帶孩子的誤區有哪些？你就是孩子最好的玩具：情感引導孩子很重要

你就是孩子最好的玩具：走出誤區迎接愛

我在養孩子之前養過一條狗，特別失敗，我訓練不好它。我特別擔心，連動物都訓練不好，我將來養了孩子會不會更加迷茫。

我翻閱了大量兒童教育的書籍，《你就是孩子最好的玩具》是非常有效的一本。

我曾在樊登讀書的線下活動中分享了這本書。講完後，剛走出門口，我就看到一輛奔馳停在我面前，從車上下來一位女士，她把一個八九歲的小孩兒直接從車上拎起來扔在路邊。女士上車，關了車窗作勢欲走，小孩兒嚇壞了，趴在車窗口使勁兒喊：「媽媽，媽媽！」女士就是不理，我當時看得心都要碎了。

我的朋友馬上上前去制止她。他過去敲開車窗，對那位女士說：「你知道這樣做對孩子造成多大的傷害嗎？你有沒有讀過《你就是孩子最好的玩具》，這樣做會讓孩子感受不到無條件的愛。」

這種懲罰的行為如果不制止，帶來的重要問題是，孩子今後會時時刻刻都覺得自己有可能被媽媽拋棄。結果就是到了青春期，孩子具有了反抗能力，會更加大力度地去反叛。這就是為什麼很多父母覺得孩子在青春期之前很聽話，可青春期後，就開始摔門、翻臉、冷戰、離家出走。

如果不希望自己的家庭出現這樣的問題，我們就一起來學習《你就是孩子最好的玩具》吧。

與孩子相處的典型誤區

《你就是孩子最好的玩具》從帶孩子的誤區開始講起。

• 第一種誤區叫「控制型父母」與「放任型父母」。

控制型父母帶大的孩子通常會有兩種情況：要麼變得特別懦弱，因為他從小被控制，已經喪失了自信；要麼變得特別有控制欲。一個人如果特別有控制的欲望，他自己會特別痛苦，因為這個世界上能夠被一個人控制的事其實是非常少的。

放任型父母在孩子哭的時候說：「沒事兒，讓他哭，哭會兒沒關係……」孩子哭起來撒潑、打滾，也沒人管。放任型的父母帶的孩子長大以後會出現的問題是，極度缺乏團隊的歸屬感，會過度具有依賴性。有可能網絡上癮，極端的情況有可能會加入黑社會的幫派、吸毒，因為他沒有團隊歸屬感，只有在某個特定的環境中，他才能夠找到自己的歸屬感。

• 第二種誤區叫「賄賂型」。

孩子哭的時候，父母說：「別哭，別哭，爸爸給你買糖吃，爸爸帶你去看電影。別哭，咱們去買個自行車……」很多父母習慣用賄賂的方法來對待孩子，比如在牆上給孩子貼小紅花。

賄賂帶來的問題是，他做任何事都沒有來自自己內心的動力。他的動力全部來自外在的確認，做一個好孩子的樂趣是來自有人給他一朵小紅花。他對自己學習成績好沒有樂趣，成績好是為了能夠得到一筆「獎學金」。

如果一個人感受不到事情本身的樂趣，是很危險的。我們想想看，人的一生中永遠都有人給你外部的確認嗎？永遠都有人從外部激勵你去做事嗎？

• 第三種誤區叫「忽視、低估、否定孩子的感受」。

比如，孩子從幼兒園回到家，說很餓。媽媽說「你不餓」。這就是否定他的感受。孩子摔了一跤，尤其是男孩子摔倒以後，媽媽過來說的第一句話是：「不疼不疼，快起來。」設想一下，我們成年人如果在廚房裡摔了一跤，伴侶過來說「不疼不疼」，你心裡是什麼滋味。

如果父母經常用否定和忽視感受的方法來對待孩子，孩子也會感受不到別人的痛苦。我們經常見到有的孩子把媽媽氣得半死，孩子過來說「別生氣，生什麼氣，生氣有什麼用」。他會忽視他人的感受，很難融入社群中，甚至會傷害別人而不自知。

以上所說的這些父母在管教孩子的時候常出現的問題，我們可以對照一下。如果不讀這本書的話，我們會不會在這條錯誤的路上越走越遠？

• 第四種誤區叫「以消極後果作為懲罰」。

要分清楚兩個概念，一個叫作「直接後果」，一個叫作「消極後果」。

• 直接後果：

比如，你跟孩子約好了，晚上五點半吃晚飯。五點半，孩子在看電視，你叫他吃飯，他不來。再叫他，還是不來。半個小時後，孩子來了，飯沒了。你可以直接告訴孩子：「我理解你，但是的確沒有飯吃了，要不明天早一點兒吃飯吧。」

• 消極後果：

比如，孩子失手打碎了杯子，你一氣之下說：「今晚不允許看動畫片。」不能看動畫片和孩子打碎杯子之間沒有必然的聯繫，這不會讓他變得更乖，而是讓他學會了怎樣欺騙你。消極後果和直接後果的區別是特別明顯的。

• 還有一類典型的錯誤是體罰。

父母是孩子最重要的安全屏障，父母在揍孩子之前醞釀的氣氛是特別嚇人的。孩子如果感受到父母失控，他整個安全的屏障就徹底被摧毀了。這導致孩子今後有任何錯誤，父母都不能指責他。因為父母一指責，孩子就擔心後面的摧毀，害怕父母有可能會突然不要自己了，或者害怕父母會突然變得像不認識自己的人一樣。

情感引導讓親子溝通順暢

這些都是我們常見的錯誤，那麼，我們到底應該怎麼辦？《你就是孩子最好的玩具》給了我們一個非常重要的工具，叫作「情感引導」。

通過情感引導的方法幫助孩子建立大量的情感類的詞語後，他才能夠學會用成人的方式來跟父母溝通。我們可以回憶一下，當我們的孩子很小的時候，我們首先教他的是什麼詞，通常是爸爸、媽媽、月亮、星星、汽車、銀行這些名詞。

所以，孩子小時候為什麼會經常撒潑、打滾，躺在地上不停地哭，是因為孩子除了這招之外不會別的方法了，沒有人教過他用什麼樣的方法是有效的。

父母教了他一大堆名詞，而實際上最應該教給他的是，這叫作「沮喪」，這叫作「開心」，這叫作「分享」，這叫作「快樂」，這叫作「協調」……這些情感類的詞語，才是父母最應該通過各種各樣的方式教給他的。

但是，情感類的詞語比較難教，要幫助他學會大量的情感類的詞語，他才能夠變得善於體會自己和他人的感受。

比如，看動畫片的時候，有個動畫人物的腦袋被砸了一下。這時候，你可以問問孩子：「你覺得他的感覺是什麼？他心裡在想什麼？」這是在幫助孩子學會了解他人。

情感引導有如下關鍵步驟：

• 1.給孩子埋下一顆種子。

比如，今天晚上要帶孩子出去吃飯。吃飯之前，你告訴孩子：「今天晚上，咱們要一塊兒去吃飯。進入包間以後，不能到處亂跑，也不能大聲地叫喚，這是咱們今天晚上吃飯的要求。」

在出發之前講一次，在路上講一次，到了飯店的時候，再跟他確認一次。這叫作「埋下種子」，讓孩子知道怎樣做是對的。

很多父母經常不做這一步，直接就是「你給我乖一點兒」。孩子根本聽不懂，就如同以前有人告訴我，錄節目的時候錄得有趣一點兒，這個要求簡直是要命。就像很多演員聽到「你要演出那種悲憤的狀態」，形容詞的要求都是很難做到的。你提出具體的要求才是合理的。

播下這顆種子後，就可以帶孩子去享受晚餐了。

• 2.不斷地觀察和判斷孩子。

僅僅有種子，孩子未必能夠做得到。要知道孩子此刻的狀態是什麼樣的，他在不在情緒正常的範圍內，還是逐漸地開始失控了。

當孩子情緒失控的時候，家長一定要懂得傾聽。比如蹲下來、直視他，蹲下來，跟他的目光是平視的，問問他到底有什麼樣的感覺。

因為你要教他了解別人的感受，就要先學會了解他的感受。這時候，如果孩子真生氣了，這裡有一個非常重要的方法，叫作「反映情感」。

比如，孩子很抓狂、很生氣時，你說：「你別生氣，生什麼氣？都是小朋友一起玩。既然是玩，有什麼好生氣的？你再這樣生氣，不帶你出來玩了……」這不叫「反映情感」，這叫「指責」「要求」。

當你這樣對孩子講話的時候，孩子會變得更加生氣，因為他生氣的感覺沒有得到理解和釋放。這時候，家長需要跟孩子講：「爸爸能夠理解你現在很生氣。」或者：「你現在很難過，爸爸知道你覺得有點兒委屈，是這樣嗎？」

當你能夠準確地反映出孩子此刻的感受時，他的情緒才會逐漸平復。

如果一個孩子從鞦韆上掉下來，媽媽跑過去時，千萬不要說「不疼不疼」，可以說「我知道鞦韆蕩那麼高，掉下來很嚇人。你還有什麼地方疼，你告訴媽媽，看看媽媽能不能幫到你」，這才叫作「準確地讀出了對方此刻的感受」。

當你能夠準確地讀出孩子此刻的心情和感受時，他的情緒水平才會快速地下降，他才會恢復正常。

一個孩子的情緒沒有恢復正常的時候，你跟他講任何道理都是沒用的。

在《關鍵對話》這本書的分享中，有一個非常重要的提醒：人要做雙核的對話人。雙核的對話人就是既要考慮談話的內容，又要考慮談話的氛圍。

很多父母是壓根兒不考慮談話的氛圍，只管把自己想講的話一個勁兒地講出來。孩子都已經聽不進去了，或者孩子已經崩潰了、抓狂了，父母還在不停地說，這就是嘮叨。導致的結果是你說得越多，孩子越不聽。因此，父母要先學會關心孩子的情緒怎麼樣。試著先把他的情緒安撫下來，讓孩子感受到有人關心他，再問他，「你覺得咱們該怎麼做？」

• 3.引導孩子解決問題。

問問孩子怎樣才能解決這個問題。比如：「你覺得怎麼樣才能夠和小朋友好好地相處？」「你覺得怎樣能夠讓你們大家都開心，不打架？」引導孩子來解決問題，是情感引導的關鍵步驟。

在孩子做對了的時候，要告訴孩子：「你剛剛這個行為做得很好，這個行為就叫作……」這就是情感引導。

我曾經嘗試在我兒子2歲的時候，教會他什麼叫作「耐心」。有一天晚上，嘟嘟躺在床上大哭，喊著「我要喝大牛奶」。這時候，他媽媽就趕緊去給他衝大牛奶，我一看，心想糟了，這孩子的性子像他的媽媽，真夠急的。

我就過去陪著他，和他在一起，給他安全感。我趴在床上對他說：「嘟嘟，你現在是不是有點兒著急？」

他開始聽我說話。我接著說：「嘟嘟，知不知道什麼叫『耐心』？」他說：「我不知道。」我說：「沒關係，不知道也沒關係，爸爸告訴你，耐心就是牛奶還沒來的時候，咱們也可以不哭。」這是先播下種子。

第二天，他要喝大牛奶，他媽媽去衝牛奶了。我又過去陪著他說：「嘟嘟，爸爸昨天給你講過什麼叫『耐心』，你還記得嗎？」他說：「記得。」然後，他開始回憶內容，說：「沒有大牛奶也不哭。」我說：「很好，來，試試看。咱們能不能表現出耐心，咱們嘗試一下，表現出耐心來給媽媽看看。」他就努力忍了一會兒，這時候，他媽媽過來了。

此時，要趕緊抓住這個機會去塑造他的行為，告訴他這個做法就叫作「耐心」。所以，我立刻跟他媽媽說：「你快來看，你兒子表現出耐心了。」我對嘟嘟說：「你剛剛表現的這個行為就叫作『耐心』，你真棒，你已經學會了。」

那麼，他學會了嗎？小孩兒學東西真的是很快的！

後來，嘟嘟4歲的時候，我在家裡玩手機，他說：「爸爸，我要看你的手機。」我就跟他講「耐心」，他就說「忍耐」，他的理解變化了。他給耐心的定義是要能忍耐，不斷地在改變自己對這個詞的理解。

嘟嘟是受情感引導的方式教育長大的，我獲得收穫是在他3歲左右的時候。這期間，我幾乎沒有見過他大哭大叫、大喊大鬧，我帶他逛玩具市場，一點兒都不擔心。他說：「爸爸，我想要這個玩具。」我說：「這個比線上貴很多。」他立刻就能放下，等我以後給他買。

他能夠和我商量和溝通事情。有一次，嘟嘟從幼兒園的校車上下來，我們小區一個小姑娘想去我家玩。我就問那個小姑娘：「如果你媽媽不同意你去怎麼辦？」因為她媽媽經常怕給我們添麻煩。小姑娘說：「那我就求求媽媽。」嘟嘟就在旁邊接了一句：「求求媽媽是沒用的。」緊接著，他又補充了一句：「比這更沒用的是哭和鬧。」

我覺得他說的話有意思，就問他：「嘟嘟，那你說什麼有用？」他說：「溝通。」

他在3歲的時候知道通過溝通能夠解決各種各樣的問題。

他跆拳道考級，要考「藍綠帶」，需要抬腳把一塊木板給踢斷。他連著踢了三腳，都沒踢斷。根據規則，踢三腳踢不斷就失敗了。教練瞪了他一眼，就拿著板去讓別人踢。

我看嘟嘟站在那兒有點兒發慌，玻璃門外一群家長就說「糟了，過不了了」，大家都很替他擔心。

大家都踢完了，考官就開始點評每個小朋友的表現。點到我兒子時，剛說了他的名字，還沒點評，嘟嘟突然舉起一隻手說：「請考官再給我一次機會。」

全場的家長都在外邊看，都愣住了。有人說：「這個孩子還能這樣說話。」

考官也一愣，他也不知道這個孩子為什麼會說這樣的話。

嘟嘟接著說：「我只要一個機會。」他在跟考官溝通。

考官猶豫了，他不知道該不該松這個口。外面很多家長在那兒說，「給一個機會」「給一個吧」，大家都被孩子感動了。

當然，外面的聲音是影響不到考官的。考官後來在裡邊沉默了一會兒說：「好，就給你一個機會。」

嘟嘟就去踢，「啪」，一腳就踢斷了，拿到了藍綠帶。

結束之後，我進去很開心，其他家長也很開心，都過來說：「小夥子，你真棒！」

這時候，我立刻確認他的情感，我蹲下來問他：「嘟嘟，你剛剛有什麼感受？」作為爸爸，我必須讓他了解自己的感受。

他說：「我剛才憋得眼淚都快出來了。」

實際上，我看到，我的孩子是快哭了。

我說：「如果這個考官不給你機會，你該怎麼辦呢？」這個問題很重要，要讓孩子知道有可能會遇到挫折。

他說：「要是不給我機會，我就好好練，下次再考。」

這時候，用情感引導的方式可以幫助他學會一種品質，我選擇了教他學會什麼叫作「堅持」。

我還是和他目光對視，我跟他講：「嘟嘟，你剛剛的表現，爸爸真的很高興。」

他說：「為什麼？」

我說：「因為你剛剛表現出的這個行為叫作『堅持』，有很多事我們真的輕易地就放棄了。但是，如果我們再努力堅持一下，不放棄有可能就能成功。所以，你今天的表現很棒，爸爸很高興。」

他很快就理解、學習和體會到了什麼叫「堅持」。

他當時非常開心地跑起來。

無條件的愛有邊界

一個孩子的行為是從父母的身上學會的，有一句話特別重要——「孩子是父母的複印件。」既然是複印件，有問題就要找原件。

所以，大部分孩子身上的問題都在父母的身上有所反映。如果你覺得你的孩子難於溝通，那麼很大程度上是因為父母根本沒有盡到這個責任，沒有教會他怎麼去做。

多年前，我坐火車看到一個母親帶著一個八九歲的小男孩。一路上，兩個人都在打。小男孩一直吵、一直叫，母親就使勁兒地掐他——唯一的方法就是掐他。掐到那個孩子哭，疼了就再哭。母親說「那我不要你了」，就把他扔到另外的車廂去了。兩個人一路都在瘋狂地打鬥。

這種現象簡直太普遍了，這對孩子的內心會造成巨大的傷害。只要有一次，孩子就知道父母對他不是無條件的愛。

我經常會問家長：「你愛你的孩子有條件嗎？」大人們都會說：「我當然是無條件的，他做什麼我都會愛他。」但我們往往表達出來的並不是這樣，我們說的是「你要再不聽話，我就不管你了」「你再不聽話，就把你送人了」。我們喜歡聽話的孩子，討厭不聽話的孩子。我們到底有沒有條件？

當愛被附加上了這麼多的條件時，孩子就不能夠輕易地承認接受錯誤了。因為孩子一旦輕易地承認了錯誤，那麼就意味著爸爸媽媽可能會不愛他了。這是他不能接受的，孩子越被批評，他就越敏感。

無條件的愛不意味著讓孩子做什麼都行。

那麼，父母該怎樣把握好這個度呢？比如，爸爸要從心裡認定，正因為爸爸對孩子是無條件的愛，所以爸爸才要來幫助孩子。在和孩子溝通的時候也要表達出來：「因為爸爸愛你，所以爸爸告訴你怎麼做是對的。」

糾正了他的行為之後，還要說：「儘管今天爸爸批評了你，儘管今天爸爸糾正了你的行為，但是爸爸依然還是愛你的。」這是真正無條件的愛的家庭所擁有的語言模式。

夫妻之間也一樣。當然，夫妻之間建立無條件的愛，會比親子之間建立無條件的愛要難很多。不過，一個家庭要想穩固，這一點是特別重要的。否則的話，兩口子一吵架，就互相說狠話，只能讓對方心中不安全，感受不到無條件的愛。

這本書的核心是我們要學會使用情感引導這個工具：首先，在孩子心裡埋下種子；接著，觀察和體察他的情感；然後，引導他接下來應該怎麼做正確；最後，他做對了的時候，一定要表揚他。

有一點非常重要，那就是培養一個人最重要的機會，不是在他做錯事的時候，而是在他做對的時候。當孩子做對的時候，父母要珍惜這個機會，告訴他這樣做是對的，並且告訴他為什麼。這樣，孩子才能變得越來越自信，並且積攢大量正確的行為，他跟這個世界的關係才會是和諧的。

孩子能找到樂趣所在

有的朋友向我反饋，說我講的道理他非常認同，只是他的愛人做不到。

我的確見過很多父母為了教育孩子產生爭執，有一個概念非常重要——你要搞清楚是親子關係重要，還是夫妻關係重要。

夫妻關係要遠遠優於親子關係，讓孩子覺得最安全的方法是父母的關係好。父母的關係好對孩子的影響非常大，父母千萬不要為了管教孩子的事，在孩子面前吵架。爸爸應該在孩子不在的時候，跟孩子的媽媽好好地探討一下這件事，把這本書介紹給她，讓她了解一下到底應該怎樣教孩子。

還有人說孩子的爺爺奶奶，經常會用兩極的方法來對待孩子，要麼溺愛得要命，要麼特別嚴厲。

他們從小就這樣教孩子，有人意識到需要改變，還有人說：「他這樣教我們，我們不是也長大了？」長大了和長得好一樣嗎？有沒有可能你只是長大了，但你的心靈受了很多的傷，有的你自己都不知道？比如，你有很多局限，你有很多不自信，有很多心靈上的盲點，你根本就不敢探索……

這都是不正確的教育留給我們內心的傷害，我自己都清楚地知道我身上有什麼傷害，所以我們想做得更好，就一定有機會做得更好。

父母親自帶孩子當然是最好的，如果是爺爺奶奶帶，當然要跟爺爺奶奶不斷地溝通，把知識傳遞過去。

在我家裡，我從不刻意教嘟嘟寫字，但他自己樂意認字。我媽媽是小學老師，她總忍不住提醒嘟嘟，某個字寫錯了，某個字寫歪了，某個字筆順不對……這是小學老師認真的習慣，但我跟我媽私下裡溝通，我說：「孩子這個時候探索新東西的願望才是最重要的，讓他保持著這種喜歡探索的感覺，這個比糾正他把字寫對要正確和重要得多。如果因為糾正他的字寫得好不好看，而導致他不愛去探索、不愛去學習了，這叫作『得不償失』。」

我媽覺得我說得很有道理，她竟然還把這段話記錄下來，和很多人分享她的感受。

我們家的孩子到目前為止，沒有人逼他學習，也沒有人用獎勵的方法誘惑他學習，我們強調的是他自己有沒有發現學習本身的樂趣。

比如，他說去學遊泳，就很開心地享受遊泳本身的樂趣。他也不用人催著彈鋼琴，不用人催著練跆拳道……我們不要求他成為鋼琴王子，也沒有想過他成為遊泳健將。

樂趣很重要，只是得孩子自己找到樂趣。如果某一事物，他沒有樂趣，我們也不強求，反正這個世界上有那麼多有趣的事可以供他探索，重要的是培養孩子這種情感表達的方式和對事物的專注性。

有一位家長很苦惱地問我怎樣才能讓孩子喜歡彈鋼琴，他們家幾乎是拿個鞭子在旁邊，不彈鋼琴就打手板。我想了想，如果彈鋼琴的時候，自己彈了一首不錯的曲子，旁邊馬上有人說哪處沒彈好、哪裡又錯了，然後再打手，彈琴就一點兒意思都沒有了。爸爸可以讓孩子感受到彈鋼琴的樂趣，比如說，「爸爸覺得彈得真好聽」。

這位家長說道：「孩子彈琴有時候還是覺得挺有樂趣的，但是他就是不堅持。」我說：「那你就要讓他學會愛上堅持這件事。」他說：「他不堅持。」我說：「所以，你要讓他愛上堅持這件事。」什麼叫作「愛上堅持這件事」？比如，孩子今天突然自己跑去彈鋼琴了，沒有人逼他，他會自己突然彈一會兒。

總會有這樣的時候，爸爸要趕緊去固定他的這個行為，用情感引導的方式告訴他：「你今天表現的這個行為叫作『堅持』，你真棒！你善于堅持，你肯定能夠學好。」當孩子感受到堅持本身帶來了成就感，也有樂趣的時候，他才能夠學會堅持，他做別的事也會表現出堅持的行為。

孩子的種種情商、種種行為模式，都是通過我們一點一滴不斷地發掘，不斷地確認才能讓他學會。

很多家長最大的問題是，一天到晚只看孩子不對的地方，整天對孩子的錯誤和缺點特別敏感，而對他們做對的事、對他們做得很好的地方、表現出天性的地方，家長卻沒有感覺。

這些是來自我們原始社會養成的很多壞習慣。原始社會時，我們只對危險感興趣，樂觀的原始人在慢慢進化的路途中都被吃掉了，所以能夠活到今天的人都有謹慎的基因。但當下，這種謹慎的基因會影響我們對他人的鼓勵。

我們有了意識之後，就想提高自己的能力，而提高自己的能力最快的辦法是多讀書。讀書能解決我們生活中各種各樣的困難，能夠改變我們的生活，讓我們的生活變得更加美好一點兒，不要整天糾結在痛苦之中。

《你就是孩子最好的玩具》是我人生中幸運地讀到的一本書，所以我把它推薦給了所有準備當父母或已經當了父母的人。幾乎所有人讀完這本書，都會覺得非常感激。

有朋友問過我：「這本書適合多大的孩子？」在我看來，即便你的孩子已經20多歲了，這本書也同樣有效。隨時改變，都有機會讓一個家庭變得不同、變得更好。