如果你遇到了需要靠斷聯才能解決的事情，那無獨有偶，原因大概率是以下兩點
你的糾纏太過於讓你男友沒有空間，所以他想與你保持距離。你遇到了親密關係類型當中的迴避型人格
今天就講下，如果遇到了迴避人格這種類型的男性，應該如何解決。
one～
咱先來看下迴避人格的特點；
1 遇到壓力，遇到問題，本能的呈現迴避狀態。讓他們主動解決情感問題與矛盾簡直太難了啊。
2 大多數時候呈現的狀態都是不自信的，即使表面淡然自若，內心也容易惶恐不安。
3 習慣被否定，但是又極度害怕被否定。
4 渴望長期關係，又害怕長期關係。渴望自由，又害怕自由。總是把自己放在一個糾結的位置上。
5 對待伴侶非常的挑剔 。
如果以上五點，對方符合三點及以上。恭喜你，遇到了迴避型依戀人格。
two ～
我們再來深度了解下迴避人格的形成原因；
1 原生家庭； 迴避人格的孩子通常遇到的父母，是不太懂得滿足孩子的短期欲求的，當孩子在希望得到認可的時候，父母中的一方非常習慣於「潑冷水」 。這類人格的孩子毫不誇張的說，是在家教森嚴的家庭環境中長大的，他們大多數時候對於自我價值體系的建立，是來自於父母絕對控制權的「褒獎」與「批判」。這種教育環境下，一方面培養了孩子自省的能力，但是也同樣的扼殺了孩子「自體自信」的能力。所以，長大後，他們會時常擔心與懷疑自己是否可以完成「長期親密關係」這項艱巨的「任務」。他們會時常擔心自己是否將要面臨被拋棄的境遇，不安與克制，被壓抑在內心，無法得到和解 。
這像極了在成長過程中，每當他們覺得可以完成父母的期待得到認可的時候，父母總是習慣的打壓一句，讓他們自信全無。
什麼是自體自信呢？
就是當遇到問題與挫折的時候，通過自身的心態建設，恢復自信，恢復解決問題的勇氣的能力。
2 成長經歷 ； 如果一個人原生家庭沒有太大的問題，但是依舊成為了迴避依戀人格，另一個原因則是在成長過程中，遭受過一定程度的情感創傷。例如初戀的時候，被劈腿過。或者是遭受過長期的校園暴力，被老師長期的過度打壓。這些傷害，不僅僅可以改變一個人的依戀狀態，也會讓他對自我的價值程度產生懷疑，一旦這種懷疑開始了，則很難停止。他們會把人生當中很多事情，都歸咎於自己的原因。而不是客觀理性的去批判外界。
three ～
那遇到迴避型親密關係應該怎麼辦呢？
1對方會給你很多關於他不自信的測試，你需要比他更堅定的幫他度過。
為什麼迴避人格容易成為渣男渣女，原因其實就在於這裡，一旦迴避人格覺得對這段關係，或者是對於你，做不到把控的時候，他們會產生非常強的「羞辱機制」，那種不自信，那種對自我的懷疑，會非常嚴重的幹擾他們的判斷。他們會把一切矛盾的原因，歸咎於自己身上。所以，對於他們來說，最好的解決方式，就是逃避問題，忽略問題。非常簡單粗暴的認為，只要是分手了，換人了，之前的問題可能就不存在了。看似是在逃避自己的責任，實則是沒辦法面對一個內在力量羸弱的自我。如果能理解他們的，會覺得可以接受。不理解他們的，很容易把他們定性為渣男渣女，逃避責任。
非常容易把分手說出口，其實就是他們在對你的一種「測試」
迴避依戀人格的內心比所有人都渴望被無條件的愛與選擇。因為這對於他們來說，一直是可遇可求的。
所以，有時候對方的情緒化，對方的時不時的改變選擇，其實都是他在測試這段感情，測試你，甚至說是測試自己的一種「病理 」般的狀態。你此時千萬不要被對方所輕易影響，不要被波動情緒，說出一些傷害對方，傷害彼此關係的話，可能對於其他的依戀人格來說，並沒有什麼，但是對於迴避依戀人格來說，確實毀滅的打擊。他會本能且不理智的認為，這就是最後的答案，與自己想的如出一轍。
你需要的是更加有堅定的陪伴與耐心的開導，給對方空間，而不是被迫與對方斷掉聯繫。給對方空間與被迫斷開聯繫完全不同。前者是，我可以去打擾你，但是我依然沒有打擾你，並且讓你儘可能的心理舒適。後者是，我只顧及自己的焦慮感受，所以我與你聯繫或者不與你聯繫都是出於「形勢所迫」 ，而並非是理解你的狀態。這樣是肯定不行的。以他們的敏感程度之深，完全分的清楚你是堅定的選擇他們，還是只是出於自己的情緒需求去逼迫他們。二者的心理導致的行為，偏差很大。
2 依戀與依賴的培養
解決迴避依戀人格，我有非常絕的一招，就是培養他們對你的依賴程度。換句話說就是用「非強勢」的姿態，帶領他們的意識，讓他們在你身上找到足夠的安全感。
安全感這個點，是我在諮詢裡基本上天天要去闡述的一個知識體系。為什麼我把安全感稱之為知識體系？因為於自己，於對方，建立安全感其實都不是一件容易的事情。想要建立起足夠的安全感，需要從自我的人格上去把自己剖析的非常明白，以及在自我成長自我療愈的上，都有一定的知識儲備。OK，說的有點跑題。簡而言之，就是，
不論對方如何，你都要給依戀人格一種感覺，在你這裡，他可以被無條件的接納與認可。你會盲目的崇拜他，盲目的認可他。不需要理由，不需要原因。而你自身，並不需要任何的外力，去建立安全感，也就是對方不需要絞盡腦汁的為你的安全感去負責，這對於他們來說真的是太過於重要了。並不是去幫助他們逃避責任，而是迴避依戀人格負擔自己的不安全感已經消耗乾淨自己了，他必然的會難以再去負擔太多別人的安全感。他們能做到的只能是獨善其身。你只有先自己擁有安全感的建立體系，你才能夠給予對方安全感，當你能給對方安全感的時候，就是迴避依戀人格依賴你的時候。而一旦迴避依戀人格依賴你之後，恐怕對方就真的落葉歸根了。相比較其他依戀類型，他們會格外的粘人於專一。所以是情聖還是渣男渣女，完全取決於你自己的認知與做法。
3 學會維護彼此的邊界
其實安全依戀人格以及焦慮依戀人格，很容易就會在感情中跨越邊界，容易給伴侶造成個人空間被壓縮的感覺。其實說直白點，就是索取給人感覺很粘人。這點放在迴避人格這裡，其實挺讓他們頭疼的。因為迴避人格對於自我的邊界是非常謹慎且保護的。他們並不是希望有更多的個人空間，而是更多的個人空間能讓他們在關係裡感到更舒適，更愜意。
因為刻意且用力的維護親密關係，在迴避依戀人格這裡會覺得特別的累。所以他們更需要自我空間去消化生活與情感當中的負面以及壓力。
所以，如果你對他們的愛是十分，那請留五分給自己，讓他們的個人空間更大些，不要讓他們覺得自己是不斷承擔「被索取」角色的人，那麼他們會在感情裡對你更好，更體貼你。其實迴避依戀的人，都是性情比較溫和的人，他們雖然不顯山不露水，但是不代表他們不愛你。很多人，分不太清，愛與陪伴其實並不能話等號。人和人，畢竟是不同的。就像有的人是大胃王，但是有的人，一天只吃一頓飯也能飽。有的人一天睡十個小時才能精神抖擻，而有的人，睡三四個小時也神採奕奕。個體的不同被看見，需求的不一才能被間歇性滿足。人的生理都有完全差別，何況在親密關係裡面的習慣呢？？
所以才會說，愛並不是一味的付出，也不是要求對方必須按照你的預期行事。愛其實就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韌性的堅持 。付出在裡面，只是基礎，卻不是永恆的主題。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。