想說，媽媽一定會認真聽，不會強迫你。」

父母和孩子進行溝通以後，發現孩子的真實問題所在，並給予引導和解決，才會讓孩子在這間事情中有所成長。

3.允許孩子開一會兒小差

當孩子做了某件錯事，讓父母產生了無法/不能的想法時，父母需要做的，就是允許孩子偷一會兒小懶。如，允許孩子寫作業時看一會兒課外書。

當孩子的需求被父母滿足時，他們會覺得自己是被父母所理解和包容的，是被愛的。他們對於學習的生活和態度，就會變得積極主動起來。這也符合精力的消耗與恢復節奏。

根據《精力管理》一書中的觀點，無論是成人和孩子，每工作學習90分鐘時，就需要讓自己放鬆一下：聽音樂、吃東西、遠眺，都可以。

這樣做，就會使孩子的精力提高，專注力更強，做事的效率也會提高。

4.允許自己不夠好

當孩子的表現或者成績不好，讓父母產生了自責內疚的想法時，父母需要做的，就是改變自己的觀念。父母要允許自己不夠好。

父母允許自己不夠好，並不是說，父母不再付出任何行動，任由孩子自己成長。而是給予適當的指導，既不過分幹預、保護孩子，又不置之不理，當「甩手掌柜」。當父母這麼做後，孩子仍然沒有什麼進步，父母也不要過分內疚。

因為我們在剛剛提到，父母要允許孩子失敗。而父母撫養孩子的過程，是父母和孩子一起參與的，那麼父母也要允許自己失敗，並和孩子一起成長。

教育專家莎法麗.薩巴瑞說：

「沒有孩子會覺得被罵，被禁足、或被打屁股是為了他/她好。」

當孩子做錯事、不聽話、哭鬧時，父母要做的，並不是以打著「為他好」的理由進行批評和懲罰，而是靜下心來，想一想，是不是自己過於苛責了？無論是教育還是生活，都是一場發現自己、發現孩子的旅途，也是一個改變孩子先改變自我的過程。