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「陪伴是最長情的告白」，現代父母都知道陪伴對孩子的重要性，於是總是儘可能的花時間陪孩子玩，如果家裡人手比較多，孩子甚至會從小享受到全方位立體化24/7無死角的陪玩服務。
但是隨著孩子在綿密的陪伴下漸漸長大，父母們會沮喪的發現：我家的孩子不會自己玩！
無論看上去多麼新奇有趣的玩具，孩子的熱情不會超過2分鐘，摔打兩下就扔到一旁，轉而來抱大腿：媽媽陪我玩！如果被拒絕，就會哭鬧不止。
這樣無時無刻的陪伴需求，讓「陪玩」從溫馨的親子時間，變成了沉重的負擔，不單讓陪玩的大人感到疲憊和窒息，也剝奪了孩子形成自己獨自玩耍的能力，影響專注力的發展。
如果孩子連自己獨自靜靜的玩耍都做不到，那你要如何指望他以後能獨自靜靜的看書或學習呢？
一歲多的孩子精細動作還不足，總是需要大人還算正常，但是如果孩子長到兩歲半，甚至三歲多，還對任何玩具都不感興趣，沒有能力獨自玩耍超過10分鐘，那就說明你的陪伴出現了問題。
很久以前我寫過一篇主要講的是一歲以內的小寶寶要如何訓練自己玩的能力。
今天我主要來講，一歲以後的孩子，需要怎樣的陪伴，才能讓他走向獨立，而不是越來越依賴。
我們總是倡導高質量的陪玩，但是事實上，真正以孩子為中心的高質量陪玩時間不需要太多，每天一個小時足矣，餘下的時間，孩子應該以大人為中心展開活動，讓孩子體會到家庭生活的真實面貌。
所以，健康的陪伴，應該分成兩個部分。
一部分是「大人陪孩子的時間」，也就是我們常說的「高質量陪伴」，大人放下所有事情，把所有注意力都放在孩子身上，主動去和孩子做各種互動和遊戲。
另一部分則是「孩子陪大人的時間」，可以理解為傳統意義上的「帶孩子」，大人儘量去做自己該做的事情：各種家務，購物，甚至休息小憩，孩子則需要跟隨配合大人。大人只需要拿出剩餘的精力回應或幫助一下孩子即可。
要培養孩子專注自己玩的能力，這兩部分時間，缺一不可。
專注的陪孩子玩的時候，很多父母會應孩子要求，沒完沒了的陪他玩高互動的遊戲：騎大馬，舉高高，躲貓貓，互相追逐等等。
當然，這些遊戲很歡樂，很增進親子感情，也應該陪孩子玩，但是，你不能將所有的高質量陪玩時間全都花在這些事情上，因為這些遊戲都是沒辦法一個人玩的遊戲，對於孩子增長「獨自玩」的能力，是沒有幫助的。
所以，你專注陪孩子的時候，也要花些時間，引導他去「玩玩具」。
固然有些孩子看到玩具就無師自通玩起來，還有很多創意，但是對於很多比較小，能力不足的孩子，你不教他，他根本就不會玩，玩具對他來說，就只是用來破壞的物體而已。
所以，你要在陪伴的過程中去滲透「如何自己玩」的內容：
舉個例子，拿搭積木來說，你就要教他，如何完成這個「搭高高」的過程：首先示範他如何一個一個的摞起來，儘量不倒，然後覺得不能再高的時候，自己推到，歡樂的喊「倒啦！我們再來搭一個！」。
這樣「搭好——推到」的過程就形成了一個「玩耍閉環」，如果寶寶學會了，他沒人幫助的時候，自己也可以做到。
你示範過幾次「搭好——推到」的過程後，就可以鼓勵寶寶自己來搭，每完成一個步驟，就要為他歡呼鼓掌加油：「哇！搭了四個了，寶寶你搭得真高啊！」，「譁啦！倒啦！你真棒，擊個掌！」「來！我們再搭一次！」
孩子會在這樣的愉快的的陪伴中，慢慢學會這個過程，當大人不能陪的時候，他就會開始模仿記憶中大人的樣子，玩起「搭好——推到」的遊戲來啦。
這裡我只是舉個例子，你也可以自己發明一些你家孩子喜歡的「玩耍閉環」。
在教孩子玩玩具的時候要注意，儘量玩一些適合他能力的遊戲，不要太複雜，假如孩子只有一兩歲，如果你和他搭積木總是示範他如何「搭個漂亮房子」，孩子肯定沒能力自己做到，那必然要依賴「媽媽給我搭個漂亮房子」了，沒辦法學會獨自玩耍了。
所以大人要在陪孩子玩的過程中，觀察孩子的能力水平，設計一些適合孩子能力的「玩法」，引導他自己做出來並給予讚嘆和鼓勵。慢慢的，孩子就自然而然學會了「自己玩」，並且在獨自玩耍的時候，也能獲得很大的樂趣。
在「高質量陪伴時間」裡，教會了孩子如何自己玩，也要在日常生活裡，給予孩子"實戰演練"的機會。
當你想要去做飯、洗碗、打掃衛生、或者回郵件的時候，可以先把要孩子喜歡玩的玩具給他擺好，並且引導他玩一陣，看他玩得情緒不錯了，就溜到旁邊默默做你自己的事情，孩子可能玩了幾分鐘遇到了困難，或者覺得無聊了會叫你，你就需要中斷自己做的事情，過來回應他，幫助他解決困難，或者給他換個好玩的事情。
你也可以做什麼事情，就給孩子玩一些相關的東西，孩子有了氛圍，也會自己玩的很來勁，譬如說，如果你在做飯，就可以給孩子一些鍋碗瓢盆在廚房玩，或者給他一個玩具小廚房，讓他和你一起"做飯"，大一點的孩子你甚至可以讓他「幫忙」做飯，摘菜啊，剝蒜啊，揉麵團啊之類的。
有的時候孩子需要你的幫助，你這邊撒不開手的時候，也可以要求他等一等：好，媽媽很快就過來幫你，你可以先去把XX事做了。
如果孩子實在不願意在你做事的時候自己玩耍，你也可以讓孩子「圍觀」你做事，譬如說我有一陣做飯的時候，就把毛頭放在高椅子上，讓他看我切菜炒菜，然後手上一邊做，一邊和他聊天，嘮嘮叨叨和他說媽媽正在切菜，切什麼菜，要切成什麼樣，為什麼要切，切完了要幹嘛……
讓毛頭強勢圍觀一陣之後，我發現他開始酷愛玩「廚房遊戲」，沒事就在小廚房忙活，裝模作樣的洗菜切菜炒菜，一玩玩個十來分鐘。
同理，毛頭也愛玩開車遊戲，超市遊戲，照顧娃娃遊戲，等等，只要經歷過的印象深刻的事情，孩子會喜歡用遊戲的方式來重複它。他經歷的事情多，可以玩的主題也會很多。
「假扮遊戲」的基礎，就是源於孩子對於生活的觀察和模仿，所以你就要放慢生活節奏，給孩子機會去觀察和模仿。如果孩子不去經歷真實的生活，他也就缺乏玩假扮遊戲的能力了。
所以，不要每天專人專門來陪孩子玩，平時讓孩子去跟隨去配合大人做事，也同樣會發展孩子的能力，是孩子成長中學習的一部分。
另外，想要讓孩子自己玩得更多，去發現孩子的興趣點所在很重要，不要一廂情願的讓孩子去玩你自己覺得「益智」，孩子卻不喜歡的東西。
有些孩子不喜歡玩精美的玩具，卻喜歡玩「破爛」，譬如礦泉水瓶子，衛生紙筒，包裝紙盒之類的，那就請準備足夠的「破爛」讓他盡情的玩。
無論是什麼「沒營養」的玩意兒，只要孩子喜歡玩，能自己玩一會兒，它就是很有營養的。
有一些兩三歲的孩子興趣點非常單一，譬如說，有些男孩子對一切都沒興趣，只喜歡玩車，有些女孩子對一切都沒興趣，只喜歡畫畫，那也是很正常的，你可以在高質量陪玩的時間和他探索更多主題，但是在「帶孩子時間」，就不要太多要求，可以提供孩子最感興趣的玩耍材料，讓他可以儘量專注。譬如說，你要去上個廁所，就把家裡所有的車都擺出來，讓孩子可以儘量自己玩更長時間。
等孩子長大到四五歲左右，他的興趣點會轉移並且越來越廣泛的。
總而言之，不惜一切代價讓孩子多多自己獨處，學會打發無聊時間，他的玩耍能力就越來越強，專注力也會越來越好，也會越來越走向獨立。
最後回答一個靈魂拷問：孩子就是無論如何不願意自己玩，不陪就狂哭怎麼辦？
可以有一點談判技巧嘛！
先讓孩子哭一陣，等他情緒發洩差不多了，再去抱抱哄哄，然後退個一小步：
你只要自己玩5分鐘，看看鐘的指針之到這裡的時候，媽媽就過來和你玩了，好嗎？
我可以你玩5分鐘，接下來就要自己玩了好吧？
如果你不答應這個條件，那就不陪了哦！
如果依然不答應呢……那就讓他抱著大腿哭到你做完事情吧，讓他知道」有那麼一些時候，媽媽就是沒辦法陪你玩」也是有好處的。下一次遇到這種衝突，他會更傾向於自己玩一會兒的。
無條件的愛，不等於無窮無盡的陪，有的時候你陪得太多，反而是害了孩子。如果你自己陪的心慌氣短，脾氣暴躁，而孩子越陪越黏人，就要檢討一下自己的陪伴方式了。那種無時不刻有求必應的陪伴，其實是用一種戰術上的勤奮，來彌補養育戰略上的懶惰。
希望陪玩父母們都能每天有一些放鬆時間，小朋友們也都能早日體會到自己玩的無窮樂趣，做自己小小玩耍世界裡的小探險家。