做了很多的努力，最後發現所有的用功都沒有在孩子身上得到正面的反饋。孩子的問題沒有得到解決，甚至還變本加厲了。這是很多父母在和我溝通時提出來的共性的問題，這讓他們很苦惱。
尤其是孩子到了青春期，他們的獨立意識增強，有了更多的自我判斷能力，不再把父母視為完全的權威，父母對孩子的影響變得越來越有限。這就是很多父母所表達的：「明顯感覺帶動不了了」。
雖然感覺上是帶不動了，但這個階段孩子對於和父母的互動變得比以往更加敏感。你可能質疑：怎麼可能呢，明明是對我愛理不理，少言寡語，怎麼是互動敏感了呢？
正是因為他們對互動時父母傳遞出來的情緒、姿態、語氣異常敏感，才會激起他們強烈的情緒反應。反抗的初期通過憤怒、爭吵表達自己，這時候溝通的大門還敞開著。當發現父母根本「看不見」他們，就連爭吵都不願意表達了，轉而關上門，閉上嘴，塞上耳朵。
最沉默的，最敏感，也最渴望。
這就是為什麼我們一心為孩子好，說著正確的道理，卻換來孩子對我們抗拒和隔絕的重要原因：是的，你說的都對，但你和我說話的感覺讓我非常不爽。所以，我不願意接受。
教育是慢的事業，但是教導是需要效率的。我們既需要在孩子有限的青春時光裡漫步徜徉，也同樣需要爭分奪秒。當我們充滿智慧，我們就會少一些無助，少走一些彎路。孩子可以適當走一些彎路，但作為父母，要儘量避免我們自己迷失在彎路裡。
我根據父母們和我溝通時的表達，以及我自己和孩子相處過程中的實際經歷，整理了10條我們有意無意會踩到的「無用教導」的坑，有則改之，無則加勉。
1.「即時」教導\「第一時間」教導往往是無用的
「即時」是指發現問題的當下，這個時候的教導，一般情況下都是無用的。
比如有個爸爸非常關注孩子做數學時不打草稿，這極大地提高了錯誤率。每當看到孩子又沒有把草稿本拿出來，會立刻前去指出，從提醒到責備，結果是不歡而散。
也有時候孩子聽了，但會發現他下次又陷入「老習慣」的循環。這是因為他只在執行爸爸當下的指令，並沒有獲得對問題本身進行自主思考和消化的時間。
「看在眼裡，放在心裡」，等孩子完成這項作業後，再找機會給他建議，這不僅保護了孩子的自主，也給了他大腦空間去反思和消化。下一次，也許他會記起爸爸的話，自主去完成。這裡的「也許」是指，孩子從嘗試記起到完全自主需要一個反覆的周期去練習，父母需要對此有足夠的心理準備。
2.在「任性時間」和「任性空間」的教導往往是無用的
你是否發生過在孩子專注於自己空間的時候，你的某個憤怒被激發，或者焦慮急劇爆表，因此你不由分說侵入孩子的空間，不管他在做什麼，開始發表長篇大論。
孩子無法承接這從天而降的「攻擊」，他本能地讓自己的大腦處於閉合狀態。不合「時機」的教導，只是父母抒發自己情緒的需要，對孩子沒有實際幫助，甚至還破壞了孩子的狀態。
像和你的客戶預約拜訪時間那樣，和孩子預約溝通的時間，你可以這樣嘗試，但極有可能會遭到拒絕。那就多創造自由放空溝通的環境，比如散步，騎行，共享美食，如果父母可以有意識地發展一個孩子共同的興趣愛好，這個時候就派上了用場。
3、「地位不平等」的教導是無用的
地位不平等，一方過強，另一方過弱，一方權力集中，另一方缺乏力量，這樣的環境下教導發揮不了真正的功效，這個比較容易理解。我在這裡想說的是比較容易被忽略的另一個「地位」——可視的身體姿態。
回憶我們和孩子溝通時的場景，是不是有很多這樣的畫面：孩子坐著，我們站著。我們可能站在孩子的身後，甚至沒有眼神的交流。
這是一種隔絕的姿態，傳遞出微妙的心理語言讓孩子從心理上抗拒我們的教導。
4、「自身無法成為榜樣」，教導往往是無用的
己所不欲，勿施於人。
希望孩子樂觀，我們整天自怨自艾；希望孩子努力學習，我們整天捧著手機；希望孩子不要情緒化，我們常常破口大罵。
自己做不到，要求孩子做到，是沒有說服力的。我們以為孩子看不到，感受不到，其實他們會有樣學樣。
非常重要的一點是，榜樣不是指結果，而是我們努力的過程。
5、「期待過高」，教導往往是無用的
孩子的成長是循序漸進的，我們對他的期待也應該是循序漸進的。和能力不匹配的期待，只會增加孩子的負擔。負擔讓孩子無法輕裝上陣，或者因為長期無法達成目標，無法獲得正向的反饋，就容易產生對自己的懷疑，對自我價值的否定，並因此逃避，放棄。有些孩子的逃學就是這樣的原因。
期待和成就動機呈倒U型曲線。合理的期待激發成就，一旦超過峰值，超過一定的限額，成就動機就會降低。
6、「教導行為和目標不一致」時教導往往是無用的
比如我們希望孩子成為一個樂觀、自信、優秀的人，但我們卻總是抨擊他。
我們希望孩子可以自律，我們總是挑他不自律的地方放大攻擊，而忽略他為此付出的哪怕一點努力。
我們希望孩子成為什麼樣的人，就像對待那樣的人那樣對待他。可能他並不能總是做得很好，對他報以更多的寬容和理解，多看到他的努力，多鼓勵，這可能會給他調整，修復的力量，激勵他成為更好的人。
7、「治標不治本」的教導往往是無用的
很多時候，我們太急於去解決孩子表現出來的個性的問題，把目光都聚焦在他們行為的改變上 。但常常發現，某個類似的問題換了一個馬甲，在不久之後又出現了。
這可能是由兩方面造成的。一方面，在遇到問題時，我們習慣於直接告訴孩子怎麼做，認為這是最快的解決問題的辦法。孩子沒有經過自己的思考，直接就得到了答案，這導致他們無法真正理解這個問題。更重要的是，我們把精力都用在孩子的行為調整上，忽視了那些個性問題們背後的共性本質。
比調整行為更重要的，是改善認知。這是治本的方法。
8、「沒有對結果等待的耐心」的教導是無用的
可能我們不願意承認，有時候我們對孩子的教導是很功利的。付出了時間和精力，總希望得到即時的回報。如果這個回報沒有預期發生，我們就會懷疑自己的判斷，對自己憤怒，也對孩子憤怒，好不容易做出的一點點改變又會重新回到原點。
調整後的反饋結果在孩子身上往往是滯後表現出來的。接受一個新的認知，理解它，和舊的認知搏鬥，反覆，最後表現在行動上，需要一個時間的周期。我們著急，是忽略了這個從認知到行動的過程，誤以為懂得了道理，就可以也應該迅速做得很好。
耐心，等待，慢一點，會帶給我們驚喜。
9、「不能持續」的教導往往是無用的
不能持續，包含了我們對教導的理解是片面的，而不是系統的。這無法從根本上幫助解決孩子遇到的問題，也一定會在某個階段遇到阻礙，無法延續。
不能持續，也指父母缺乏對孩子真正的了解，缺乏對教養方向的判斷。這類父母容易左顧右盼，看到優秀的經驗就去生搬硬套，而忽視是否和自己的孩子匹配。他們越是向別人學習，越是會不停地更換自己的養育方式。本質上，是缺乏自我沉澱的能力。
謹慎選擇，努力堅持，而不是輕易選擇，有限堅持。
10、「親子關係差」時教導是無用的
這一點放在最後，是因為它最顯而易見，也最重要。幾乎青春期遇到的所有的問題，都可以在親子關係裡找到對應。
改善親子關係的核心是父母首先需要做出改變，邁出向前的第一步。即便你內心有無數的不甘，不願，生氣，失望，這是我們作為父母的職責。
大愛默默，大愛無言。