和孩子講道理為什麼沒有用？因為那是大腦決定的

周末，媽媽帶著甜甜去室內遊樂場玩耍。

從遊樂場出來，甜甜忽然不肯回家了。

原來，她看上了一旁貨架上的洋娃娃，指著娃娃就說：「媽媽，我要這個。」

媽媽蹲下身子柔聲勸解：「一模一樣的娃娃你已經有啦！好寶寶不能貪心，這個就不要啦好不好？」

孩子一聽拒絕，立馬憋出眼淚：「我就想要這個嘛……」

媽媽臉色不太好看了，但還是企圖講道理：「我們不能天天出來買東西，回家還有好多別的玩具呢，寶寶乖，我們回家玩。」

孩子小臉通紅，抱著娃娃就是不撒手。

媽媽看看周圍，強忍怒火，想把娃娃拿回貨架，可如此一來，孩子大聲哭起來了，還一個勁地往地上蹲。

媽媽實在沒轍了，黑著臉一巴掌打在甜甜屁股上，再連拖帶拽地把孩子拽走了。

甜甜媽回到家往媽媽群吐槽：我那麼耐心跟她講道理，孩子怎麼就不聽呢？非要我「暴力執法」，我也不想做個壞媽媽啊！

結果眾多媽媽紛紛點頭：我們也都遇到過這樣的情形……

和孩子講道理為什麼沒有用呢？

在我們和孩子講道理時，他們的內心世界是這樣的：

1. 聽不懂

美國著名心理學家丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》一書中寫到，人的大腦分上下兩層。

上層是理智層，幫助我們控制行為、情緒，理智思考，制定計劃，做出決策等；

下層是情緒層，主要掌控一些本能行為（如呼吸、眨眼）以及情緒釋放等。

而孩子的發育規律則是：先下層，再上層。

圖源：《全腦教養法》

這也就是為什麼，孩子一出生就會哭鬧、發脾氣，表達情緒，可要他們學會控制情緒，卻要到好幾歲之後。

因為沒有足夠的能力支撐他們控制情緒，保持理智。

同樣的，孩子也沒有足夠的心智去理解我們所說的「道理」。

因此，寶寶年齡越小，講道理就會顯得越無用。

2. 孩子的情緒被忽視了

心理學家皮亞傑曾提出：兒童是以自我為中心的。

他們的認知，也僅僅局限於他們看到、感受到的一切。

有這麼一個視頻：

一位外國爸爸試圖讓女兒保持安靜，可無論怎麼說，孩子都只喊一句：「你讓我不要吵，是不是不愛我了？」

和孩子們講道理，不會讓他們明白自己做錯了什麼，只會深深地不解：為什么爸爸媽媽制止我？他們是不是不愛我了？

3. 說教，掐滅了孩子的參與

誠如教育家杜威所說，教育並不是一件告訴和被告知的事，而是一個主動的、建設性的過程。

也就是說，好的親子關係，應該是雙方參與，共同前行的美好旅程。

而和孩子講道理，則是將孩子主動參與的部分掐滅了，讓孩子變成一個受體，一個聽道理的傀儡。

儘管我們跟孩子說的道理，全是為他們好，全是人人皆知的箴言，可對孩子們而言，卻並非如此。

其實，給孩子講道理並不是錯，而是這種溝通方式的收效不夠，而顯得不那麼明智。

那到底該如何溝通，他們才會聽呢？

不妨試試如下幾步：

1. 解決情緒

心理學上有個「情緒耐受窗」理論：只有當我們情緒在承受範圍之內，才能維持理性思考。

教育孩子，也得等孩子情緒平復了再說。

誠如作家阿黛爾·法伯所說，幫助孩子，就要面對他們的感受。

面對一個情緒失控的孩子，我們首先要做的就是接納他們的感受，給他們解決情緒的時間，待情緒解決之後，再處理問題。

2. 轉移注意力

對於年幼的孩子來說，想要什麼只是一時興起。只要將他們抱離「案發地」或是用其他玩具哄哄就好了。

另外，我們還可以嘗試用些孩子感興趣的方式來中止。

在一檔綜藝中，戚薇夫婦帶著女兒小Lucky開車外出,可剛上車,Lucky就不願坐安全座椅，爸爸說得耐心盡失，問題也沒解決。

最後，還是戚薇拿出口紅，才說服了Lucky。

面對一個情緒失控的孩子，無論是講道理、威脅、還是質問都沒用，最好的辦法還是讓孩子的注意力轉移到別處。

3. 用具體感知代替說教

但對於稍大些的孩子，尤其是孩子到了4、5歲，記憶力變強了，轉移注意力大法可能就沒那麼湊效了。

那麼，我們就需要換一種解決方式——給他們的行為設置障礙。

須知，孩子只能從自己出發看世界，所設置的障礙必須讓他們理解，最好的就是有過、或是能感受到的體驗。

比如，孩子想吃冰激凌，我們可以問他，記不記上次吃冰激凌肚子痛；

孩子想淋雨，可以讓他回憶一下他感冒打針的經歷；

孩子不想刷牙，就給孩子看拔牙紀錄片；

孩子不想上學，就帶他去感受生活，做一些其他的事，讓他自己重新感受、重新選擇。

這樣，用具體的感知代替說教，孩子們能懂得這麼做的後果，才會真正意識到自己行為的不妥。

雅克·盧梭在《愛彌兒》中寫道，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理，發脾氣，刻意感動。

的確，冷冰冰的道理，說得再生動，也只是說給我們自己聽。

陪伴孩子成長，育他成才，也從來不是簡單地將我們的經驗強塞給他們。

尊重孩子的成長規律，用他們能懂的方式引導，才是教育最好的樣子。

身為父母，我們能做的，惟有痛他們所痛、憂他們所憂，用他們的眼，來看這個世界。

而後，與他們一起成長，成為更好的父母。