當孩子說「媽媽，他們欺負我！」時，媽媽這麼回比直接幹預更高明

導讀：當孩子說「媽媽，他們欺負我！」時，媽媽這麼回比直接幹預更高明

各位點開這篇文章的朋友們，想必都是很高的顏值吧，我們真的是很有緣哦，小編每天都會給大家帶來不一樣的育兒資訊，如果對小編的文章或者其他的什麼，有什麼一些意見的話歡迎在下方積極評論哦，小編每條都會認真看的。那麼本期的內容是：當孩子說「媽媽，他們欺負我！」時，媽媽這麼回比直接幹預更高明！那麼我們就來看看吧！

孩子：媽媽，我不想去幼兒園！！！
媽媽：你不想去幼兒園嗎？
孩子：媽媽，他們都欺負我！
媽媽：它們對你有害嗎？
孩子：他們總是偷我的玩具，他們欺負我！
九兒再次上學一個學期後，我仍然聽到「他們欺負我」的字眼。我忍不住要問，讓她提前一個學期參加小班教學還是讓她休息兩天不上課是錯的嗎？在讀完《媽媽，他們欺負我》一書後，我鬆了一口氣。。
我們總是對孩子的社交生活太著急，擔心他們不能很好地處理，不分享和孤立，沒有朋友會被欺負，同學不理會，老師不理會，成為班上孤立的孤島，所以像焦慮的老母親總是習慣老師問三個靈魂問題：
孩子在學校有好朋友嗎？
老師，幫您為孩子找到一個好朋友！
老師，成為您孩子的好朋友！
老實說，九er第一次入學時我不止一次告訴老師，但是老師告訴我er兒非常好而且很活躍。有很多朋友和她一起玩，還有一些很好的朋友。.根據老師的話，我了解到孩子比你想像的要強大得多。作為父母，我們的焦慮僅源於我們對孩子的不信任。

1.我們不相信兒童的適應能力。
我們不相信沒有您的孩子也無法很好地適應。適應性是一種強大的適應力。大多數孩子即使受到重創，也仍然具有很好的適應性。當孩子剛剛進入幼兒園這個小社會時，他們起初可能對老師的批評更敏感，但後來對「批評」有了更好的理解。「，他們的抗攻擊能力開始增強。」批評」並不高興。給予孩子更多的信任，將我們的焦慮保持在合理的範圍內，並且不要讓焦慮影響孩子的適應能力。
2.我們誤解了友誼的力量。
所有的友誼都會起起落落，經歷衝突和混亂，但最終它們仍將回到正軌。朋友之間的衝突是正常的。儘管姐妹花有時會變成可塑的，但它們最終會恢復真誠。就像《小歡樂》中的童文杰和宋倩一樣，成年後由於有點衝突，他們會暫時顛覆友誼之舟，但只要友誼仍然存在，當所有問題解決之後，友誼只會變得更深。
作為父母，我們不能總是讓我們的孩子成為受害者。一旦孩子遇到問題，我們應全副武裝以制止他們。取而代之的是，我們應該找到方法來了解整體情況，學會傾聽孩子們的聲音並聽取第三方的意見。友誼，讓孩子的友誼失去修復的機會。
3.我們不相信孩子是正常的。
作為父母，我們一方面希望我們的孩子正常，但另一方面，我們始終否認孩子的正常成長。兒童心理學家D.W.溫尼科特（Winnicott）在她的書《母親的思想上的孩子-兒童，家庭和世界》中：一個正常的孩子是什麼樣的？你每天微笑，吃得好，長大了？不是。一個正常的孩子，只要他相信自己的孩子父母足夠，他會不遺餘力地進行各種嘗試，他幾乎會打斷你，會毀滅他。他以這些方式測試了自己的力量。如果我們的家庭能夠承受孩子的破壞性考驗，他們最終會平靜下來，在此之前，嘗試是不可避免的，這些是兒童正常發育的必要階段
為什麼1-2歲的孩子不喜歡和其他孩子一起玩耍？
為什麼3歲的孩子喜歡尋找伴侶，卻沒有固定的玩伴？
為什麼7歲的孩子總是喜歡分開宗派？
為什麼一個15歲的孩子一個人要像兩個人一樣在一起？
實際上，兒童的社交生活中有某些規則。了解孩子的社交規則，以便您知道如何幹預孩子的社交生活。
1.嬰兒期（0-2歲）：我喜歡一個人玩
孩子最初的社交互動僅限於家庭成員。在0-1歲時，家庭就是孩子的社交圈。這時，父母不妨多與孩子交談，讓孩子聽一些詞彙，為孩子說話打下基礎。2歲時，孩子的社交特徵是「平行遊戲」。孩子們在一起玩耍，他們彼此之間沒有溝通，他們只是一起玩自己的遊戲。這時，父母不需要強迫他們，你玩自己的，我玩的是正常的社交互動。

2.幼兒園（3-6歲）：我有好朋友
3-6歲的孩子更注重朋友，很少玩獨立遊戲，喜歡與同伴相處，三三兩兩地玩耍。這時候，他們會喜歡和很多人一起玩，他們也有更多的特殊朋友，因此，如果可能，請嘗試讓孩子從3歲開始幼兒園生活，為孩子的社交互動找到一個良好的平臺，並發展孩子的正常社交能力。

3.小學（7-12歲）：我們想一起參加夏令營
在這個階段，孩子們珍視與朋友的關係，並具有一定的能力來處理朋友之間的摩擦，渴望被認可，並開始願意考慮他人的感受，他們將積極地與伴侶和孩子建立關係。熱愛集體互動活動。在這個時候，朋友已經成為兒童世界的中心。如果他們在朋友之間遇到衝突，他們可能會不知所措。這時，我們應該盡最大努力讓孩子們理解友誼的規則：衝突和朋友之間的親密共處。發生衝突時，重要的是如何從感情開始，並重建友誼的親密關係。

4.初中（12-15歲）：媽媽，您必須敲門！
在初中階段，孩子處於青春期的「心理階段」。心理學家將年輕人擺脫父母的監督並變得獨立的過程稱為「心理斷奶期」。在此期間，孩子們開始撕裂孩子的父母。與父母的心理聯繫。他們渴望獨立，希望擺脫父母的依賴和束縛，建立自己的社交圈，不喜歡父母的講道，但是當他們遇到困難時，我將期待他們的幫助和安慰。我的父母，尤其是在社交方面。
父母此時需要做的是盡力確保孩子的獨立性，給孩子一定的社交空間，減少孩子的社會幹預，並在孩子出現社會問題時及時站起來。成為孩子的後盾

5.高中（15-18歲）：我有點喜歡他
在高中，異性戀交往有明顯增加，「幼犬之愛」並不少見。兩三對戀人在一起玩是很普遍的。但是在高考的壓力下，「幼犬的愛」被壓制了。就像《小歡喜》中的方逸凡和喬穎子一樣，甚至是一個擁抱。被父母視為青春期戀愛的症狀，父母在談論「幼犬戀愛」時會改變膚色。這時，作為父母，您不應該一個個追逐，應該完全信任您的孩子。如果您發現「早戀」已成為現實，請先處理自己的情緒，然後再處理「早戀」問題，並設法將其控制住。

孩子們一起玩耍，但是當孩子有爭議時，您總是會第一時間幫助孩子解決問題，但是解決問題後會怎樣？
您可以始終幫助孩子解決問題嗎？
您能保證永遠和孩子在一起嗎？
您可以保證解決問題的方式始終正確嗎？
孩子的生活就是孩子的生活，您必須讓孩子學會做一些決定，並要讓孩子學會承受一些責任，現在讓我們來看看那些經常受到父母幹預的孩子。社交聯繫。最後怎麼著了？

1.孩子的社交能力很弱。每當他遇到問題時，他都會想到他的父母。
我發現了一個這樣的孩子。幾個孩子在玩玩具。但是，當其中一個孩子發脾氣並扔掉玩具時，解決這個問題的辦法不是告訴他不要扔玩具，而是要「起訴」成人。
當發生爭執時，他想到的第一件事不是如何解決它，而是尋求成年人的幫助。這個孩子解決問題的方法似乎「非常成熟」，並且避免了爭執，但是當他想得太遠時，也許DadMom幹預了他的成長，並且失去了「自我解決問題」的能力。
當孩子有問題時，我們的父母應該準備「待命並觀察」。對於某些事情，您必須讓孩子自己做。
2.兒童容易失去信心。
自信是一種心理特徵，反映了個人對成功完成一項活動的能力的信任程度。積極有效地表達自我價值，自我尊重和自我理解的一種意識特徵和心理狀態。
如果父母經常幹預孩子的社交生活，那麼孩子解決問題後就不會感到幸福，也不會感覺到自我存在的價值。當他們遇到問題時，他們會自然地退出，因為他們的意識中已經形成了一個概念：我無法解決問題。儘管這種幹預目前維持了總體和諧，但不利於長期發展。孩子的成長。
關於兒童的社會問題，是否提供幫助一直存在爭議。絕對需要幫助。兒童的智力發育不成熟。在關鍵時刻需要父母的幫助。如何幫助是關鍵。我們的幫助應該是教孩子如何做而不是為他做。面對孩子的社會問題時，我們不妨嘗試這樣做：
1.不要放大孩子的社交痛苦。孩子遇到社交問題是正常的。不要放大您以前的社交痛苦，而是將其添加到孩子的新社交痛苦中。這不僅會使您更加焦慮，還會使您的孩子更加茫然。
例如，當一個孩子說別人在欺負我時，父母可能會很容易想到自己小時候被欺負的經歷，因此他們無限地放大了孩子的感覺，事情的嚴重性，粗暴的幹預，與老師交談。，並警告同學，甚至互相拔劍，最終結果可能是使孩子更加孤立。
目前，作為父母，您可以從以下三個方面開始：
當九兒回到我身邊並說沒有人在和她玩耍時，我現在也很著急，但是我很快就釋放了焦慮。取而代之的是，我問老師當時的情況，但結果卻有些不同：有人和她一起玩耍時，她也很開心，但由於有點衝突，她的情緒出了問題，所以當她回來時，我對她的情緒問題做了一些小調整。
孩子經歷社會問題是正常的，父母會感到焦慮。關鍵是焦慮是否在合理和可控制的範圍內。
2.不要痛苦地問，首先要同情。

當孩子遇到問題時，不要總是問孩子為什麼，切記「移情」是關鍵。了解孩子的感受有時比問100,000原因更有效。孩子需要的不是幫助他們解決問題。在許多情況下，父母與孩子之間的「代溝」是由於缺乏同理心和傾聽。
聽說您在學校打架？為什麼打架？不是告訴您與同學相處，為什麼不聽呢？您不會有這樣的朋友！
當孩子遇到問題時，我們總是習慣性地問「為什麼」，過多地關注此事，卻無視孩子的感受。如果我們先對孩子產生同情心，只問事實，那麼孩子的反叛就會少得多。
[場景重現]我聽說老師說你在學校打架。媽媽知道你現在很情緒化，可能不想說什麼（理解孩子的感受，同情孩子），但是我想告訴你母親的感受，當我聽到老師說你吵架時（告訴孩子事實），我有點擔心您是否受了傷，以至於我下午沒精神去工作（積極聆聽）。我可以等你的情緒平靜下來，我們會再說一遍嗎？是在5分鐘還是10分鐘後看到？（給孩子一個選擇，打開孩子的心。）
3.經常和孩子們玩文字遊戲。
在《如何培養孩子的社交能力》一書中，舒爾博士給出了以下幾句話，以幫助孩子發展各種思維方式，教孩子觀察行為前後的區別，使孩子敢於解決問題。
①是/否，相同/不同和/或部分/全部。這些詞彙幫助孩子理解他們的思維方式，並引導他們從多個角度思考問題。
④之前/之後，現在/之後，經常用這些詞與孩子們做句子，這可以指導孩子們思考解決問題的方式，並引導孩子們注意問題的結果。例如，我不知道如何以前穿衣服，但是現在我已經學會了如何穿衣服以及如何搭配衣服以使其看起來更好。
4.嘗試了解他人的感受。
嘗試了解自己和他人的感受，教導孩子同情心，並幫助他們更好地處理問題。以下是三種嘗試方法：
①看圖畫遊戲。當您的孩子看圖畫書或看動畫片時，您不妨在他旁邊再說幾句話。圖片中的人感覺如何？禿頭被熊欺負時的心情是什麼？他為什麼這麼生氣？不要浪費生活中的所有「教學資源」。
②多觀察人生。教育家陶行知一直奉行「社會就是學校」的理念。在生活中，我們可以引導孩子認識他人的感受，例如，當我們看到一個小女孩在哭泣時，我們可以問孩子此刻的感受，母親的感覺如何？讓孩子學會認識感受他人並了解他們。
③討論感覺。在教您的孩子認識感覺之後，您不妨與孩子討論「感覺」。例如，當一個孩子學會分享時，他可以對孩子說這樣的話：
媽媽：您和朋友分享玩具了嗎？孩子：是的媽媽：分享時您的感覺如何？開心還是難過？孩子：開心的媽媽：請記住這種感覺，這就是分享的樂趣。
5.尋找多種解決方案
解決問題的方法不止一種，就像幾何問題有多種解決方案一樣，探索多個問題的解決方案也可以使孩子的思維不受限制。在找到解決方案的過程中，可以嘗試以下步驟：
①怎麼了？（你們現在怎麼了？）
②你感覺如何？（你們兩個人感覺如何，你們每個人感覺如何）
③該怎麼辦？（誰能讓你倆開心？）
④寫下這些方法。（記下與孩子討論的方法，使討論更加有禮節。）
⑤如果不起作用，我可以嘗試不同的方法。（在此之前玩過的文字遊戲非常有用，可以從多個角度找到解決問題的方法，並開闊兒童的思維。）
⑥告訴孩子這是共享，寬容和協調。（這是情感指導中的次要反饋。「您是孩子最好的玩具」中指出，當孩子進行共享，放鬆和持續的行為時，不要別忘了告訴導遊「這是什麼？」孩子加深了印象。）
6.引導兒童考慮後果
兒童的智力發育不成熟，他們常常沒有考慮後果。以戰鬥為例。如果孩子考慮打架的後果，也許就不會打架。要引導孩子考慮打架的後果，我們可以使用以下方法：
3.讓兒童了解直接後果，而不是威脅後果。
在理解後果的訓練中，我們僅告訴孩子事物發展的直接後果，而不使用威脅性的後果使孩子害怕問題。
例如，如果您現在不睡覺，我不會給您買玩具。購買玩具不是不睡覺的直接後果，而是懲罰性後果。

孩子的成長過程是父母不斷放手的過程。英國心理學家西爾維亞說：世界上所有的愛都有最終的聚合目標，只有一種愛以分離為目標，是父母對孩子的愛。父母的真正愛是儘快使孩子與您成為一個獨立的個體。這種分離越早，您就會越成功。至於孩子們的社交互動，作為父母，請嘗試著重於指導，減少幹預，讓孩子們學會如何解決問題，這是成長的關鍵。。
讓我們回到開頭的問題。閱讀本文後，您可以像這樣返回：
孩子：媽媽，我不想去幼兒園！！！
媽媽：你不想去幼兒園嗎？
孩子：媽媽，他們都欺負我！
媽媽：它們對你有害嗎？
孩子：他們總是偷我的玩具，他們欺負我！媽媽：當他們搶走玩具時，您的感覺如何？（指導孩子思考一下自己的感受）
孩子：感覺不舒服，想哭，不想再和他們成為朋友了。
媽媽：您知道他們為什麼搶走您的玩具嗎？（請孩子們理解別人的意見）
孩子：我不知道。
媽媽：你怎麼知道？
孩子：我可以問他。
媽媽：然後你去問他，看看他是否會告訴你（鼓勵孩子講清事實並發現問題）
然後事情像這樣：
孩子：他說我的玩具看起來很有趣，他也想和我一起玩。
媽媽：您現在知道他為什麼搶走您的玩具。您能考慮一下該怎麼做，以便你們倆都可以玩玩具嗎？
孩子：我會玩幾分鐘，然後讓他玩。
媽媽：這是個好主意。您下次可以嘗試告訴她。你怎麼看？
這種社會幹預還不錯嗎？如果您認為這很好，讓我們一起嘗試改變它！

我是一個家庭教育老師，一個高級的產科教師，也是一個多平臺的育兒作者。跟隨我給你帶來實用的母性和育兒知識。如果你有任何困惑或疑問，請發私信，我會及時回復，希望我的一些建議能讓你作為一個家長突然敞開心扉，不再孤獨地走上育兒之路。

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