作者丨壹心大哥
編輯丨笨拙的老狼
我接觸不少孩子厭學的父母后，發現很多媽媽都是因為孩子開始厭學起，就會變得焦慮不已，因為孩子厭學的問題，她自己無力解決，這個問題每天就如魚刺一般，梗塞在心中，總是讓她胸口堵塞、度日如年。
今天，我就來聊聊《孩子厭學後媽媽焦慮：你總看孩子不順眼，卻忘記關注自己》這個主題，你閱讀此文後如果有感想，歡迎你在評論處無私分享自己教養叛逆期孩子的經驗與感悟。
看孩子不順眼
現在我們很多父母還在用傳統教育方式來與孩子說教、給答案、給建議，甚至少部分父母還會用指責、打罵的教育方式，這些教育方式它的核心就是一個詞：『服從』
這些教育方式在我看來都是有問題的，我一直倡導要對孩子用平等、自由的情感教育方式，很多家長朋友不理解，因為他們把自由、愛和寬容理解成放任自流、不聞不問。
於是，他們看似在認真學習著各種家庭教育知識，其實起心動念仍然是想通過另外一種形式讓孩子服從父母，因為『服從管教、聽話懂事』這樣的好孩子標準已經深深地植入了他們的審美觀中。
孩子幼小階段，因為自我意識剛剛萌芽，還沒有足夠的力量去對抗自己的父母，所以父母頭腦中這些審美觀衍生出來的規矩一直束縛著孩子，孩子由於生命的本能，這個階段外在只能表現出：乖巧懂事、成績優異。
一旦孩子步入青春期後，這個時候孩子開始擁有理性和獨立思考，當過去的那些灌輸和管束可能無效的時候，孩子與父母的對立抗爭就開始了，也就是大家常說的孩子叛逆了。
我們很多父母仍然不知不覺，認為管教孩子是自己負責任的行為，於是很多父母可能與你一樣：在管教孩子的過程當中，就如馬戲團裡的馴獸師一般，並不是鼓勵、包容孩子自由的天性，而是常常通過規訓與懲罰的方式來使孩子服從。
所以我們就看到，很多家長面對自己讀初中、高中的孩子呈現出的一言一行總是看不順眼，比如類似這樣給孩子打上標籤：不願寫作業、沉迷玩手機、撒謊不誠實、自卑懦弱、不願意溝通、好吃懶惰、不願意上學……
你之所以面對自己生養的孩子總是看不順眼，是因為你站在自己成人的角度，對自己的孩子有一個虛設的標準：我的孩子應該是學習成績好，身體健康，我的孩子應該是善解人意，思維敏捷，我的孩子應該是知書達理，陽光開朗……
可是現實中的孩子呢，學習偏偏不好，而且還不願意上學了，在家裡要不拒絕溝通，要不脾氣暴躁，總是與你對著幹，沒按照你的想法做，他偏偏不聽你的話……
你自己心裡的那個虛設的孩子和現實中的這個具有獨立人格的孩子，切合不起來時，你就總是看不順眼，總是想去管教他，於是你就不受控制，不由自主地要去規訓與懲罰這個不聽話、不服從的孩子！
這裡我就不想多講了，只是想問你：你認為孩子的不對，總是看孩子不順眼，他就真的不對嗎？他的言行就真的不容於天地之間嗎？
你回想一下，你小時候都做的對嗎？你要認為你小時候做的都對，那現在你的孩子應該做的都對！
你如果一直堅持「我是對的」，但是沒有看到，自己在親子關係中一直堅持「我是對的」，已經深深地傷害到孩子了，仍然不懂回頭，這才是最大的問題！
忘記關注自己
身為青春期孩子父母大部分是70後，在我們70後的成長過程中，最大的痛苦與遺憾就是：總是忘記關注自己，也不知道如何面對自己情緒，同時也不知道如何表達情緒、轉化情緒。
我們70後大多數父母，總是把自己童年的未滿足的各種期待，先是轉移到伴侶身上，現在又轉移到孩子身上，其實不知不覺地已經變成了一個以愛為名的索取者！
你就因為孩子不符合自己虛設的標準，他的所作所為不符合自己的期待，於是我們眼中流露出來都是擔憂、焦慮、痛苦，孩子整天看著你的臉色過日子，他內在的情緒警報器整天都是警戒防禦狀態，你說孩子能狀態好起來嗎？
我經常與厭學家庭的爸爸媽媽交流，我發現很多父母都不知道自己當下的真實情緒是什麼？總是用自己的看法、觀點替代真實情緒。
當然也有些父母能夠覺察到自己的情緒，比如他們能表達自己當下擔憂、焦慮、生氣、害怕……，但是又總是陷入情緒當中，不知道如何面對，如何處理、如何放下，於是就很專注地去聚焦怎麼解決孩子的問題，而自動迴避了自己的情緒。
當我跟這些父母提到要多關注自己的情緒、自己的身體、自己的期待、自己的渴望，不要把追逐的目光放在孩子身上，給予孩子空間，讓孩子感到平等於自由，他們總是回答：先愛自己再愛孩子，這個道理知道啊，就是不知道怎麼做啊！
現在類似焦慮這樣的情緒仿佛成為了厭學孩子媽媽的老朋友，它就像惡魔一樣如影隨形地陪伴著她們，其實這些情緒背後的形成根源很簡單：
因為你總是忘了關注自己本身，當然也不好奇自己是誰？面對厭學的孩子，僅僅在大腦中想急於求成，想自己不怎麼努力做就能解決孩子的問題！
如何應對情緒
我這裡拿『親子溝通學習圈』一位厭學孩子媽媽案例來做具體說明，我們該如何通過關注自己本身來面對情緒、處理情緒、轉化情緒。
【案例背景】這是一位媽媽的原話陳述：
昨晚我跟孩子發生了很大的衝突，衝突的原因是我不讓她拿著手機沒完沒了的聽小說，她說我不讓她聽就想自殺，然後突然摔門，當時我也瘋了，我說她要再摔門一次，我就拿刀砍死她，嚇得孩子鎖在衛生間不敢出來。
我現在也快瘋了，昨天是真想砍死她了，當然還有一點理智尚存，我發現我控制不住自己的情緒，昨晚跟她吵架，腦子裡不停地想伸過手去掐死她，我老公過來勸我，說就算全家一起死，也想慢慢死，不想這麼過激的立刻死。
我現在每天都很焦慮、很痛苦，孩子厭學一年以來自己脖子兩側淋巴開始疼，昨天實在疼的厲害，我就去三甲醫院腫瘤科看醫生，醫生摸了摸我腫大的淋巴結直接給我開了住院單了，我覺得自己可能是淋巴癌，我感覺自己活不長了，還不如帶著孩子一起去死！
教練：[我問問你，當你說完上述這段話，你現在有什麼感覺啊？]
媽媽：[現在要虛脫了，剛剛睡著一會兒立刻又驚醒了一身汗，最近也是晚晚失眠，我覺得自己很可憐，半死不活的。]
教練：[聽起來是一種恐慌、驚嚇的感覺，是嗎？]
媽媽：[嗯！]
教練：[你害怕自己情緒失控後，會做出傷害女兒的行為，是嗎？]
媽媽：[是的！昨晚我生氣發瘋時衝她大喊，要拿刀砍死她，再跟她一起死！頭腦中全都是掐死她、淹死她、砍死她的各種畫面！]
教練：[這種恐慌、驚嚇的感覺除了有關你自己的原因，有沒有來自你女兒的原因呢？]
媽媽：[她一直在激怒我，罵我，摔門！]
教練：[當你感受到自己這樣的情緒，並反思了引起情緒的原因，接下來你會想要做什麼？能平靜地告訴我嗎？]
媽媽：[我現在胸口還是堵堵的，一直在流淚，我始終平靜不下來，我就知道我到點該去做飯了，我就覺得這個家裡唯一需要我的地方就是做飯，如果有個其他人能做飯，我死了也沒關係了，這個家就不再需要我了！]
教練：[嗯，我知道你現在很恐懼，也很難受，請你深呼吸3-5次，然後思考一下我剛才問你的問題，如果再發生這樣的情形，女兒再次激怒你，你會想到要做什麼？]
媽媽：[孩子寫了一個多小時的作業，過來跟我說她要睡覺了，跟我說還剩下什麼作業，寫了什麼，我問她是為了滿足我才寫的還是自己想寫的，她說自己想寫的，但是我覺得不是真心話，跟她爸爸說語文閱讀小卷考了21名，說她回家脫離了學校的學習氛圍就不想學了，她所在的初中是我們區的一流學校，也是全市的重點初中。]
教練：[你不要逃避，回答我剛才這個問題，好嗎？]
媽媽：[我覺得我到時候還是會這樣做，每次發完瘋我都後怕，但是每次還是會發瘋，距離上一次才三天，頻率越來越高了，各種正念練習都不想做，打卡任務一個字也不願意寫，我覺得我的狀態跟孩子不學習不寫作業是一樣的！]
教練：[你的意思是下一次，你還會朝著女兒大聲怒吼，甚至有打死她的衝動念頭，是嗎？]
媽媽：[是的！]
教練：[那麼你這樣做，想滿足的渴望是什麼？請從愛人、被愛、被尊重、被接納、有自由、有價值這六種渴望中選擇，好嗎？]
媽媽：[我想被孩子尊重！]
教練：[當你想到渴望自己被女兒尊重的時候，請問現在有什麼感覺？]
媽媽：[覺得有些悲傷！]
教練：[那請問你悲傷的原因又是什麼？]
媽媽：[跳不出原生家庭的怪圈，一代不如一代，我起碼小時候還想著好好學習，有能力了逃離父母的管束，可孩子現在都不想好好學習啊！]
教練：[當你感受到悲傷，同時也發現了自己跳不出原生家庭的怪圈，那麼你喜歡這樣的自己嗎？]
媽媽：[我現在還是沒逃離原生家庭父母的影響，還在繼續傷害女兒，我不喜歡，很厭惡！]
教練：[那麼你此刻有想改變的想法嗎？]
媽媽：[有想改變，但是我沒有力量。]
教練：[那麼接下來你會想要做什麼啊？]
媽媽：[先做練習，打卡，寫作業，按你的要求來吧，先做吧，想太多其實都沒有用！]
教練：[那麼你這樣做，想滿足的渴望是什麼？請再從愛人、被愛、被尊重、被接納、有自由、有價值這六種渴望中選擇，好嗎？]
媽媽：[有價值！]
教練：[很好，謝謝你的坦誠，當你想讓自己有價值，請問你此刻有什麼樣的感覺？]
媽媽：[如釋重負！感覺還有一個救命稻草可以抓，沒有剛才那麼絕望了，謝謝您，教練！]
教練：[那麼你此刻如釋重負的原因又是什麼呢？]
媽媽：[我好像能從情緒的漩渦裡出來了，不再陷進去出不來了，可以抓住你扔我的救命繩子慢慢爬出來了。]
教練：[當以後孩子還是情緒失控，大聲威脅、摔門的時候，你想選擇下面哪個選項呢？]
1、我要懟回去
2、我不想說話
3、我討好她
4、我打罵她
5、我平靜地真實表達自己的感受，並好奇孩子的感受
媽媽：[或許下次我會做第2個選項，但我現在想選擇第5個選項！]
教練：[那麼你這樣做，想滿足的渴望是什麼？請你從愛人、被愛、被尊重、被接納、有自由、有價值這六種渴望中選擇，好嗎？]
媽媽：[愛她，我還是愛她的，不是真想打死她。]
教練：[也就是你內心對女兒還是有善良的，只是你不知道如何表達，是嗎？]
媽媽：[是這樣的！]
教練：[如果以後女兒還是會很大聲罵你，依舊摔門宣洩自己的情緒，請問你可以接受嗎？]
媽媽：[可以啊]
教練：[你面對女兒這樣的行為，你會怎樣真實的表達呢？]
媽媽：[她不會聽我說的，她摔門出去都是關好幾道門，不會給我對話的機會！]
教練：[我是指在孩子發脾氣的時候，你其實先不用表達，照顧好自己，覺察自己的情緒與身體的感覺，等孩子情緒平靜後，你才去真實的表達，這樣你能做到嗎？]
媽媽：[可以的，教練！]
後來這位媽媽線上又把真實表達的文字內容發給我，讓我給她修改，我也答應了給她修改，修改的內容如下：
【女兒啊，剛才你很大聲的吼罵，還摔門而去，我感受到你內心的害怕，也許你是害怕被媽媽傷害！我自己對你剛才的行為也有生氣，同時還有被嚇到的感覺，因為媽媽現在身體也不好，請你下次不要這麼做了，好嗎？】
從這個對話案例中我們可以看出，外界的刺激會引發我們做出某種行為反應，而行為反應的背後都伴隨著一連串的情緒、觀點、期待，大多數時候我們忘記覺察自己內在的這些內容，忘記這些內容給我們帶來什麼啟示，就很容易跟著慣性走，這也是禪宗說的『業力慣性』。
然而當我們能夠自我覺察，時常關注自己，時常連接自己，我們才能擺脫『業力慣性』的限制，做出更適應家庭和諧的行為反應，而不是陷入焦慮痛苦之中。
作者：壹心大哥，叛逆期親子溝通資深教練，兩枚青春叛逆期孩子的70後父親。專注叛逆期孩子有效溝通的技巧、方法、案例，1對1指導家長幫助孩子走出厭學、脾氣暴躁、早戀、玩手機等困境。
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