我是如何走出「抑鬱症」的？

近些年頻頻看到「抑鬱症」的字眼，最近又常有或遠或近的家人朋友以及催眠個案提及此事，所以，我想把自己曾經的抑鬱症歷程拿來寫一寫，或許，當你看到這些文字時，會有一些些啟發抑或是溫暖的力量。

其實，現在回憶那些過往，有些不痛不癢，似乎在講述別人的故事，因為我已經完全穿越了，那些零落沉重破碎的能量也都早已煙消雲散。

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時間撥回到7年前。

20歲之前的時光，我好像沒有真正快樂過。

而要追溯抑鬱症的日子，得回到我的高中時期--內心極度晦暗的三年低谷期，每天都在淚水中度過，內心極度自卑脆弱敏感，嚴重社交恐懼，三年基本沒有朋友，感覺全世界都討厭自己，感受到的儘是敵意（其實大家明明都很好），最糟糕的是自己也非常討厭憎恨自己……

造成抑鬱的因素有很多很多，當時看來大多與家庭相關，譬如自小家庭就像裝滿不定時炸藥的戰場隨時可能「爆炸」，譬如曾經遭遇的暴力和「羞辱」……在此不一一例舉。（因為它們都已經化作禮物，賜福於我、於人。）

抑鬱最嚴重的高三時期，身體疼痛到達頂峰--劇烈頭痛，有時在課桌上一趴就是大半天，無法聽課，心臟絞痛，喉嚨氣堵，經常呼吸困難，心悸，失眠，神經衰弱，全身上下的皮膚裡血液裡發癢、刺痛，猶如螞蟻在咬在爬……

那時每天想到的都是死亡，心裡還是怕死的，怕自己活不了多久了，即使精神上還能支撐，身體可能也會垮掉。

然而在最困厄的時候，有一個強烈堅定的聲音總是在心底迴蕩：「能救得了你的人只有你自己！」據說家鄉有個著名的精神科中心，但是我完全不相信別人能救自己也沒想過讓別人救自己，心底裡藏著超乎尋常的「自信」。

高考前直覺要復讀，不是為了考出多好的成績，而是要給自己的心性做個徹底轉變，否則，未來的人生實在太痛苦了，不如不過。所以，我必須走出這個黑洞，靠自己！

高考，「如願」考到歷史最低分，「如願」復讀。

高三升高四的暑假，逛上海書城，看到醒目的書名《西藏生死書》，果斷買回家，兩天看完前半本，對死亡的恐懼大大減少，甚至還有種將要超脫生死之感。後來，在圖書館直覺性地拿起原文版《老子》，每天讀一下午，讀了兩個月，很有趣的是每次讀《老子》，短短數字可以閉上眼睛回味十幾分鐘，好像能體會到文字背後的氣息（那種感覺和我打太極的時候很像），每次讀的時候，體內那種難受的「堵」都會消失。

就這樣，經由潛移默化的薰習，兩個月後，我意外地發現，自己看待世界的目光發生了360度大轉變。

身體的問題仍然沒有完全解決，復讀那年，我用所有閒暇時間聽徐文兵講《黃帝內經》，把「上古天真論」來來回回滾了三遍。中醫思想和道家思想一脈相承，身心合一，身心同調。就這樣，一年過去，我身體的病痛消失了大半。

到這裡，我基本已經走出了抑鬱症。

後來，一些殘存的抑鬱後續章節--遺留的淤堵情緒，也都在大學期間通過不間斷的讀書、外出上課、自我探索中終是給一步步穿越了。

如今回想起來，那些情緒淤堵多是來自曾經的創傷，而究其根源，大多是由於「小我」的虛假人格太過強大，我深刻感悟到「我執」是造成內心苦難的根源，而當你看清它的虛偽面孔，如同夢幻泡影，一戳即破。或者，當這個泡泡膨脹到極限，它會不戳自破。

在那段晦暗的歲月，我並不知道自己得的是抑鬱症。得知自己曾經得過抑鬱症是還是在大二時期，那陣子很迷胡因夢，在一次訪談中，她提到自己的產後抑鬱，講到了她抑鬱的症狀，和我高中時期體驗到的簡直一模一樣，訪談結束時我已哭得淚流滿面。

再後來，是去年給男朋友催眠時潛意識跟我說的話，那次催眠男朋友進得很深，他的潛意識問我：「你知道你小時候為什麼會得那麼多東西嗎？你知道你小時候為什麼會洗冷水澡嗎？你知道你為什麼會得抑鬱症嗎？」我說「為什麼？」 潛意識告訴我，緣起是它們（潛意識是群體）想讓我先體驗這些，讓我感受到痛，然後我會去接觸後來的超個人心理學，接觸中醫和量子催眠，它們說我都學了，但是沒有專注，那次催眠中，潛意識反覆強調並多次對我大吼：「你一定要專注！專注啊！」

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讀完以上的文字，也許你能從中獲取到對你有用的信息。

在最陰霾的日子裡，內心深處那一點點微弱的聲音，就是每個人都具有的內在智慧，你可以叫它「潛意識」--它一直在指引你。譬如我內心堅信「只有自己能救自己」，譬如它指引我讀的書、聽的課……

如果你願意跟隨自己內在那深邃浩瀚的「無盡藏」，猶如藏在深海的瑰寶，那麼，你一定能夠找到自己的力量，能夠穿越任何風暴與泥沼，並綻放屬於你的光芒。