愛情是永恆的話題，是大學校園裡的熱門話題，也是校園裡一道亮麗的風景線。正值青春期的大學生，沒有了學業的重壓，沒有了父母的管束，沒有了老師的叮嚀，就如同打開了鳥籠的小鳥，在蔚藍純潔的天空中自由飛翔。隨著性生理的成熟和性心理的發展，渴望愛情，想談戀愛已成為大學生中較為普遍的心理狀態。但是，由於大學這個特殊的社會環境，以及大學生自身的一些因素，許多人在承受學習壓力的同時也承受著戀愛與性有關的各類問題的困擾。
一、大學生戀愛的驅動力
戀愛是指異性之間在生理、心理和環境因素交互作用下互相傾慕和培植愛情的過程。
戀愛雖然是追求愛情的行為，但並不是生來就有的。一個人對愛情的追求，只有當他的生理和發展到一定階段時才會產生。也就是說，戀愛是大學生生理髮育和心理發展的結果。
1、性生理的發育
性重量發育水平決定性心理和性行為的發展水平。在校大學生的平均年齡在20歲左右，處於性生理髮育的成熟期。兩性生理的發育有兩個明顯的標誌：一是體徵上的變化，如男性骨骼壯大，喉節突出等；二是指功能上的，兩性生殖系統發育成熟，男性分泌精液以至出現遺精，女子開始每月規律性排卵，月經來潮。在我國，男性首次遺精大多數在14—16歲，女性月經初潮大多數在13—14歲。絕大多數大學生在中學時代就完成了性成熟的關鍵一步。性生理的成熟為大學生戀愛提供了生理基礎。
2、性心理的發展
科學研究表明，直接影響性生理成熟的是大腦腦垂體前葉分泌的性激素。性激素的激活喚醒了性意識的覺醒。
所謂性意識覺醒，是指個體意識到自己的性別，兩性之間的關係，以及對待兩性的態度和行為規範。
在一歲半到四歲的時候，人就能從外部特徵分辨周圍人的性別，但卻認為性別是可逆的，學齡前兒童已懂得男女性別是不可逆的。但在第二性徵未發育前，孩子都處於性無知期，雖知道男女有別，但仍舊兩小無猜。性心理的發展是伴隨著第二性徵的出現，性意識的覺醒而發展的，經歷了四個階段：
(1)異性疏遠期。青少年在第二性徵出現後的1—2年內，朦朧的意識到兩性差別，開始有了不安和羞澀的心理，很怕異性注意自己的變化，於是男女彼此疏遠，即使是青梅竹馬的童年夥伴也較少交往。有的孩子在家裡在還不由自主地疏遠異性長輩。與此同時，也開始了對性的好奇心和求知慾，很想知道被成人世界掩飾的秘密到底是什麼。
(2)異性吸引期。對異性產生好感與愛慕，一般發生在女孩12—13歲，男孩13—14歲以後。這時的少男少女開始好表現自己，男孩樂於在女孩面前展示自己的能力與才華，以贏得女孩的好感與讚許；女孩開始注意修飾打扮，以引起男孩的注意和喜歡。男女相互接近的渴望使他們樂於參加與異性在一起的集體活動，喜歡結伴外出郊遊、唱歌、跳舞或參加體育活動等等，並對異性表示關心、體貼、樂於幫助異性同學以博得異性的好感。但是，少男少女畢竟還不懂得應當怎樣與異性相處，接觸和交往多半沒有專一性和排他性。
(3)異性嚮往期。15—16歲之後的青少年向成人過渡加快，在對異性產生好感的基礎上各自形成一個或幾個異性的「理想模型」，並在眾多的男女生交往中，逐漸由對群體異性的好感轉向對個別異性的依戀，有的還形成一對一的「專情」行動，萌生戀情。
(4)擇偶嘗試期。高中畢業進入大學的青少年，對異性的愛慕和嚮往有了比較嚴肅的選擇和排他性，自然而然地進入了戀愛擇偶嘗試期。男女雙方從內心深處都感到異性存在的美好，並渴望用各種方式接近異性，引起特定異性的注意與好感。
大學生追求愛情，渴望戀愛是在性生理成熟的基礎上的性心理需要，性生理成熟是性心理發展的基礎。然而，正如前蘇聯教育家馬卡連柯所說的那樣：「從動物的性本能中是培養不出人類的愛情的。戀愛的力量只有在人類的非性愛的好感中都能得到。」
3、客觀環境的影響
大學生入學前後環境的變化，對大學生戀愛有著特別的影響。入學前，男女雖有對異性的嚮往，但由於學業的壓力和學校、家庭等因素的幹涉，青春的騷動被壓抑著，不敢釋放。入學後，學校沒有禁令，家長無法直接幹涉，處在自由狀態下的異性，在共同的學習生活中頻繁交往，相互了解，為大學生的戀愛提供了客觀環境。
二、戀愛的心理行為特徵
直覺性：男女之間相互美化、互相吸引，雙方都感到順眼和舒服，所謂「情人眼裡出西施」。這時容易出現「期望效應」，即把自己所希望出現的特徵賦予對方，所謂「月移花影動，疑是玉人來」。把自然景物和周圍環境都打上了愛情的印記。但此時，也可能學習、工作時心猿意馬，注意力不集中，容易出現差錯。故應注意控制情緒、放開視野、利用愛情的強大動力、互相幫助、共同提高。
隱蔽性：言辭含蓄而富有詩意，行為隱蔽而富有德行，言談、舉止、月光、表情、行為都體現了一個「愛」字。
排他性：表現在對意中人的專一執著、忠貞不渝的心理特點。熱戀中的男女不希望其他人介入他們的親密關係。他們組成一個具有特殊共享物和親密感的系統，本能地抗拒他人親近自己的戀愛對象。這種特點對維持愛情的穩定長久很有必要，如果任由戀人與異性發展親密關係，愛情就不可能穩固。
排他性發展到極點會引起青年對戀人行動的猜疑，造成嚴重心理負擔。大學生較同齡人具更高的敏感性，能更好地捕捉人的心理活動軌跡，這也加強了發生猜疑的可能性。過度的猜疑、幹涉戀人自由必然給自己帶來煩惱，可能導致愛情的破裂，甚至使某些戀人承受不了心理負擔而輕生。
對戀人產生懷疑，不相信他（她）的忠誠在很大程度上是自私心的表現。自私心把戀人看成自己的私有財產，是一種病態的愛情心理。自私心過強的人不允許戀人與其他異性有任何接觸，認為戀人只屬於自己。自私心理也含有自卑，真正自信的人很少會有這種怯懦表現。
自私、猜疑和嫉妒控制在一定範圍裡是正常的，不能要求人不去嫉妒與自己的愛慕對象關係密切的異性。但過分的猜忌會影響愛情發展，影響心理健康。當一個人覺得自己的猜疑嫉妒已無法控制，自己應付不過來時，最好去尋求心理諮詢工作者的幫助。自私、猜疑和嫉妒是愛情的大敵，你可要小心它們摧殘了嬌嫩的愛情之花。
波動性：情緒變化很大，熱可達到白熱化、冷則驟降至冰點。高興時喜笑顏開、手舞足蹈，懊惱時垂頭喪氣。這種大起大落的情緒變化有時會對身心健康帶來不良影響。故要通過加強自我修養、不斷進行自我完善，減少情緒的波動性。
衝動性：熱戀時人的認識活動範圍往往會縮小，理智分析能力受到抑制，習慣行為受到破壞，此時發生的許多事情與平時可以完全不同。同時由於控制自己的能力減弱，往往不能約束自己的行為，不能正確評價自己行動的意義與後果。
愛怎麼成了負擔？
我和男友從初中就開始了交往，感情一直蠻穩定的，高中畢業考入了不同的大學，不過還是在一個城市裡。一開始，我們各自忙於全新的生活而沒有覺察分開兩地帶來的思念，並且以「距離產生美來相互安慰。但到了半年後，我慢慢地發現原來自己非常不適應他不在身邊陪伴的日子，甚至可以說是越來越不能忍受了。
我知道他並不是那種很有情調的男生，而我也只是一個非常務實的女生，不會無理取鬧地去要求他太多。有時，我甚至覺得自己可以不要很多女生認為戀愛中「想當然」的浪漫情調，但我要的，只是一個實實在在陪伴我的人。在我開心的時候他能夠分享我的快樂，要我難過的時候希望難受得到他溫暖的慰藉。這些我最想要得到也最在乎的他卻最不能給予。更要命的是，我和男友有時一個月才見一次面，而且由於各自學校的課時安排得很不相同，總有時差，連打個電話也困難。現在，我們之間的溝通似乎變得充滿了不理解和不信任，爭吵成了每次難得通話的主要內容，而他老是以「忙」和「不在不正直為藉口。為此，我開始整天胡思亂想：他為什麼總是不能理解我？難道這樣的一點點要求很過分嗎？難道他已經不再愛我了？滿腦子想起的只是兩人吵架的內容和語氣，接著我開始失眠，進而影響到了我的學業。我覺得我精神都快要崩潰了，想過要放手這段感情，可轉念又會覺得「放手我能捨得嗎」？我很困惑，感情真能做到「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」嗎？
一個女孩，她將男朋友照顧得無微不至，幫他洗衣服，甚至幫助他繫鞋帶，用她的話說，男朋友就是塊鐵也會被她熔化了，可後來，她的男友竟棄她而去。
三、大學生戀愛的類型與特點
大學生戀愛現在是一個很普遍的現象，因為他們年齡很相近，而且很多大學生又都住校，彼此了解更多，產生感情也是特別自然的一件事情。這種情感確實與社會上的一些戀愛不同，它是在特定的時間、特定的階段，彼此在一起學習時產生的。這種情感是很單純的情感，他們不帶有功利色彩，不在乎對方掙多少錢，也不在乎對方有沒有房子，不在乎對方的家庭狀況如何。但是，大學生戀愛又普遍沒有結果，這是大學生愛情的一個特點。戀愛是難以駕馭的人生藝術。渴望談戀愛是一回事，會不會談則是另一回事。許多人瘋狂地投入進去，慘敗地退出來。有的成功，有的失敗，有的因戀愛引發犯罪甚至輕生，鬧出人命。大學生中因戀愛動機不同而顯現多樣化的趨勢。
1、比翼雙飛型。這類學生基本上具備成熟的人格，有正確的戀愛觀，能夠以理性引導愛情，正確處理戀愛與學習、感情與愛情、情愛與性愛的關係。雙方才有較強的事業心、進取心和自控能力，有共同的理想抱負、價值觀念，把事業的成功作為愛情持久的目標，不僅僅把戀愛看著人生的快樂，而且能把幸福的愛情轉化為學習和工作的動力。他們認為，戀愛不僅應該促使雙方的進步，而且應該促進雙方的成長。
2、生活實惠型。進入大學後，畢業去向是大學生最為關注的主題。戀愛無可非議地揉進了畢業動向的條件，同時家庭條件和對方的發展前途也是各自關注的必不可少的條件。一些大學生彼此間的愛慕與嚮往也許並不強烈，但是有確定的生活目標。大三是這類學生談戀愛的高潮期。他們認為這時處朋友，談戀愛、相互了解，信任訓誡高。這種愛情是理智的，現實的，確定戀愛關係引起的爭議也比較少。
3、時尚攀比型。在一些高校，戀愛成為一種時尚。當周邊的許多同學有了異性朋友時，一些男同學為了不使自己顯得無能，一些女同學為了證明自己的魅力，也學別人的樣子匆匆地談起了「戀愛」。由於目的性不強，缺乏認真的態度，常常是跟著感覺走，把談戀愛看著是一種精神上的補償，常以「因為沒想那麼多」為藉口而各奔東西。這種戀愛帶有很大的隨意性。
4、玩伴消費型。這類學生在精神上不太充實，同性朋友較少，時常感到孤獨、煩悶，為了彌補精神上的空虛，急欲與異性朋友交往，「戀愛」成為一種近景性的精神需求。尤其是周末，當寢室的室友成雙成對地走出校園，自己一人在寢室時，有一些同學會有一種空虛得想談戀愛的感覺。女生的這種心理體驗尤為明顯。據報導，有一所大學的一個班的全部女生在大二時就都有了「相戀對象」，用她們自己的話說，「我其實不是真的在談戀愛，只是生活太乏味了，又沒有知己，想找個伴暢快暢快。」
5、追求浪漫型。這類學生情感比較豐富，羅曼蒂克的愛情對他們有著強烈的吸引力，對愛情浪漫色彩的追逐和窺探心理日趨強烈。他們並非不尊重愛情，而是覺得出沒於花前月下的刺激比愛情的責任和義務更富有色彩和韻味。與這種和韻味相比較，人物自身的品質被淡化了。他們請示和接受愛情時，對愛情的纏綿悱惻有較深的體驗並樂在其中，時時沉浸在兩人的世界裡，忘卻了集體，甚至忘卻了學業。
6、功利世俗型。以對方的門第、家產、地位、名譽、處所、職業、社交能力、馴服度等為戀愛的前提條件。
一個女孩從大二起，與同班男生建立了戀愛關係，她們倆都喜愛體育運動，運動成績也都出類拔萃。男孩個子高高的，氣質很好，女孩很喜歡他。她們經常在一起學習、鍛鍊身體。女孩家住本市，但離校很遠，男孩經常送女孩回家，倆人的關係越來越近。女孩的家裡人也知道他們的關係，也不反對，並且給了男孩很多幫助。在畢業分配問題上，還設法為他聯繫工作單位，但是大四時，卻和女孩疏遠了，並和另外一個比小女孩打的火熱，最終中斷了戀愛關係。因為女孩家給過他不少幫助，所以這次他還寫信給女孩家，進行種種解解，說他當初和女孩好就很勉強。
此外，當代大學生的戀愛還出現以下特點：
「不求天長地久，但求曾經擁有」，出現輕率化的現象，不太注重戀愛的最後結果，卻非常強調戀愛時的感覺，看重戀愛的過程。有一位老師問一個女生為什麼要戀愛？誰料，那女生竟驚訝地反問：我何時在戀愛？原來在她腦海裡，戀愛就是談婚論嫁時才是戀愛，她現在不過是在享受過程而已。其實，在大學裡，持這種觀點的不在少數，絕大部分都是為了擺脫精神空虛，消磨時光，真正以感情為基礎的少之又少。有些同學更換戀人的速度比NBA進球數還快！
「主觀學業第一，客觀愛情至上」，從理性上都知道學業是第一位的，感情是第二位的，但在實際行動中，一些大學生用於戀愛的時間遠遠大於學業的時間。由於大量的時間沉溺於花前月下，卿卿我我，學習成績一落千丈。
「強調愛的權利，缺乏愛的能力」。大學生中的戀愛大都是激情碰撞下的初戀，在激情平息之後，卻不懂得如何培養愛情，在愛與被愛的磨合期顯得笨手笨腳，往往造成對彼此的傷害，輕易的戀愛，輕易的分手，強調愛的體驗，負不起愛的責任。
網戀。隨著高校校園網絡的廣泛建設以及校園內外Internet網的開通，大學生上網的人數越來越多。但是，相當數量大學生偏離上網正確方向，把網上談戀愛作為上網的目的之一。在一所重點師範大學的一間女大學生宿舍居住著7名女生。這7名女生都在談戀愛，其中就有6人是網戀。不少高校的大學生斷言：「凡是上網的同學幾乎人人都有一次網戀經歷。」而且這些大學生都敢於公開自己參與網戀的身份，包括班主任、輔導員、家長、同學，對誰都不避諱。
大學生網戀不僅具有比例高、公開化的特徵，而且輕率、速成的程度令人瞠目結舌。有些學生同網友聊過一次天、發過一次E-mail後，便一見鍾情，相見恨晚。有些學生第一次「接觸」便敢說「我要娶你」，「我要愛你到天明」，並迅速在網站上確立戀愛關係。
大學生網戀具有多種心理類型大學生網戀包括遊戲型、感情寄託型、追求浪漫型、表現自我型、追求時尚型、隨波逐流型等多種心理類型。而不管是哪一種類型，幾乎都具有一個共同特點：拋棄「戀愛是為了締結婚姻」，把網戀視為一種網路遊戲、在網上進行網絡情感交流的一種方式。「不僅可以把現實社會的種種規則完全拋開，而且可以模糊性別和身份，把所有的事情都當作遊戲。」
在大學生中確有一些通過交流學習心得、人生看法，逐漸情投意合而網戀的。但就多數而言，則是經不起外界的誘惑。「看見同宿舍的同學都在網上談情說愛，覺得留下自己孤零零地不好，於是也就加入了網戀隊伍」。
大學生網戀一般很容易上癮，而一旦上癮就會沉湎於網上不能自拔，把網上愛情視為生活的唯一追求。調查表明，已有一些大學生中午、晚上不休息，加班加點在網上談戀愛，上課時卻無精打採，甚至有的大學生為了上網談戀愛而逃課。網戀不僅嚴重影響學習，而且容易使他們減少與老師、同學之間的交流，不願意參加集體活動，性格變得孤僻，甚至造成人格分裂。已經有大學生靠偷竊支付上網費用。還有些大學生因為網戀失意，不得不到精神衛生中心求治，問題嚴重的甚至出現精神崩潰。網戀的欺騙性對一些大學生更是一個沉重打擊。一些受到如此打擊的學生，由於得不到及時的引導，甚至於斷送了一生的前程。
戀愛在很大程度上改變著一個人的思想、心理和行為。戀愛越健康，積極的改變就越多，反之，這種改變也可能是消極的。正如有的學者指出的：「對青年來說，戀愛更多的是一種涉及到生活全貌和人格整體的事情。如果說一個人進入青年期以後，在人格、生活態度以及人生觀上發生了很大變化，那麼導致這種變化的最大因素，大概莫過於戀愛的影響了。」
大學生可不可以談戀愛？談戀愛是利多還是弊多？這是我在心理諮詢中經常遇到的問題。
目前在校大學生的年齡一般在18—23歲之間，在性生理上已完全成熟，在性心理發展上，也走過了性疏遠期和性接近期，進入了戀愛期，對情感的需求大大增強了，這是大學生生理、心理發展的自然現象。從這個角度講，大學生的戀愛現象是自然的、正常的、無可指責的。
現實中，有的戀愛帶來勃勃生機，成為促進學習、工作和全面發展的「核動力」，而有的戀愛則使人情結起伏、煩惱不安、成績滑坡。由此可見，愛情是一把雙刃劍，對青年學生的成長有利有弊。
有一位女孩給心理老師寫信說：
自從上了大三以後，我就覺得我變了，我變得很敏感，別人的語言、語氣、眼神、動作都會引起我的不舒服。我變得很固執，經常為小事傷感，經常為寂寞傷心，不能體驗輕鬆快樂。我變得很暴躁，雖然我也想學得溫柔一點。
我對學業心煩。看見一本本厚厚的書就心煩，做起一道道難解的題便心煩，看到別人在學習也心煩。上課、上自習總是一會兒瞧這個人一眼，一會兒瞧那個人一眼，自己也不知道是怎麼回事。
我對別人心煩。和那些跟我要好的女孩子在一起學習，覺得不自在；跟她們一起走路，也覺得不舒服；別人看我，我也感到不自在，不舒服。
上大一時沒有這種現象，到大二就有了，到大三就成了現在這個樣子。我談了一個男朋友，他早我一年畢業了。大一、大二時，他總是陪我上晚自習，周末陪我玩，當時很開心，學習成績也好，現在他陪我的機會減少了，所以心情總不好，總想他能夠天天陪我。有時他答應回來看我，又失約了，我的情緒便又特別低落，甚至想哭。想到曠野上吶喊幾聲，每每看到班裡的其他同學一對一對地在一起，我好羨慕，好嫉妒。
她的問題屬於心理失調。心理失調會引起心理紊亂和智力活動低落、影響到學習和生活的方方面面。「不能體驗輕鬆快樂」，這種抑鬱情緒是戀愛激活的幽怨心理造成的；對學業心煩和對別人心煩，這種浮躁的心態是被戀愛激活的排他心理造成的；「我和那些跟我要好的女孩子在一起學習，跟她們在一起走路也覺得不舒服；別人看我，我也感到不自在，不舒服」，這種傷感的人際關係也是戀愛的副產品。弗洛伊德說「青春期的女孩和男孩，常常和同性結成感傷的伴侶」，戀愛的女孩很少能與別人分享自己的觀念和情緒，總覺得與別人格格不入，只能談論與戀愛有關的事情。精神的貧困使得她們無視這個世界的富足，戀愛中的女孩總會造成人際關係的緊張和成績滑坡的緊張，這些緊張反過來會強化性愛需要的緊張，種種緊張不能釋放，從而覺得什麼都「不舒服」；種種緊張日積月累地堆積起來，從而覺得什麼都「不自在」，所以「上大一時沒有這種現象，到大二時就有了，到大三時就成了現在這個樣子了。」 一心不能二用，造成大學生心理紊亂的主要障礙是戀愛，一旦戀愛關係出現，自己便和自己遭遇。榮格說：「遇見自己是極其令人不愉快的事。」你將面對你平時用理性掩飾的、壓抑的、從沒有向世界顯示的那些情慾，它完全不顧大腦的反對，一股腦地表現自己。你的心理能量便消耗在自己與自己相遇的遭遇之中。因此，美國政府大量撥款強化在校生的愛情「克制」教育，鼓勵青年人把戀愛和性行為推到完成學業以後。
對戀愛實施自我克制，國外稱之為「情緒管理」，這要從三個方面著手。第一是自我認定：戀愛與學業哪一個為先？第二是自我設計：未來與現在哪一個為重？第三是自我克制：向自己承諾婚戀在畢業以後，主動參與文娛活勸，淡化自己的緊張感、積極投入到社交活動中，克服自己的寂寞感。只有把消耗在戀愛上的心理能量轉移、升華到學業當中去，紊亂的情緒才能得到平衡和康復。
大學生是否可以談戀愛，以及是利多還是弊多的問題，實際上是一個什麼樣的大學生具有談戀愛的資格的問題。從戀愛心理衛生的角度分析，人格不成熟的大學生匆忙小路愛情容易導致不成熟的戀愛，產生多種心理問題。
女友最近考試很忙,我和她不是一個學校的.可以看出，她複習準備得不是很充分，所以心情難免有些急躁，可是同時我也感覺到，她的人似乎變了，不再和我說一些活潑的話題了，對我每天給她發信也沒什麼反應。由於我有時候對她存在一些誤解，曾經惹她不高興過，因此，昨天她說了一句：如果不是我愛你 ，我們早就結束了。我不知道這句話放在這個時候，到底是好的還是不好的兆頭呢，總之，感覺自己很需要靜靜，那麼，對她我該怎麼做呢？
從年齡、年級的角度看，隨著年級的升高，大學生的生活經驗更豐富，處事方式更穩定，更能把握自己，因而戀愛的成功率要高一些。而低年級的學生戀愛多半不是自覺思考、謹慎選擇的結果，很大程度上與周圍環境的影響、遠離家鄉父老感到孤獨寂寞、高年級男生對低年級女生的進攻等因素有關。同時，低年級學生常常分不清友情與愛情的界限，加之生活經驗有限，自控能力不足，不善於處理戀愛中的矛盾衝突，因而容易引起失敗，戀愛挫折引起的身心反應也比較強烈。
被所傾慕的人拒絕自己的感情是一件不愉快的事，卻不是罕見的事。一般人會用理智控制感情，冷靜處理，或在經受短時間痛苦之後，很快平靜下來。有個性缺陷者則不同，由於自卑、敏感、執拗，遇到類似情況卻可能誘發為心理疾病。而直系親屬有患神經分裂症者，由於有遺傳可能，更易誘發心理疾病。
戀愛和性
我現在22歲了，在念大學。 因為我從小比較害羞，和女孩接觸比較少，而且，常常聽說有男孩和女孩發生關係的消息，於是我就以為，男和女之間就只有那樣的事。另外，我常常聽說有的女孩因為失戀或者失身之後淪喪為妓女等，從錄像上見到的，比如說一些比較風騷的女子，所以我就認為女人很賤的。我是從初中有這種想法的。因為那個時候，我害羞，內向，閉塞。而且認為女孩很好騙的，所以女孩子很賤的。或許是我不懂女孩子，但我確實有這種想法。我很想改變過來，因為我現在也有女朋友了。我想對她好，可是心裡邊老是有這種想法。她是很不錯的女孩子，我常常因為不珍惜她，而傷害她，我想主要是我有這種想法，才導致了這樣的事發生。
四、對青春期異性交往的七種誤解
誤解一：學生的主要任務是讀書，與異性交往是長大以後的事。
這種說法聽起來頗有道理，事實上卻自相矛盾。一方面，它把學生看作一種職業，認為這種職業的本職工作是讀書，做其他事都有不務正業之嫌。這是以成人的標準來要求學生。另一方面，它又認為學生是小孩子，不能去做異性交往這類只有大人才能做的事。這兩方面的看法顯然矛盾，而且它們都不成立。首先，學生的主要任務是成長，而不只是讀書。成長包括很多方面，如身體的發育、社會心理的發展、個性的形成、智力的進步、道德品質的培養等等。讀書求知主要涉及智力發展，只是成長的一個方面。學生上學與工人上班有本質的不同：工人上班要製造產品，在特定的崗位完成特定的生產任務；學生上學的基本目的卻是發展自己，不只是「學好數理化」那麼簡單。學校不僅僅是一個傳授知識的場所，更應該是一個促進學生全面成長的天地。學會與人交往，包括與異性交往，是個人成長不可或缺的內容，因此，它也是學生學習的任務之一，是一門意義重大的功課。這門課不在升學考試的科目之列，卻會考人一輩子。其次，心理學的研究表明，學會與異性交往，達成異質社交性是「青春期」最重要的社會目標之一。按照人類心理社會發展的自然進程，一個正常人從初中開始就需要學習建立異性友誼。因此，與異性交往並非是「長大以後的事」。相反，如果真的等到離開學校走上社會以後才開始學習與異性交往，很可能就會因為缺乏鍛鍊而成為這方面的「困難戶」。
誤解二：學生還不成熟，不懂事，不具備與異性交往的條件。
這一看法的潛臺詞是：與異性交往是一種很特別的任務，需要準備好特別的能力，而這種能力又不能通過與異性交往本身的鍛鍊來形成。這實際上是在將異性交往神秘化，把異性交往劃為禁區。它可能成功地阻止了一些青少年的嘗試行為，但是，它同時也加重了青少年在異性交往方面的心理負擔，給青少年達成異質社交性增添了不必要的障礙。不錯，青少年確實還不成熟，在與異性交往時肯定會遇到不少困難，出現一些問題。但是，人的心理成熟不可能靠坐等得到，與異性交往的技能也只能在實踐中去摸索、去提高。事實上，一個沒有學會與異性交往，沒有達成異質社交性的人很難說是一個成熟的人。在一定的程度上，學習與異性交往是青少年走向成熟的一個重要途徑。
誤解三：與異性交往會分散精力，影響學習。
這種說法是很多家長和教師反對學生與異性交往的主要理由之一。他們往往舉出不少事例來說明此觀點的正確，諸如某某人因為「早戀」而沒有考上大學之類。其實，如果仔細推敲，他們的論據並不能證明論點。許多因與異性交往而影響學習（主要是影響考試成績）的人，真正的原因並不是分散了精力，而是承受不了巨大的精神壓力，這種壓力又往往來自教師或家長對於異性交往的過敏反應。精力不是一個靜態的固定的東西。一個人在某個時期的精力大小或多寡，有很大的伸縮性，而且受到情緒的強烈影響。心情不好時，人們往往無精打採；心情愉快時，人們就會渾身是勁。研究發現，一個與異性交往很成功的人，往往情緒飽滿，精力充沛，學習和工作的效率都很高。因此，與異性交往本身並不會對學生造成負面影響，相反可能還有積極作用。當然，在與異性交往時，可能會發生一些矛盾，遇到某些挫折，影響人的情緒，但是，出現這種情況的時候並不多，只能算作特例，而非常態。根據特例去反對與異性交往是不可取的，正如不能因噎廢食一樣。在一些名牌大學裡，有不少只會讀書考試，不善與人交往，尤其是不會與異性交往的學生，他們出現心理問題的概率很高，一些人最終因為情感問題而痛苦不堪，前程盡毀。成功的教育應該兼顧智力提升和社會性發展，而不是將二者對立起來。
誤解四：與異性交往很容易發展為「早戀」，使學生犯錯誤。
「早戀」可能是最容易讓家長和老師神經過敏的字眼。可以說，在一些家長和老師身上存在「早戀恐慌症」：一看到兩個男女學生單獨在一起，就懷疑他們「早戀」了。一懷疑他們「早戀」，就如臨大敵：一方面把他們打入「另冊」，當作「問題學生」；另一方面千方百計控制其負面影響，害怕他們起了壞的帶頭作用，使「早戀」流行蔓延。在這種心態左右下，不知製造了多少冤假錯案？妨礙了多少青少年的身心發展？心理學的研究表明，異性交往的動機多種多樣，在很多時候並不是為了談戀愛。即使是一對一的男女約會，也不能與戀愛劃等號。兩個男女學生單獨在一起，可能是在討論學習問題，也可能是在交流對一些事情的看法，甚至可能是在討論怎麼樣才能避免「早戀」。雖然青少年還不成熟，容易衝動，但是，他們都有自我保護意識和自制能力，在戀愛問題上一般會相當慎重。如果說有一些中學生真的「早戀」了，他們也可能是被教師和家長逼上梁山的。「早戀」是成人世界製造的一個標籤，一些人拿著這個標籤到處亂貼。例如，如果兩個男女學生關係很密切，經常在一起，那麼我們本來應該給他們一個「異性友誼」的標籤。然而，不少教師和家長從來就不相信有「異性友誼」這麼回事，於是他們就會不由分說貼上「早戀」標籤。一旦被貼了這個標籤，這兩個學生就有嘴難辯，外界的壓力可能迫使他們真的戀愛起來。如果青少年真的「早戀」，也不是什麼見不得人的醜事。「早戀」的學生也不是壞學生。「早戀」是一個心理現象，而不是道德品質錯誤。對「早戀」的學生，教師和家長不應該孤立、打擊，而應該更多地關心和引導。
誤解五：學生談戀愛成功率很低，與異性交往沒有什麼好處。
對於大學生談戀愛的成功率，肯定沒有任何正式的權威的統計數字。這個成功率往往是由教師總結出來的。他們的根據就是自己教過的學生中，有多少人「早戀」，其中又有多少人最終沒有結為夫妻。這種統計方法顯然是有問題的，因為一些被教師貼上「早戀」標籤的學生其實並沒有談戀愛，他們不存在成功與否的問題。這種思考的邏輯也是不成立的。首先，戀愛的成功與否不能只以結婚與否來衡量。如果一次戀愛使雙方都得到成長，它就是有價值的。初戀的成婚率可能很低，但是這決不意味著初戀沒有價值或沒有必要。其次，「早戀」的成功率低也不能作為否定異性交往的理由。相反，這一點倒可以作為要加強異性交往的理由——如果教師和家長能夠多做一些工作，引導學生學會與異性交往，他們將來的戀愛和婚姻就會更順利，更成功。
誤解六：與異性交往是少數學生的行為，「好學生」不應該仿效。
與異性交往是青少年心理社會發展的正常需要，所有發育正常的中學生都會自然地產生這方面的需求。但是，由於中學生被灌輸了對異性交往的很多偏見，他們可能自覺或不自覺地壓抑自己的需求，不敢做出相應的行為。一些學生則用「地下活動」的方式來與異性交往，不敢讓老師和家長發現。這樣的境況對學生們正當的異性交往是非常不利的。如果一個學校真的只有少數學生對異性交往感興趣，我們就不得不懷疑它出了什麼問題。
誤解七：如何處理異性關係不需要別人指導，到時自然就會。
對涉世不深的青少年來說，與異性交往是一個全新的領地，有很多的疑問和困惑。在社會風氣十分開放的美國都有相當一部分大中學生把與異性交往當作一個難題。在觀念相對保守，而且對青少年異性交往充滿偏見的中國，不難想像青少年在這個方面的問題和困難更多。我國青少年來電來信所尋求幫助的問題中，與異性交往有關的佔了相當大的比例。
五、大學生戀愛中常見的心理障礙
戀愛在給人帶來幸福的同時，也給人帶來沒有煩惱和苦澀。
1、單戀與愛情錯覺。單戀是一方的傾慕情感苦於不被對方知曉和接受而造成的一廂情願或對戀愛的渴望，俗稱單相思。它僅僅停留在個體單方面愛戀而無法發展成雙方相戀的狀態。是一種深沉而無望的愛情，充滿了毀滅性的激情和瘋狂，在幻覺中自然自願奉獻一切，具有痴迷而深刻的悲哀。愛情錯覺則是指在異性間的接觸往來關係中，一方錯誤地認為對方對自己「有意」，或者把雙方正常的交往和友誼誤認為是愛情的來臨。愛情錯覺是單相思的另一種形式，它常會使當事人想入非非，自作多情。
青年學生心理尚未完全成熟，單戀現象比較常見，且較多地出現在性格內向、敏感、富於幻想、自卑感強者身上。首先是自己愛上了對方，於是也希望得到對方的愛，在這種具有彌散作用的心理支配下，就會把對方的親切和藹、熱情大方當作是愛的表示，並堅信不已，從而陷入單戀的深淵，而不能自拔。
深刻的單相思是一種難以矯正的心理障礙，會使人一度喪失自尊，不顧人格尊嚴地乞求於所戀對象，嚴重影響人的知覺判斷和理性選擇，同時也幹擾了所戀對象的學習和生活，有時會走向極端，以傷人的方式終結單戀。
單戀形成的原因很複雜，主要與單戀者的幻想特質、信念誤差和認知念頭等有密切的關係。
(1)幻想因素。人的幻想特質與先天氣質類型和後天的心理發展過程有密切關係。一個從沒有被人愛過、敏感、內心體驗豐富的人，就難以愛上別人，即使愛上別人也羞於向人承認，也不敢奢望被愛。但是，人人都有愛和被愛的渴望，如果對愛的需要的滿足受阻，往往轉向自己，回到肉內心，自編自導一個玫瑰色的夢，並在夢中滿足自己對愛和被愛的渴求。當他們進入青春期，開始真正的異性交往時，就很難適應正常的戀愛，於是只好退回到過去那種滿足方式上，以兒童的反應把愛的渴望當成現實的異性之愛，以豐富的想像力在幻想中得到異性愛的一切滿足。
(2)信念誤區。單戀者往往信守「偉大的愛充滿艱辛和痛苦，它往往是得不到回報的」的信念，於是在得不到對方的愛時，就在單戀中自我暗示：愛不僅僅是為了愛，不要承諾，不要回報，認為這種不顧一切的愛才是最偉大的愛。
(3)認知偏差。單戀者往往由於對於傾慕對象一往情深，希望得到對方的動機十分強烈。在這種心理的支配下，往往會把對方的言行舉止納入自己的主觀需要的想像中，造成對他人的認知偏差。另外，有的單戀者不能正確地對待被拒絕的事實，認為如果承認事實，就是承認自己配不上對方。因此，為了自尊和面子，就強迫自己堅持求愛到底。
單戀者固然會體驗到一種深刻的快樂，但更多會體驗到情感的痛苦，因為他們無法正常地向自己所鍾愛的異性傾訴柔情，更不能感受到對方愛意的溫馨。單相思的痛苦不僅僅為情，真正讓自己痛苦的是自我的否定，比如，我怎麼就那麼笨啊，我怎麼就沒有爭取到啊，我是不是很差啊。
從「單相思」到精神失常
季某，男，21歲，工科院校三年級學生，知識分子家庭出身，說話吞吞吐吐。自訴自己非常喜歡同年級一個女生，而且認為對方也喜歡她，但當他提出與對方進一步密切關係，並頻頻相對時，卻遭到婉言拒絕，感到非常痛苦。由此，有時產生幻覺，覺得她也喜歡自己。於是更頻繁地糾纏該女生。一天早上剛上課，他忽然從後面摟抱該女生，對方大叫，並打了他一巴掌。（提問：接下來會發生什麼事？）他既沒有生氣，也沒有興奮。
據季某家長介紹，他從小就自卑、羞怯，在自知其貌不揚，個子矮小時，就更覺低人一等，遇事固執。季某父親也有間隙性精神分裂症狀。經過進一步觀察了解，發現季某具有一系列不良症狀：
智力水平倒退，記憶力減弱，注意力分散，反應遲鈍。學習興趣和積極性下降，產生明顯的厭學情緒。
情緒呈現明顯的抑鬱特徵，沉默寡言．獨來獨往，以前他喜歡音樂、集郵、體育、新聞、旅遊等，現在興趣銳減，和過去判若兩人。
自卑心理嚴重，過分敏感。在許多人面前，特別在追求的女生面前唯唯諾諾，自慚形穢。認為老師對他上課時咳嗽、揩鼻涕反感．認為同學都在欺負他。
言談舉止嚴重失態，經常目光呆滯，精神憂傷，自言自語或獨自發呆，與他人談話時絮絮叨叨。語無倫次。
1.大量抽菸。
經心理諮詢中心諮詢員和精神科醫生會診，認為季某是由戀愛單相思受挫引起的緊張型精神分裂症。這種病狀通常表現為：木僵狀態、活動減少、語言刻板、動作呆滯、違拗等；聯想鬆散，談話缺乏中心思想，內容缺乏邏輯聯繫，思維零亂，意志活動減退，對外界缺乏興趣，不願與人接觸，生活懶散；多產生言語性幻覺，總覺得別人在評論、譏諷、命令、漫罵自己。這和季某的症狀幾乎完全一致。
分析造成季某病態的原因可以有多方面，但主要有三點：①缺少正確的戀愛觀指導。季某追求的女生外在條件較出眾，但兩人的思想感情基礎完全沒有。這就是說他缺乏對真正愛情的基本了解和把握。也不清楚如何正確贏得愛情，只是一味地單相思。而且把戀愛、愛情看得過重，似乎戀愛就是自己生活的全部。⑧自卑、敏感、固執等個性缺陷。例如，女方接受季某一張聖誕卡，他就認為對方對自己有情有意，執意要經常交往，容易感情用事。這些個性缺陷常常成為嚴重心理障礙的個性心理基礎。②家庭遺傳病史的生理影響。研究資料表明：精神分裂症的發病與遺傳因素有關，病人親屬的患病率比一般人要高很多，而且與病人血緣關係愈近，患病串愈高。有人統計，父母一方患有此病，其子女有16％的患病率。因此，季某的病態可能與家庭遺傳病史的生理影響有關。
求愛遭到拒絕時
林某，女，22歲，林業專業三年級學生。
林某來自祖輩都是林業工人的東北林區。曾有輕度神經衰弱的病史。
林某在家中排行老大，還有一弟一妹。她的父母身體多病，己近60歲。對於能到省城上大學，林某感到萬分高興。然而，為了供她上大學，正上高中的弟弟不得不退學回家到林場當工人。對此，她心裡一直感到很內疚。所以，她上大學後，想拼命學習，取得獎學金，以減輕家庭的負擔。到校後，學習刻苦，成績優異，大一時曾被評為三好學生。隨著年齡的增長，生理的急劇變化，對異性的傾慕與日劇增，盼望早日有位白馬王子出現。加上看到同宿舍的女同學，晚飯後、節假日都有男友相伴在花前月下敘談，越發加劇了她想交異性朋友的欲望。但由於家境貧寒，相貌又一般沒有男生找她。所以，她費了好多心思，把全年級三個斑的男同學都在腦海中過濾了一道，最終她鼓足勇氣向某一男生發出了求愛信號。她約他到學校附近的公園中，訴說了她積蓄已久的愛慕之情。對方聽後，卻以正要考試，待有時間考慮後再答覆她為由，未置可否。由於她一廂情願，根本沒能看出對方的冷淡。假期，她又向男方發出了一封信。對方馬上給她寫了回信。信中說，「放假前你提出這個問題時，我實在沒有認真思考過，因此無法明確回答你，請原諒。我目前不想考慮個人問題，但這並不是針對某個人。當時，你約我，一是我出於尊重傷的感情，二是禮貌。但現在我明確告訴你，我不想因為這個問題影響學習。」她接到回信後，一方面感到十分內疚，感到自己因此事耽誤了功課；另一方面強烈的自尊心和心理的渴望又促使她在快要開學時再一次寫信給對方。信中說，「愛情的力量已促使一個不願趕時髦的姑娘做到大膽地在意中人面前表露自己的心情，這說明你在我的心目中已佔據了重要的位置了」，「幾天來，我日思夜想，心裡很難受，只好寫這封信等著你返校相聚」。不巧的是，信發出後，由於對方順路約請同學一同返校而已離開家。他的哥哥便把這封信原封不動地轉寄到學校來了。信到校後，同寢的同學以為他家裡出事了，便拆開了信。他們的關係被公開。消息一傳出，原本內向、憂鬱的她，心情更加沉重了，心裡的矛盾也更大了，覺得丟了面子，做了件丟人的事。整天精神萎靡不振，看見同學們在一起說笑，她就以為同學們在取笑她，她便上前去和同學們解釋，可自己又說不明白，搞得滿城風雨。她原本神經衰弱更嚴重了，考慮自己上大學的艱難，想到目前的處境，越發煩惱，越發自責。在承受不了心裡的重負的時候，便想到了死。由此經常劇烈頭痛，胃中憋悶，度日如年，無法集中精力學習，最終產生自殺念頭。她寫完給系領導、父母、同學的信，便吃了大量的安眠藥。由於老師、同學發現及時，送到校醫院被搶救過來。
她在給父母的遺書中寫到；「現在女兒的神經衰弱很嚴重，而且這學期我為自己的個人追求大傷了腦子。這是我最不應該的。我現在上來一陣，頭疼得厲害，根本無法學習。像我這樣的人，走上社會也根本適應不了環境，將來會給父母帶來連累」。
她在寫給老師、同學們的信中說：「我的名譽全完了，走到哪兒，都會受到世人的歧視，而且我無法擺脫這些，現在，我就像魯迅小說中的祥林嫂了，見誰都想說那幾句後悔的話，做什麼事都後悔。我越往好處想，往好處做，事情卻越糟，一時的猜測，一世的痛苦，一時的病症，無法挽回的影響，我的路越走越窄了，以至於我無法生存在世上」。
2、自戀。自戀是指一個人只是在自我刺激或自我興奮中尋求快感，而不需要旁人在場，同時它的性指向是他自己。
善於自戀有一個古老的傳說：美少年厄索斯美麗得無與倫比，他愛上了自己水中的倒影，每天顧影自憐，於是跳入水中，死後變成了水仙花。
自戀現象在嬰兒時期便已存在。開始只是一種身體的自慰快感，並沒有性戀的成分存在。但是隨著生理的成熟，性刺激的不斷出現，自戀便成為一種生理和心理的需要。一般來說，自戀的過程一旦進入成年期，便完成了由自戀向他戀的轉移。但也有成年後仍未擺脫自戀或不能完全擺脫自戀的，這種情況因人而異。人格成熟的人會使自戀升華為他戀，成為一種精神追求，將注意力轉移到有益於社會的活動中去，而人格幼稚的人會使自戀保持下去，甚至不斷地加以自我強化，使自己成為孤獨的自戀「公主」或「王子」。自戀是人格幼稚、害怕現實生活的一種內化反應，是一種情感生活適應障礙。
其實，我們每一個人，都會有或多或少的自戀傾向——小到對一枚指甲的專心修飾，大到愛自己而不能與另外的人相愛。現在的網絡生活中，多有自稱帥的一塌糊塗，酷的想自殺，美麗的笨女人等人物。人人都應該愛自己，但是愛得過了火，就危險了。過分自戀，其實與自私無異。凡事看到的都是自己，漸漸整個世界也都變成了自己一個人的了。
3、多角戀。所謂多角戀是一個人同時被兩個或兩個以上的異性所追求或自己同時追求兩個或兩個以上的異性並建立了愛情關係。
多角戀是愛情糾紛的主要原因之一，實質上是比單戀更為複雜、更為嚴重的異常現象。由於性愛具有排他性、衝動性，因此任何一種多角戀都潛伏著極大的危險性，一旦理智失控，就會給對方及社會帶來惡果。
導致多角戀的原因主要有以下幾個方面：
擇偶標準不明確。由於個性不成熟，生活經驗不足，擇偶前沒有一個較為明確的標準，不知如何才能斷定與自己關係密切的異性中啊一位與自己更合適，因此只好頗費心思地多方應付，多頭追逐，從而出現了選擇性多角戀。
擇偶動機不良。有的人一開始和異性交往就出現了動機衝突，一會認為張三英俊、瀟灑，一會又覺得李四深沉、穩重；今天認為王某開朗可愛，明天又覺得趙某嫵媚、豔麗，各人的長處他都想兼得。為了滿足的不同欲求，只好在不同角色中周旋以尋求快樂，有的甚至發展到玩弄異性的程度。
虛榮心強。總以為追求者越多，身份就越高，若退出競爭，就是承認失敗，承認自己比別人差，這是導致戀愛上的自私自利，對別人和自己感情不負責任的多角戀的主要原因。
盲目崇拜。明知對方已有對象，但由於盲目崇拜，加上嫉妒好強，固執任性，從而導致衝動性、競爭性的多角戀。
4、失戀。失戀是指一方否認或中止戀愛關係後給另一方造成的一種嚴重的心理挫折。戀愛失敗和失戀是兩個不同的概念。前者指戀愛關係的否定，它表現為兩種形式，一是戀愛雙方都不滿意，彼此同意分手，二是戀愛的一方已無情意而提出與對方分手，而另一方卻仍情意綿綿，沉湎於對戀情的懷念之中。失戀就是指戀愛失敗的第二種。從心理角度來看，失戀可以說是大學生最嚴重的挫折之一，會引起一系列的心理反應，如難堪、羞辱、失落、悲傷、孤獨、虛無、絕望和報復等。這些不良情緒如果得不到及時的排出轉移，容易導致失戀者憂鬱、自卑的情懷，嚴重者甚至採取報復乃至自然等方式來排解心中的瘀結。
失戀者心理表現，常見的不良心理問題有以下三種。
一是自卑心理。感到羞愧難當，陷入自卑、心灰意冷之中，有的人甚至因此而走上絕路。其實，失戀是戀愛生活中的正常現象，並不是一種錯誤。因此，不存在什麼失面子的問題。「我與女友從相識到相愛已三年，可是最近為了一些小事而爭吵，之後女友提出分手。我無地自容，怎麼向親戚、朋友、同事交代？」
二是報復心理。有的失戀者失去理智，產生報復心理，結果可能造成毀滅性的結局。特別是由於一方不道德而導致失戀，更容易出現報復心理。其實如果對方人格低下，你應該為相別而慶幸，切不可降低自己的人格，以圖一時的洩憤。
北京一所國內一流醫科大學的24歲男學生官某因戀愛不成，故意剝奪他人生命，造成一死一傷，被判處死刑...
官某與被其殺害的前女友張某系同班同學，兩人於95年春天開始談戀愛，半年後開始常為一些無謂的小事爭吵，張某幾次提出分手，而官某每每以死相威脅要求繼續維持關係。96年底，張未與官某打招呼就與同學外出，被跟蹤而至的官某追上來掐住脖子拖到路邊，幸虧被同學及時解救才得以脫險。這一次，在同學和老師的幫助下，官某終於向學校保證不再糾纏張。97年2月的一個清晨，剛剛從那段痛苦的感情中解脫出來的張某就被官某殘忍地殺害在實驗室中，聞訊去解救的另一名同學也被官某擊傷。
三是渺茫心理。有的人把戀愛看得至高無上，一旦失戀了，事業、前途也不顧了。渺茫、焦慮，不但於事無補，反而可能使你們在戀愛問題上更草率。
失戀的痛苦是可以理解的，要儘快擺脫精神痛苦而達到心理平衡，必須克服上述心理障礙。
首先冷靜分析失戀的原因。冷靜分析一下失戀原因，可以幫助擺脫「戀」的苦惱。
其次及時疏導心中的鬱悶。人的理智可以戰勝感情，失戀者可以採用疏放法，即找親人或知心好友傾訴你心中的煩惱；也可振筆疾書；甚至可以關門痛哭一場，這樣有助於消除失戀帶來的心理壓力，及時恢復心理平衡。當然，疏放要有「度」，無休止地嘮叨，反而沉溺於消極的情緒之中。也可以採用轉移法，主動置身於歡樂、開闊的環境，或有意識地潛心於自己感興趣的事情中，用新的樂趣來衝淡、抵消舊的鬱悶。
遺忘也是一劑醫治失戀的良方。有句名言，過去的就讓他過去吧！人是有記憶的，然而記憶什麼，回憶什麼，卻可以選擇，有些失戀者喜歡回憶失戀前的歡快生活，結果越是回憶越痛苦。過去的歡樂就讓它與痛苦一起遺忘吧！新的生活需要我們加緊跋涉。
再次努力把精力投入到事業、工作和學習中去。很多歷史名人都曾經歷過失戀的痛苦，他們可以作為積極轉移失戀痛苦的楷模。德國大詩人歌德，24歲時回故鄉當律師，邂逅了一個名叫夏綠帝的少女，歌德一見鍾情，熱烈求愛，不料夏綠帝已同歌德的朋友凱士特相愛。失戀的痛苦使歌德一時不知所措，但他很快離開了夏綠帝，埋頭於寫作之中，結果《少年維特之煩惱》這部千古力作遂以問世。
天涯何處無芳草，莫愁前路無知己。一扇幸福之門對你關閉的同時，另一扇幸福之門卻在你面前洞開了。
在失戀的背後
畢某，男，23歲，工科四年級學生。穿著整齊，有禮貌。該生大三時在外校學習外語時，認識了一女生，對她印象不錯，遂主動接近。女生比他高一年級，當時已面臨畢業。一天，他突聞姥姥去世，悲痛欲絕，找到女生向其傾訴從小與姥姥共同生活的情景，以及對從姥姥處得到的母親般溫暖的深深眷戀。女生聽後，非常感動，馬上表示要與他交朋友。他像抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中。在以後的交往中，他的感情越陷越深，不能一日不見，一時不想。可女生自答應與他交朋友後，又十分後悔，覺得自己欠考慮，特別是她父親非常反對他們之間的交往，因此多次表示想結束戀愛關係。可他不同意，曾寫過血書，表示過要斷就要自殺。由於他的情緒一直處在極度的波動中，並把主要精力放在處理他們的關係上，致使其期末考試三門不及格。該女生畢業後，分到本地工作，表示與他只能做一般的朋友。希望他不再打擾她，並退回了他給她的所有信件。他一時衝動，到該女生的單位，動手打她。致使該女生和其單位的領導找到學校。他當眾流著眼淚表示不再與她來往。可他的內心仍覺得自己是真心愛她，不想失去她，控制不住自己的感情。特別是到了節假日，經常打電話，寫信，甚至到該女生家的門口或上班的路上等她。他知道這只能使她離他更遠，而且也違背自己做人的原則，但不能自控。眼看已接近元旦，情緒更是難以自制，既怕做出失控行為，更怕考試再亮紅燈。因他已累計八門不及格，學位已沒有，若在最後一學期畢業設計再出問題，將無法畢業。他感到內心痛苦至極，不知怎麼辦才好。前往學校的心理諮詢中心尋求幫助。
該學生在其出生三個月以後，就被送到農村姥姥家生活，一直長到十歲才被接回城裡的父母家中，在姥姥家只有他的姥姥和精神失常多年的姨媽兩位老人，他與她們相依為命，小小年紀就承擔起照顧兩位老人的重任，感情至深。
小學到中學學習一直很好，初中時開始當班幹部，曾被評為省優秀學生幹部。
母親是大學畢業生，父親是研究生。父親擔任較重要的領導職務，其人品和才幹都讓他敬佩，總想做一個像他父親那樣的人。家中有一弟一妹。自從回到父母身邊，總覺有一種客人的感覺，覺得母親對他總是嚴厲斥責，而對弟妹卻非常疼愛，覺得從沒感受過母愛，長時期體會不到溫暖，關懷和親情，使其對情感生活非常渴求。高三時曾喜歡上本班的一女生，卻是單相思，並形成一種偏見，認為失敗完全在於自己相貌醜陋，因此無論多麼努力，學習怎麼好，事業怎麼成功，註定沒有一個人會喜歡他。加上由於母親的嚴厲使其產生自卑，對上進的意義產生了懷疑。在大學學習時注意力難以集中，學習滑坡。二年級上學期開始出現不及格，覺得自己已不是好學生，有點灰心喪氣，但又總想恢復中學時的好學生形象：學習好，工作也好。覺得存在兩個自我，高中的自我和大學的自我。他不願意失去她的原因，是覺得她是他的第一個真正的戀人，是他離開姥姥以後的十餘年裡，第一次感到被人愛，被人珍惜。她的愛使他多年的情感饑渴得到了補償。他怕再回到以前的狀態，怕戀愛再失敗。他覺得愛她就得為她的幸福負責一輩子，若她今後戀愛不順利，即使結婚以後不幸福，那就是他的責任。認為自己這麼愛她，她也應該愛自己。特別是他對自己的道德人格非常看重，對她離開他的理由不能容忍：她認為他騙了她，因為他把自己說得那麼好，可卻有那麼多不及格，總是說到做不到。他覺得自己是由於學習不好，才失去了她。因為她喜歡的高中時代的他，卻無法接受在大學裡他的表現。
其實該學生大學的自我，就是他的真實自我，感情上的障礙導致了他學業的下滑，高中時只不過是因為年紀尚輕，再加上高考的重壓，問題還未充分暴露而已。他與她在大學的戀愛是在對自我和對方部非常不了解的情況下，一時感情衝動所為，戀愛本身缺乏一個牢固的基礎。
全身心地學習和工作是治療感情創傷的最好良方
失戀再失去生命，是對生命的褻瀆，留給我們的親人和朋友的只是無盡的痛苦與悲傷。
六、培養健康的戀愛心理行為
戀愛給人帶來美妙的感覺，愛情就像玫瑰花，它給我們帶來馨香的同時，有時也會刺傷脆弱的心靈。戀愛的過程時常會伴隨各種矛盾衝突。這些矛盾衝突的解決有賴於人格的成熟、心理的健全，同樣，矛盾衝突的解決狀況又會促進或阻礙人格的發展和心理的健全。
1、發展健全的理智感。
沒有理智的戀愛不可能把人引向幸福。墮入情網時，有理智感的人首先不會忘記審視一下自己的感情，判斷什麼是真正的愛情，什麼是一時的狂熱迷戀。一時的狂熱迷戀是一種要求與異性接近的熱望，一種生理上的彼此需要，而真正的愛情則是充滿激情的友誼，是理性思考的結果，不會輕易動搖。一時的狂熱迷戀使雙方毫無信任感，當一方不在身邊時，就會猜疑他是否變心，而且挖空心思去證實自己的推想；真正的愛情是以相互信任為基礎的，它使人平靜，讓人放心。
其次，能正確處理戀愛與學習、工作的關係，戀人與他人的關係，不是只沉迷於感情的旋渦中，而是考慮感情的長遠性和現實性。
愛不僅是一種權利，更是一種責任和義務，必須以高度負責的態度對待戀愛。愛的權利和義務是不可分割的，只強調愛的義務，無視人有愛的權利，那是對人性的奴役，必須予以否定。但是，如果從一個極端走向另一個極端，只強調愛的權利，而不承擔愛的責任，就陷入了非理性主義的泥潭。一位教育家曾教導兒子：「要記住，愛情首先意味著對你的愛惜的命運、前途承擔責任。想借愛情尋歡作樂的人，是貪淫好色之徒，是墮落者。愛，首先意味著獻給，把自己的精神力量獻給愛侶，為她締造幸福。」這種愛的權利和責任的統一，是戀愛生活的基礎。
首先，要教育大學生擺正愛情在人生中的位置。愛情在人生中佔有重要地位，沒有愛情的人生是不完美的，但愛情不是人生的根本宗旨，更不是人生的全部，只為愛情而活著是蒼白的。人生的主宰應當是事業，只有偉大的事業對人生才具有決定意義。流傳至今的裴多菲的詩句「生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，二者皆可拋」，正說明了這一點。
其次，要教育大學生擺正愛情在大學生活中的位置。明確堅持學業第一的觀點，要使大學生理解，今天的學習與未來的事業息息相關，也是愛情美滿的基礎。那種拋開學業談戀愛的作法，不僅有礙成就事業，也難以獲得幸福的愛情，因此不僅是愚蠢的，也是可悲的。
要克服大學生客觀上的愛情至上，光懂上述道理還不夠，還必須幫助大學生樹立崇高的理想，變「兒女情長」為胸懷大志，用理想的感召力煥發學習的激情，把興奮中心轉移到學習上，把時間和精力投放到學習上，從而真正把學習放在第一位，愛情服從學業，愛情促進學習。
2、培養愛的能力。
美國著名詩人惠特曼說：「愛，不是一種單純的行為，是我們生活中的一種氣候，一種需要我們終身學習、發現和不斷前進的活動。」
愛情之花是美麗而嬌嫩的，人們熱切地追尋它，但有時候往往不知如何去呵護它，以至於愛情之花夭折。戀愛中的許多麻煩在於人們以被人愛代替了去愛人，求愛往往是為了擺脫孤獨和空虛，建立在這種前提下的情感是短暫的。成熟的愛情以自愛為基礎，知道自己需要怎樣的愛，並且具有給予愛的能力和拒絕愛的能力。
第一，加速自我的心理成熟。培養積極的人生觀、價值觀，確立恰當的擇偶標準。培養獨立的人格，能體貼、關懷、尊重他人。戀愛不是一種純粹的精神活動，它是個人生理、心理發展的需要，更是一種社會行為，體現了一個人的追求。具有獨立人格的人能夠正確認識自我，悅納自己，發展自己，對自己充滿信心和勇氣。而人格未完全獨立的人感情容易飄忽不定，一旦戀愛則陷入激情中難以自拔，倘若失敗，便對自己作出負性評價，喪失自信。
如何中斷戀愛
當你發現對方並非自己理想的愛人時，當然要提出中斷戀愛的要求。但即使有足夠的理由中斷愛情，也應當講究方式，談戀愛時要真誠，提出中斷戀愛時也要真誠，提出中斷愛情的方法主要有以下三種：面談，採用此方式需注意：選擇適當的地方，如對方性格剛烈、佔有欲強，必須在不偏僻的地方，首先肯定對方在戀愛時對自己的愛護與關懷，否則如採取詛咒、漫罵的方法，會激起對方的仇恨，使矛盾激化。切忌優柔寡斷，給對方留有幻想，那是對對方的折磨，也會給自己留下隱患，所謂「當斷不斷，反受其亂」，這一點尤為重要。通過書信表達態度，此方法有更大的緩衝餘地，措辭也能更冷靜、得體。尋求中介人的幫助，採用此方式需注意：中介人是對方也認識、了解的，最好是對方信得過又非常尊重的人，可以順勢對其進行開導、安慰。切勿給對方造成的感覺是你在到處損害他的尊嚴、敗壞他的名聲。
第二，培養與異性交往的能力。異性間的交往應注意：不要過分強調目的性；注意交往的範圍、間距、場合、分寸，如果沒有對某一對象萌發愛意，不要輕易涉入一對一的單獨活動，切不可過於頻繁地與某一選定對象長期交往，否則容易引起戀愛幻想。
第三，選擇與自己心理特點相配的戀人。心理學家曾經調查大量幸福美滿的家庭，得出愛情和諧至少需要以下三項保證：相互了解、地位背景相配、氣質類型相投。要使戀愛生活和諧，減輕戀愛對心理健康的不良影響，選擇與自己心理特點相配合的戀人是有必要的。
膽汁質 心理活動一般較強，心理變化比較頻繁，對愛情的追求具有主動狂熱的特點。他們對自己的內心秘密毫不掩飾，對異性也非常熱情，一旦確定目標就會毫不羞澀地向對方表白自己的愛。這種氣質特徵的缺點是熱情有餘而冷靜不足，造成愛情不能專一持久，兩性關係較隨便。
多血質 敏感而感情豐富，能靈活地適應環境。他們善於交際，易博得異性好感，其表露愛情方式也較大的膽直率，而且多血質人較高的創造性使他們的愛情生活充滿情趣。但這種氣質的人在愛情的穩定持久方面亦嫌不足。
抑鬱質 怯懦靦腆，不善與異性交往。他們的感情深沉內向，經常缺乏表露的勇氣，這使得他們的感情生活並不順利。但這種氣質的人對愛情的體驗非常深刻持久，不易改變。
粘液質 做事較有計劃，他們對異性的追求也是如此。通常是先對異性進行周密的考察，再制訂一套計劃，按步驟行動。他們在愛情追求上有鍥而不捨的韌勁。
各種氣質都有其優缺點。氣質的相投主要是指一種互補效應。從擇偶心理上說，人們容易對相同氣質的人排斥，而想通過戀愛彌補自己的缺點。
一般說來：膽汁質的男性宜選擇粘液質女性；抑鬱質男性宜選擇膽汁質女性；多血質和粘液質男女應相互選擇。這並不是說其它的選擇就不選擇。但最好不要是膽汁質氣質的男女互配或抑鬱質的男女互配。從氣質嵌合的角度來說，以上兩者是最不理想的搭配。選擇互補氣質的戀人可以使戀愛生活處於心理平衡的狀態。
第四，學習掌握性生理和性心理衛生知識。
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