抑鬱症患者眼中的世界是什麼樣子的

2020-08-29 情感八卦小公主


雪莉自殺還不到一個月，人們還沒有從失去這個25歲女孩子的噩夢中甦醒，35歲的崔真理也死在了家中。

面對抑鬱症患者時，人們說的最多的可能就是「想開點，沒什麼大不了的。」「多出去走走，多交朋友，慢慢會好的。」

「現在正在發作中的我感覺這個世界都是黑暗的，很想哭卻哭不出來，覺得這個世界沒有人喜歡我，也沒有人願意和我說話，無助痛苦，想死又不敢死，渾身顫抖，沒關係，我要繼續好好活著了。」



「我以前也是努力學習積極參加活動的學生

就因為我吃過抗抑鬱症的藥住過精神病院
就可以否認我之前了嗎

就可以覺得

我是一個心理承受能力差

精神有問題整天哭的瘋子嗎

可是如果 我自己都對這個病有偏見

存在病恥感呢

不是啊

不是我想要生病的啊

不是我想要生病的啊

不是我想要生病的啊

我有什麼錯啊 我犯了什麼錯啊

我不能說 我不能和別人說

因為看笑話的太多 他們會幸災樂禍

因為有偏見的人太多

他們覺得我休學是逃避 他們會不想和一個消極的人交朋友

我不能說

因為還有等著看我笑話的小學同學

因為他們不上學了 他們在等著看一個努力學習的人的悲慘下場

我不能說

因為還有靠我的成績撐場面的家長

我不能說

因為別人不會先關注你恢復的怎麼樣

他們會問你 你發病的時候是什麼樣

我不能說

因為別人滿是質疑——語氣，表情，神態

會再次傷害我

我不能說...

可是我是人 是生病的人

別的同學生病住院

可以得到大家的關心

可我的病 我卻不能說

我也想得到大家不存在有色眼鏡的真誠的關心啊

我生病 我也委屈啊 我也難受啊

我也不甘啊 我也想抗爭啊

可是怎麼抗爭 ？

不吃藥？那就每天都哭吧

每天頭疼到用手錘 每天連飯都省了

每天害怕 害怕到一束光就嚇破了膽」


「我變了

我不會像以前一樣 說起床就起床了

對於我不想做的事情 我就逃避

我不再像以前一樣說一不二 該完成的任務一定完成了

我不再自律得要自己不斷成長

我不再告訴自己要努力了

變得猶豫不決 變得自私自利

變得好吃懶做

人生的意義是什麼？

有什麼方式可以永遠地睡去？

沒有答案

兩年了

我陷入這個黑洞出不來了。」



「我在想什麼 我好難過 但是我在難過什麼？好想哭 但是我為什麼要哭啊。」



「早上很難起床。我只想蒙頭大睡，藏起來誰也不見。我不想和任何人講話。我不想吃東西，也瘦了很多」。



「沒什麼事情能讓我提起興趣。我一直都覺得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙堅持，因為我得去上班，還要照顧家庭。我覺得很無望，看不到任何好轉的希望，也覺得沒什麼能夠好起來」。


「我覺得自己很糟糕，我像是老了一樣，什麼都記不住，事情也想不明白。我腦子裡面全是消極的東西，我努力地想要積極一些，但是做不到」。


「我覺得很絕望」。

我在知乎看到很多人在講述自己的心理歷程，有絕望有痛苦，是靠言語的安慰化解不了的痛苦。

所以如果你身邊有抑鬱的朋友，請你不要輕描淡寫的告訴他沒什麼大不了，你可以不安慰他，但也不要去傷害他。

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