做父母是一種技術含量非常高的「工作」。有時候，我們覺得自己在竭盡全力地為孩子好，結果卻常常大相逕庭。
一、家長普遍對孩子期待過高我們都知道，人的智商有差異，按照正態分布規律，人群中只有1%-3%的高智者，1%-2%的弱智者，90%以上是正常智商的人。高校也有差異，最好的那幾所我們稱為名校。問題來了，雖然名校每年招生就那麼多，但幾乎所有家長都期望自己的孩子能夠考進名校，或者考得儘量好一些。
通常，家長會給孩子一個較高的目標，用鄰家孩子的考試「成就」或媒體宣傳的榜樣去激勵孩子，要求孩子傾其所有時間去拼。結果呢？失望者居多。問題的癥結就是，家長普遍缺乏人類學的知識，缺乏對自己遺傳基因的審視，盲目地對孩子高期待。
多元智能理論告訴我們：孩子天生是有智能差異的。加德納認為，人基本具有語言智能、數學邏輯智能、空間智能、身體運動智能、音樂智能、人際智能、自我認知智能和自然認知智能，每個孩子可能在某一個或某幾個智能上很強，在某一個或某幾個智能上較弱。表現在學習上，有的孩子學有餘力，科科優異，有的孩子十分努力，仍舊偏科；表現在成績上，在一個群體中，一定會有從高到低的排列。有人將原因歸結於非智力因素差異，這也只是外部因素，關鍵還是智能這個內因。拼命努力，也只會提高一定的成績，所謂勤能補拙，但不能補智。
由此，每個孩子都有各自不同的內在發展條件、學習能力和某一突出智能的成長需求。家長的高期許往往超越了孩子自身發展的可能，犧牲大量時間進行知識複習，不但沒有實現預期，甚至還耽擱了對孩子身上最突出的那個智能的挖掘，結果家長和孩子雙敗雙輸。
父母的期望值過高，就會讓孩子總覺得自己是個失敗者。孩子痛苦，家長也痛苦。其實，父母過高的期許還是源於沒有把選擇權交給自己的孩子，把孩子看做自己的私有財產，可以安排孩子的生活和夢想。
二、家長沒有理解教育的本真目的我一直跟家長講，教育的目的是讓人過上美好的生活。既然是要過美好的生活，就不能剝奪孩子們童真時期的天然快樂、年少時期的素質成長、成人以後終身熱愛學習的習慣。
如果我們把更多的學業負擔壓在孩子身上，使他們求學的這段時期成為最不快樂的時光，當這段經歷過去以後，我們會獲得什麼樣的結果？很可能是過度的學習壓力導致孩子們終身厭學，那些畢業後撕書、燒書的現象並不少見，畢業以後不願意學習、不願意閱讀的問題也很普遍。
一個人終身學習的願望被斷送了，發展從何談起？學校的學習畢竟有限，未來的發展終究要靠自己終身不斷地學習。
我看到有關統計，中國人的年閱讀量在世界上排序非常靠後，接近最低，這是十分悲哀的事。
從這個意義上看，家長一定要想明白，教育的目的是為了什麼。不僅僅是為了一個好分數，一個好大學——好分數未必有促進未來發展的好素質，上了好大學未必就能找到好工作，找到了好工作也未必能幸福。在一個優秀的團隊中，好的素質對個人發展很重要，素質好的人幸福感才會高。
教育的目的是為了讓孩子們以後能過上幸福的生活。考得好，分數高，要過幸福的生活；考得不好分數不高，也要過幸福的生活，這是天賦的權利。幸福和分數無關，和高校無關，和別人無關，但是和今後自己以良好的素質努力成長有關。
幸福是什麼？所謂幸福，就是家長給孩子一種溫和的、寬容的教育，讓孩子能夠做一個常態的人。在這個過程中，還自己會享受很常態的生活，不會因為所謂的不成功而痛苦，也不會因為很平凡而難過，因為生活就是這麼自然而美好，讓人回到恬淡平和的狀態。
青春期孩子有自己的心理特點。三、家長自覺不自覺地與孩子對抗家長千萬不要和孩子對抗，對抗的結果必然是雙輸。家長跟孩子對抗的結果之一是導致孩子很叛逆，結果之二是導致孩子很懦弱。
魯迅先生曾於1927年在《無聲的中國》一文中寫道：「中國人的性情總是喜歡調和的、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就來調和，願意開天窗了。」這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為「拆屋效應」。
這個理論在家長和孩子之間，在教師與學生之間也是適用的。比如孩子犯了一個小錯誤，知道回家要批評、挨罵甚至挨一頓打，就選擇了不回家，家長找了一天一夜終於找回來了，覺得孩子能找回來就謝天謝地了，從此不敢再批評他的一些小錯誤，擔心一批評，孩子又會離家出走。
有的孩子就會利用這種心裡，為了不讓你批評我的小錯誤，我要犯一個大錯誤，我用離家出走這種更危險的事來嚇唬你。
這種對抗的結果，如果家長贏了孩子，孩子可能變得越來越懦弱，越來越自閉，也可能變得越來越叛逆，甚至有少數孩子做出很極端的事，這些都有案例，是慘痛的教訓；如果孩子贏了家長，可能就會更加滋生這種「拆屋」心理，直到被寵壞。所以無論是誰「贏」，結果都是輸。
很多最後出問題的孩子都是這樣，一點點地對抗，家長一點點地屈服，不斷對抗，不斷屈服……所以家長一定不要給孩子產生對抗的機會。
家長跟孩子對抗的本質是：家長認為孩子是自己的私有財產，總是想要徵服孩子。要杜絕對抗，家長就要從內心尊重孩子，認真聽取孩子的解釋，嚴格教育，寬容對待。家長也有少不更事，渴望父母理解和寬容的幼年時代，一長大就全忘了，這叫缺乏「同理心」。
四、慈父嚴母教育容易出問題中國傳統的家庭教育常常是「嚴父慈母」格局，現在的家庭大多是「虎媽」「貓爸」。事實上，這種教育方式是不適合兒童成長的，慈父嚴母教育出來的孩子在視野、胸懷、理性和交往上多多少少會有問題。
為什麼「嚴父慈母」比「慈父嚴母更好？因為父親的嚴格是有理性的，注重抓重點問題，點到為止，給孩子留下思考和改過的空間。母親的嚴格中感性的成分更多，大多數母親嚴格起來，語言往往會超越理性的範疇，給孩子帶來傷害，分不清孩子已經是一個「獨立」的人，又把孩子放回自己「肚子」裡去了。這不適合人的成長。
所以，父母在對待孩子的問題上，觀點要保持高度一致，不能有分歧，有了分歧時，不妨先冷靜下來尋求統一，然後再面對孩子。在承擔的教育任務上，要有明確的分工。幫助孩子確定人生的規劃，界定價值觀，指出問題所在和改進策略等大方向的事情，應該是父親的責任；母親的責任則是儘量溫婉平和，給孩子生活上的滋養，精神上的鼓勵，信心上的培育，用自己的知性美去影響孩子。這樣的孩子，將來不但會成大勢，而且還會經營小家，培育出更優秀的下一代。
總之，母親要做一個知性而平和的母親，父親做一個理性而嚴格的父親。
五、嘮叨的父母教育效能低馬克•吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得很好，熱血沸騰，打算捐款5美元；10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終於結束演講開始募捐時，過於氣憤的馬克•吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2美元。這種由於刺激過多或作用時間過久，而引起心理極不耐煩或逆反心理的現象，被心理學家稱為「超限效應」，過猶不及，效果是一樣的。家長總以為重要的話要多說幾遍，孩子就會按照自己所期待的要求去做。其實，在嘮叨過程中，很多孩子已經產生了逆反心理，如果是經常嘮叨，你講什麼話孩子都不想聽了！甚至父母講的是對的，他們也不願意接受。家長不妨試試看，同一句話要求三遍，看看有哪個孩子不嫌煩？
通常，家長和孩子的矛盾是在玩耍和學習時間的安排上，孩子心儀玩耍，家長揪心成績，這時對孩子提要求，說一遍就可以。孩子不自覺，沒按要求來，不要急，反正你已經知道了，多說幾遍情況更糟。好的做法是：①給孩子的要求要十分清楚；②要有一個玩耍和學習時間的約定；③多聽聽孩子在校的故事，多鼓勵孩子；④陪伴學習，幫助孩子克服學習障礙。
只做題目的孩子未來不會有出息，玩耍有學問，是一種成長；溝通是技能，也是一種成長；陪伴更有助於孩子成長。可惜，家長們常常忽略這些可資發展的行為。
我和孩子說話只說一遍。比如我告訴孩子：「我們7點出發。」到了7點鐘，我說：「7點了！」孩子就會說：「爸，走吧。」
六、不要哄孩子，要講道理中國人往往都是哄孩子、罵孩子、管孩子、訓孩子，但就是缺少一點：跟孩子講道理。
孩子犯錯誤的時候，千萬不要批評他，只要告訴他什麼是對的，就可以了。孩子天生不懂事，所以才有學校。既然孩子不懂事，他犯的錯誤都可以原諒，我們沒有必要生氣，去批評他。因為孩子天生就是來犯錯誤的，每一次錯誤都是成長的機會。他不犯錯誤，我們怎麼知道他這個地方不懂呢？他犯了錯誤，我們就應該告訴他什麼是正確的。
七、家長的示範超過一切教育這一點最重要，家長的示範作用超過一切教育的價值。這句話應該怎麼來理解呢？
老師們常常說，同學們要互相關心啊，要寬容相對啊，我聽完很不滿意。孩子們應該要在被寬容中學會寬容，在被同情中學會同情，再被關心中學會關心。
教育中有兩個詞語叫做「經歷」和「體驗」。大人都知道，有被關心的經歷和體驗，才知道被關心是多麼快樂，所以也才會用同樣的方法去關心別人。孩子也是如此，只有有了這樣的經歷和體驗，才能學會真正對待別人的方法。
我們教育的問題是說教太盛，而經歷和體驗不足。要讓孩子有精力和體驗，不光是需要孩子去做，還需要成人的努力。家長希望培養孩子什麼樣的品格，就要用自己的行動讓孩子體會和感受到這種品格。知行合一很重要，在孩子面前，家長千萬不要做「兩面人」，他們往往在我們身上學會「兩面性」，說一套做一套。
Tips 家庭教育關鍵點現在家庭中普遍存在的七個問題：
家長普遍對孩子的期待過高；
家長沒有理解教育的本真目的；
家長自覺不自覺地與孩子對抗；
慈父嚴母教育容易出問題；
嘮叨的父母教育效能低；
不要哄孩子，要講道理；
家長的示範超過一切教育
（本文經上海教育出版社授權刊發）(本文來自澎湃新聞，更多原創資訊請下載「澎湃新聞」APP)