當家長反映孩子老是喜歡說謊騙人時，有沒有這樣問過自己呢？
孩子為什麼要說謊？為什麼孩子不願意告訴自己真相而要騙人呢？
這種行為持續多久時間了？家長有沒有檢討一下自己過去有沒有類似的行為呢？
為了便於大家了解如何處理這種問題，接下來引用《非暴力溝通》的作者馬歇爾博士一段故事。
馬歇爾博士發現自己的小兒子拿了姐姐的五十美分，並且拒絕承認。他並沒有對小兒子批評、指責、下標籤，而是用心體會孩子的感受和需要。
孩子說謊騙人也是一種自我表達，家長需要看到孩子內心的需求和感受。如果家長一味地指責孩子，反而使孩子逃避問題，那樣會離家長想解決問題的初心是越來越遠了。
家長如何才能看到孩子內心的需求和感受呢？
當孩子向家長隱瞞事實時，內心裡住著一個秘密，一定是不想讓家長知道。孩子隱瞞的事違背了家長意願，怕受到批評、懲罰；或者孩子做錯事後對自己失望。說謊騙人只是行為動機，他們通過說謊來保護自己避免受到傷害，這也是人類的自我本能。
而家長真正需要做的事，蹲下來傾聽孩子的內心。首先，家長需要表達自己對這件事情的真實感受和需求。比如，你可以這樣與孩子溝通。「孩子，你沒有將實話告訴我，我感到不被信任，我感到傷心，我想知道你身上發生了什麼事，我想幫到你。」如果孩子確實不想說，那麼也別逼著孩子，給孩子一點時間，告訴孩子你隨時都願意聽到他真實的想法。
其次，孩子說謊也是因為自己內心感到害怕。因此，家長需要充滿愛意地接納孩子，不追究孩子的過去行為。什麼是過去行為，就是孩子過去曾經無數次對你說謊了，無數次犯的錯，這些行為統稱為過去行為。告訴孩子，每個人都會犯錯，學會諒解自己，並找到方法解決它，同時你也會幫助他的。給予孩子精神上肯定及勇敢抬頭的能力，是家長引導孩子起航開始。如果家長能夠感受到孩子的內心，家長與孩子的感情便加深了，孩子自然會告訴你原因。
最後，如果家長一味地給孩子下標籤，孩子偷拿了一顆糖，就說孩子是小偷；孩子說了一次謊，就說孩子是不誠實。長此以往，這個標籤就像一個魔咒一樣在孩子的大腦裡，形成對自己的認知。不久，家長將收穫一個自己口中的小孩。所以，聰明的家長就是孩子的教練，總是給孩子提供最好的解決方案，而不是遇到問題情緒化地指責、批評、下標籤。
總之，孩子說謊騙人這件事，是孩子的行為偏差。家長如果滿腦子是道德底線，人品標準，是非對錯，錯誤地對孩子下標籤，將孩子的行為偏差聯繫成為壞的標準。那麼家長就很難與孩子建立良好的親子關係，更不能夠得到自己想要的結果，甚至讓孩子的問題更加嚴重。認清事實，了解孩子說謊問題的根源才是家長最應該做的事。
當家長真正看到孩子內心需求與感受，便能輕鬆地解決孩子說謊的問題，同時引導孩子積極處理問題。
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