很慚愧，距離我學習、背誦《前出師表》已經十年有餘了，諸葛亮文中的一句告誡我卻始終未能學會。從最先對這句告誡的些許懷疑，到如今因為不會這一點而感到痛苦，我從上海走到了紐約又到了華盛頓，從每日享受於做數學題的少年變成了起床先看新聞努力」處江湖之遠則憂其君「的政治學小學生。有時我會懷疑，因為這一點缺失，我心理的負擔是不是比別人重，又是不是錯失了什麼。我不清楚，但我想要改變。
諸葛先生的這句告誡是「不宜妄自菲薄」。
從某些方面來看，我算是典型的經傳統中國家庭教育出來的孩子，尤其是在價值觀方面。其中突出的一點恐怕就是我今天要聊的這一點。我總認為凡事要從自己身上找原因，「謀事在人、成事在天」，事情的不成功一定是我自己所」謀「不夠。努力後若是成功便是應然，若是失敗必是自己有所不足。
抱著這樣的信念，一旦下定決心，我對自己一向比較狠，要求也較為嚴苛。我所信奉的是事在人為。這與從小父母對我的教育也有所關聯，他們一直告訴我凡事「既然做了就要用盡全力去做，然後即使失敗了也沒有什麼好後悔的」。
也許這聽起來是十分具備「吾日三省吾身」的優良品德，但當這樣的信念滲入到生活的每一方面時，就會帶來無窮盡的負擔。
舉一個例子。聖誕假期期間，我和一些朋友去波多黎各度假，其中一天我們需要坐船去V島。船票不能提前購買，每天只有上午9點和下午1點、4點三班船。因為還有遊玩的安排，我們原計劃坐9點的船。於是當天7點我們從Old San Juan出發開車前往Fajardo碼頭搭船。結果沒想到我們到的時候船票已經賣光了，雖然理論上說是趕上了船，實際卻不能登船。於是我們四個人空等了一小時等售票口開放，購買下一班船票，又在附近沒有好去處的碼頭生生熬到了1點登船上島。因為上島比較晚，當天V島上的自然保護區已經關閉了，而第二天就要返程的我們只能選擇錯過一些景點。在這個過程中，我非常非常自責，總覺得如果我多看一點攻略、準備做完全一點，大家就不用浪費這半天了。這讓我非常懊惱，覺得自己應該要為這個遺憾「負責」，甚至有些覺得對不起同行的人。儘管我知道，要論「過錯」，同行的人也沒有做好準備，但我心裡忍不住地覺得「如果我做好了，就沒有這個遺憾了」，好像所有的責任都在我。
在學習與工作中，這種價值觀就體現於我總認為自己的得到是因為有幸運的加持，而得不到是因為自己實在太沒用。我一直覺得考上復旦是我太幸運，因為身邊好像所有的人都比我努力，高考完對答案時我的化學好像怎麼算都過不了百，最後竟然能上第一志願的專業。天哪，老天太眷顧我了。其實高三那一年我也挺努力的，但潛意識裡我一直在淡化那個「努力」，而加強那份莫名其妙的「幸運」。抱著這樣的想法，從進大學以來我就覺得身邊所有的人都比我優秀、能力比我強。
後來我得到了一份不錯的實習機會，我總覺得是因為我很幸運認識了介紹這個機會給我的人，一定是她的原因我才能得到這個實習。再後來我拿到了幾個不錯的研究生offer，我就覺得這個offer是因為我參加過它的活動吧，那個offer是不是因為它在擴招中國學生？在工作和學習中，每一次被老師、上級表揚，我都覺得這是他們在「客氣」，因為能夠做到這些是我應該且必須的。於是願意給我寫推薦信的上司，我覺得他們都特別善良。給我A的老師，我覺得他們簡直是聖誕老人來人間。
總而言之，我經常覺得自己配不上我所得到的機會與褒獎。
於是這些又反過來影響了我的學習與生活。例如在課堂上，若不能100%確定自己說的是正確的，我不願意發言。相比來說，我的外國同學即便是滿嘴跑火車也說得停不下來。而在工作中，我完全不知道要怎樣向上司提出要求。我的每一份來自上司的推薦信都是上司本人主動提出的。我總覺得自己沒有資格提出什麼要求。其實這讓我活得很累，因為我每天都覺得自己不夠好，而在我的評價體系裡，似乎沒有「好」，只有「最好」。同時，我很清楚，我不過是平平庸庸的普通人，我只是一直在懊惱，為什麼不能時常突破自我。但憑良心說，又有多少人一生都在突破自我呢？
我男朋友是一個聰明且自信的人。他知道自己的不足，也知道自己的長處。例如玩遊戲的時候，即便是優勢對局我也很容易覺得」我要輸了「、」這遊戲也太友好了吧我竟然是MVP「，但他總是說」好的，節奏在我這裡「、」這都能輸太扯淡了吧什麼機率呀「、」穩了，這遊戲太簡單了「。工作時，他對自己和上司都有合理的期待與信心。前幾天聊到我這次實習結束了，我說老闆主動offer幫我寫推薦信，讓我有任何需要都不要猶豫去求助於他哦，他卻說寫個推薦信那不是應該的嘛。看來我們對實習公司的期待，有太大的不同。我覺得上司能主動提出為我寫推薦信簡直是天上掉餡餅的事，他卻覺得他努力工作了這就是應該的。這不是說我沒有努力，而是受到肯定、努力工作的我，竟然覺得自己的付出如此不值錢嗎？
當聽到來自父母、朋友、同事的嘉獎時，我心裡的一部分是喜悅的，會覺得自己也挺棒的。但另一部分，又是懷疑的，總覺得他們是在安慰我。每當我不自信、踟躕、茫然得嚎啕大哭時，我男朋友總會跟我說希望我相信自己、去做自己喜歡的事，不要委曲求全。他經常對我說覺得我很棒，很喜歡讀我寫的東西，他說他覺得我應該多寫點東西、爭取發表出來。我的父母一直告訴我，心有多大我就能得到多少，他們從不計較我的失敗，而是肯定、欣賞我的每一次成功，不斷告訴我我是聰明、優秀的。但是當我聽到這些話的時候，不知為什麼，我總覺得他們看我時有「愛的濾鏡」，因為他們喜愛我，所以才覺得我很棒。
我一直在否定自己的努力和價值。
這讓我非常痛苦。和初戀男友分手的時候，我覺得世界上不會再有人喜歡我了。實習結束的時候，我覺得自己這麼廢一定再也找不到工作了。在人生的低谷期，我的心態讓自己很容易就陷入深深的自責和懊惱中。我常常漠視自己的長處和優點，拿自己不擅長的東西和別人最擅長的東西做比較，最後得出自己「一無是處」的結論。最難受的是，我一度覺得無能為力，因為我不知道這是一種不健康的心理狀態，還是只是我對自己比較不滿意。」妄自菲薄「這一點在生性敏感的我身上也許體現地特別明顯。
而意識到很多人有這個問題，是幾天前我看到@kazekkk 的一條微博：
保持心理健康，有一個很簡單的小方法，希望看到這條微博的人都能學到。
當什麼事情出問題的時候，正確的反思順序應該是這樣的：是不是客觀環境的問題？是不是相關人員的問題？最後才應該去思考是不是自己的問題？如果是自己的問題，那麼再想想，別人是不是也會出這樣的問題？最後發現人人都有很高概率出這樣的問題，這事兒就可以輕鬆地翻篇了。
大多數人的思維方式是反過來的：遇到問題先反思自己，再反思別人，而客觀環境從來沒有問題。好像一切都很完美，只有自己是個傻瓜。胖友我告訴你，你這樣很容易得抑鬱症的。要是控制不住走火入魔了，很容易要麼自殺要麼反社會的。
小時候被批評過太以自己為中心吧？被要求照顧別人的感受吧？小時候被教育過凡事先反思自己吧？這些都是毒雞湯哦，該催吐的趕緊催吐。
做一個心理健康的人，就要以自己為中心（保護自己的感受），凡事先反思別人。註：本結論有科學依據。
這條微博描述的，完完全全就是我啊。這條微博被轉發了4萬餘次、贊了1.7萬餘次。我看到挺多轉發留言都是在說「對對對這就是我」。
緊接著我看到了@浴中奇思 的解答：
有一種心理「疾病」叫 」Imposter Syndrome」，典型特徵就是認為自己的成功都是因為運氣好，然後很怕出醜暴露自己的無能
今天早上提到的 "Imposter Syndrome"，中文一般譯作「騙子症候群/冒名頂替綜合症」，常見於中國教育背景下培養起的乖孩子。從小我們就被教育「有則改之無則加勉」，於是最終變成了被命運欺負的老實人。推薦閱讀圖 2 的這本書《亞優秀症候群》，我也是看了以後才知道原來很多人都有這種心理問題。
IS 患者的一個典型特徵是：把自己的成功向外歸因，把自己的失敗向內歸因。其實破解方法很簡單，就是「學會甩鍋」。
啥也不說了，我已經準備下單這本書了。
我們來看看維基百科中介紹的Imposter Syndrome：
冒名頂替症候群，亦稱為冒名頂替現像、騙子症候群。這個名稱是在1978年由臨床心理學家克蘭斯博士(Pauline R. Clance)與因墨斯(Suzanne A. Imes)所提出，用以指稱出現在成功人士身上的一種現像。患有冒名頂替症候群的人無法將自己的成功歸因於自己的能力，並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子這件事。他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力，而是憑藉著運氣、良好的時機，或別人誤以為他們能力很強、很聰明，才導致他們的成功 。即使現實環境中的證據指明，他們確實具備優秀才能，他們還是認為自己只是騙子，不值得獲得成功。
冒名頂替症候群的表現為：
1.勤奮﹕這些人通常非常努力工作，從他們的角度來看，這是為了避免讓別人發現自己是騙子。但是勤奮工作會換來更多成功與掌聲，讓他們持續陷入擔心被識破的輪迴中。
2.造假的感覺：根據上司、教授、同事的喜好而刻意做出某些舉動以尋求認可。
3.運用魅力：某些人除了展現工作能力外，可能會在職場運用自己的魅力來獲得讚許，但當他們獲得認可後又會認為自己的成就完全是依靠魅力得來的，與自己的工作能力無關。
4.避免展露自信
為什麼會出現這樣的情況呢？我去翻閱了克蘭斯和因墨斯的論文，文中做了兩種解釋：
我們發現「冒名頂替者」通常來自兩種家庭背景。在一種情況下，這位「冒名頂替者」的家庭認為她的某位兄弟姐妹或近親非常「聰明」。相比之下，家人們直接或間接地表達出這位「冒名頂替者」更為「敏感」或善於社交，其暗含的意思是這位「冒名頂替者」沒有那位親戚聰明。於是，她一方面深信家人的話，另一方面又很想證明他們說的是錯的。學校為她提供了證明自己的機會。當「冒名頂替者」取得學業成績、榮譽或獲得老師的讚揚時，她很希望家人能夠認可這些成就。但是這些家人對此並不以為然，還是認為那個「聰明」的人更加優秀，即便那人也有表現不好的時候。於是「冒名頂替者」一邊努力地尋求機會繼續證明自己，一邊又覺得也許家人們是對的，她就是不如那人聰明，繼而敏感地開始懷疑也許自己獲得表揚也許不過是出於老師的期望、自己的社交技巧或個人魅力等各種外界原因。最後，「冒名頂替」現象出現了。
另一種家庭中，家人總是告訴孩子無論從智力上、性格上、外貌上還是才能上她都是最優秀的，只要她想做，沒有什麼她做不到的，她能輕而易舉完成任何事。家人們總是重複嬰兒、孩童時期的她做出了多麼令人驚異的舉動，比如很早就能說話、閱讀、背誦兒歌。在家人的眼中，這個孩子是完美的。然而在成長的過程中，孩子不可避免地遇到一些困難，得不到想要的東西。但這個孩子總覺得自己有責任完成家人的所有期待，即便她心裡明白自己不可能真的完美。因為家人的不吝讚美，孩子開始不相信父母對她的評價，進而開始懷疑自己。當孩子開始上學時，她對自己的懷疑就越來越多。學業表現的優異自然是通過努力獲得的，但家人總說她「輕輕鬆鬆就能取得完美」，於是孩子開始認為自己與家人的描述不符，進而跳到了結論：也許自己是笨的。因為不是天才，所以這個孩子成為了「冒名頂替者」。
上文由筆者翻譯，原文連結：：http://www.paulineroseclance.com/pdf/ip_high_achieving_women.pdf
上述的兩種情況，在中國的家庭中十分多見。簡單來說，第一種就是「別人家的孩子」，第二種就是「我的孩子最棒」。
換言之，家長的盲目自信和盲目不自信都會對孩子造成心理負擔。不敏感的孩子會把「別人家的孩子」視作童年陰影，或是總認為自己最棒。而敏感的孩子，可能就會發展成「冒名頂替症候」。
我的成長過程，大概是上述兩種情況的微妙融合吧。
在「別人家的孩子」這一點上，我非常感激我的父母。他們從不拿我與別人做比較。我自身也非常討厭七大姑八大姨將我與他人對比。而在「我的孩子最棒」這一點上，不可否認我的父母和很多中國式父母一樣，都對自己的獨生子女有種難以忽視的自豪感。也許作為子女的我們對自己的評分是60分、50分，但父母對我們的評分一定高於90達到「優秀」水平。但同時，我的父母對我要求非常嚴格，我記憶裡得到父母的褒獎之前一定有長久的堅持，所以我也挺清楚父母對我並沒有「盲目自信」或「盲目不自信」。問題出在，回想過去，我所聽到的來自親戚、朋友或老師的嘉獎，一向只注重結果，例如考了年級第幾啊、上了什麼學校啊。他們沒有意識到，那些也是我努力得來的呀。像那些成績不夠好的孩子一樣，我也每天學習到很晚啊，也許我的效率或天賦稍微強那麼一點點，但我也是努力了的啊。除了主動汲取，知識並不會天上掉餡餅一般掉到我的腦袋裡啊。長久下來，我的努力和自製被掩蓋在了「聰明」和「優秀」的光環下，除了父母，沒有人看得到。但我很清楚，我根本就是莘莘學子中普普通通的一個。於是父母肯定我的努力，外界只肯定我所得到的結果，慢慢地我開始覺得父母對努力的看重和對結果的不那麼看重是「安慰我」的做法，開始懷疑自己，甚至有一段時間我覺得經過拼命努力所得來的成功比起所謂「天才」的成功，價值不那麼高。我至今都記得高中時候我有位同學學習非常努力，ta的堅毅讓我都覺得自慚形穢，同學常開玩笑說我們要有ta一半的拼命早就出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰了吧，而每當ta取得成績時，大家都覺得如此努力的ta如果不得到進步也太慘了吧。從沒有人由衷讚賞過ta的不懼挫折和孜孜不倦。這種價值觀也許是扭曲的吧，勤勞勇敢難道不是我們中國人最值得珍惜的古老品質嗎？我所成長的環境，太偏愛「聰明的孩子」了，甚至到了讓孩子們覺得沒有得到優異結果的努力不值得讚頌的地步。這或多或少歸因於教育體制。因為注重考試的分數所以將老師、家長們逼得只看結果。但更多地歸因於我們的家長都太「望子成龍、望女成鳳」，卻忘了若人人都是龍鳳，這世上還有什麼龍和鳳呢？正因為每個人有每個人不同的長處和優勢，這世界才光怪陸離。天才讓人豔羨，但我們都不是天才。努力尋求進步的凡人才是世間的大多數，才是需要我們關注的啊。環境對我的影響，僅靠我父母對我的「不在乎結果、只在乎過程」是無法改變的。
我想這就是我冒名頂替症候的來源。
冒名頂替症候當然不是一種疾病，學界也不傾向於將它歸類為一種人格特質，但很顯然它會對人的生活態度產生極大的影響。畢竟，誰不想活得輕鬆自在呢？
我一向鄙夷遇到問題只會強調自己的付出而推卸責任的人。但為了糾正自己沉重的心理負擔，2017年我大概需要向他們學習，學會肯定自己、學會「甩鍋」。從前的每一天，我都在告誡自己「戒驕、戒躁」。今年，我想告訴自己「不要妄自菲薄、為自己驕傲」。
而對於父母們、同學的父母們以及老師們，我想說，不要讓孩子太想做天才。家庭教育的結果很有可能被大環境逆轉，孩子需要你們的共同努力，為他們創造一個自信、樂觀的成長環境。