該不該認自己的親生父母，所有質疑和憤怒都不及他們的一把眼淚
文/姚志芸
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女人天生愛追劇，尤其是古裝劇，很多人覺得這是無腦矯情的表現。筆者卻不這樣認為，女人一旦結婚，愛情就會越來越遠，生活的瑣碎消磨了的女人一輩子，而古裝劇卻很好的填補了許多女人的幻想，實現了生活中不能實現的另外一種人生。不知道什麼原因，宋朝的古裝劇還是比較少的，最近清平樂熱播，北宋皇帝趙禎得知將自己養大的當朝太后劉娥並非親生母親，而自己的生母乃是太后當年的婢女李蘭惠，深感愧疚。多次認母未果，最後為了報答李家，趙禎將自己最心愛的女兒徽柔嫁給李家。
那麼，
被抱養的孩子，
現實生活中會不會認回自己的父母？
又會怎樣對待自己的養父母？
不知道別的80後周圍有沒有被抱養的女兒，筆者周圍還不止一個，不知是歷史的原因，還是性別的歧視原因，大部分被抱養的都是女孩。
有喜歡姑娘就抱回來一個，有沒有生孩子就先抱回來一個，有父母做主給兒子兒媳抱回來一個，無論什麼樣的原因，抱回來的都是女孩子。或許是真實，或許是為了徹底切斷於原生家庭的聯繫和念想，養父母的口徑出奇的一致，想生兒子就把連續生的丫頭送給別人。
畢竟民間抱養和北宋皇帝趙禎被抱養完全不同。北宋皇帝趙禎是皇帝的骨血，同父異母。而民間抱養則是父母都不一樣，完全沒有血緣關係。更多的人傾向於生恩不及養恩大，10月懷胎怎麼及吃喝拉撒十八年？
（用第一人稱寫，請勿帶入文學創作人物）
我就是這樣一個女孩子，現年32歲一個人在西安漂泊著。談了一個男朋友，無奈家庭條件太困難，家裡父母不同意，一拖就是七八年。我從來沒有想著會分手，只要我們肯努力，父母終有一天會認可我的選擇。可是男朋友反而回老家娶了一個二婚的女人，還埋怨我沒有主見太聽父母的話了。我是被父母抱養的，據說是同一個莊子上的人家，他們為了能生一個男孩，為了逃避計劃生育，我剛出生才三天就被抱給了現在的父母，父母給了他們5000塊錢的營養費。大學畢業前，我都不知道自己是抱養的。
畢業後的第一年，因為沒有工作在家裡呆著，和嫂子有了矛盾，吵架之中才知道自己的被父母抱養的，才知道所有人都知道，抱養自己時哥哥已經快10歲了。因為父母的原因，哥哥不敢提，但不代表嫂子不敢提。
我怎麼也不相信，疼愛自己的母親，自己纏著撒嬌的父親居然不是自己的親生父母。
既然知道了真相，我就想知道我到底從哪裡來？
這一個捧著我長大的家庭，一瞬間是那麼的陌生，這是我的家嗎？
不，不是了。這是別人的家，這是哥哥嫂子的家，這是一個我成了旁人的家。哭著離開家的我，決意去找自己生父母。並不是我多麼想認回他們，而且想問問，為什麼要把我送別人？我來這個世界不是自己選擇的，可當真為了生兒子，就把我送人，我心裡滿滿的恨，我恨他們，恨抱養我的人，我恨所有人。
我沒有什麼錯，被抱養，抱養都不是我能決定的。憑什麼現在讓我來承受這一切？臨出門時，母親攔住了我，說她是多麼多麼不希望我知道真相，雖然沒有生我，但這二十多年從沒有把我當養女看。有了兒媳婦，她卻有了不得已的難處。
母親嚎嚎大哭，我也哭，父親坐在躺椅上老淚縱橫，我們知道他們疼我，更懂得我在哥哥嫂子眼裡的那份多餘。只要不親，只要沒有血緣關係，養我這麼大，還供我讀大學，我就得對他們感恩戴德，至於家產，就全部都是他們的，我被踢出了門戶。老人都說，人的心海底針。不是你不好，而是你的存在就是會讓一些人多心，多心了就會用心眼，拿你最痛的地方下手，他往自己最得利處使勁，至於你的痛苦，能拿捏就會使勁拿捏。
我不在乎父母的財產，我知道自己父母從農村出來打拼，在城市裡安家的不易。只要她們健健康康我就知足了，哥嫂對他們孝順我就什麼也不要，畢竟父母手裡的錢以後要自己養老，還有兩個侄子要父母不斷的貼補。
我終於鼓起勇氣站在了父母老家的土地上，老家的房子房頂已經塌陷了，院子裡長滿了野草，我小時候最愛的那顆李子樹還在，本該是盛夏枝繁葉茂，卻稀稀拉拉的掛著些樹葉。童年的院子早已經失去了曾經的樣子，鏽跡斑斑的門鎖死死的鎖住了那院土坯房，只是沒有了曾經的曾經。
我知道他們口中親生父母的家，那裡我很熟悉，上小學時天天路過。他家有一個大姐姐，還有一個特別頑皮的弟弟，小時候他還放狗咬我，嚇得我哇哇直哭，他每每哈哈大笑。所以我特別討厭他，現在想來，他就是我的親弟弟。
門口一個年老的婦人蹣跚著拉著半背篼雜草往院子裡拖，院子裡有兩個穿裙子的小女孩，髒兮兮的惹不起任何憐愛之心。我知道她就是我的親生母親，一瞬間，我不想認她，不想和這樣子的家庭扯上關係。我逃命一樣逃離了哪個地方，我的童年都比現在這兩個小女孩好太多太多了。
父親會給我買洋娃娃，各種各樣的布絨玩具，母親把我打扮成公主一樣，各種款式的裙子都會做給我買給我穿。我的逃離讓我羞恥，我一遍又一遍的問自己，這就是你的親生父母，你跑什麼？難道是嫌貧愛富？是怕他們窮嗎？
說不怕那是假的，大學同學莉莉就是被父母道德綁架綁架垮了。什麼我們窮你就必須幫我們，什麼你賺的錢理所應當就是我們的，還有將來十幾萬的彩禮必須留娘家……曾經我是那麼的同情莉莉，現在我懼怕成為她，我更怕他們道德綁架我，一旦認了，我的質疑和憤怒都不及他們的一把眼淚，然後……我不敢想，也不願意去想。「父親，母親，感謝您們對我的扶養和培育，我去西安找工作了」我給父親發了一條信息後就踏上了去往西安的動車。我不知道自己該怎麼去面對養父母和親生父母，我選擇了逃離。
後來遇見前男友，還是給父母說了，母親堅決反對。她不想讓我受委屈，讓我回老家，並且說他們給我在老家全款買房，只要我能幸福。
幸福究竟在哪裡？
32歲的我失去了人生的方向。
我不想回老家，並不是沒有原諒他們。
而且不知道該怎樣去面對他們，
我渴望自己能出人頭地，能衣錦回鄉。
可我的努力仿佛牛沉大海，沒有回音也沒有希望。
不知道別人家被抱養的孩子，有沒有像我這樣的糾結？放下過去，放眼未來，說起來太容易了。要做到，卻很難。
被抱養這是從出生就被打上了記憶的烙印，無論是拿起還是本該放下，都是沉重的枷鎖。【原創作品】敬請點擊頭像關注，作品持續更新，非常喜歡您的認可歡迎朋友的點讚留言。用古色生香的詩韻點綴平淡的生活，拿抑揚頓挫的文字，給生命注入激情！
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