如何養成一個新習慣、如何改變心智模式、如何擁有高質量的關係、如何走出人生艱難時刻、如何在不同人生階段完成不同使命，這些問題時常困擾著我們。然而，解決這些問題，心理學能為我們提供不少線索。
《了不起的自我》這本書正是從改變、思維、關係、人生瓶頸和人生階段五個方面，教會我們如何進行更好的自我發展，如何成為了不起的自己。
01開啟行為的改變
要實現良好的自我發展，成為了不起的自己，首先要從改變開始。說到改變，不少人都會感概「改變很難」，因為改變意味著要放棄我們熟悉的經驗、知識、技能等。然而，如果不能突破改變的難關，我們終究只能原地踏步。那麼，我們如何才能順利開啟自己的改變之路？
生活中，我們時常聽到遇到陷入困境中的人會說「我也不想這樣，但是我沒有選擇」，其實，我們每個人都有選擇，我們無奈於沒有選擇是因為擺在面前的選項並非我們理想中的選擇。「沒有選擇」也是一種選擇，只是這個選擇不合心意而已。
每一個選擇背後都需要我們擔負相應的責任，而我們正是因為害怕選擇背後的責任，常常逃避選擇。然而，改變需要我們承擔對自己的責任，看清自己做出的選擇，所以，在改變時做出選擇更需要勇氣，同時也更需要自省。唯有不斷審視自我，才能觸發做出改變的選擇。
我們每個人的心裡都有兩個角色，一是「大象」，二是「騎象人」，大象是情感的自我，騎象人是理性的自我，理性提供方向，情感提供動力。如果人的理性想要達成改變的目標，就需要了解情感大象的脾氣和秉性，利用它的特點，這樣才能事半功倍。換句話說，改變是理性和情感的相互配合。
改變之所以常常很困難，正是因為「大象」和「騎象人」之間的不協作，比如，當你的理性告訴你一定要睡前看一個小時書，但是情感大象卻往往拉著你不停的刷劇。這頭大象的力量很大，一旦被激發，理性很難控制，它很容易受到情感驅動，容易產生焦慮、憤怒、同情等情緒，並且成為人改變的阻力。最重要的是，這頭情感大象會受到經驗的支配，曾經熟悉的行為會讓我們覺得安全，這就是「經驗的好處」，而改變帶來的則是「期待的好處」，即未來的結果，這些我們未曾見過的結果，讓我們感到不安，所以會將它們拒之門外，這也是為什麼很多習慣難以改變的原因。
由此可以得到，改變的本質就是創造新經驗，用新經驗替代就經驗。這是人人都能明白的道理，但是用新經驗替代舊經驗的過程，仍然讓我們舉步維艱。「替代」之所以如此之難，有三個原因：
1、心理舒適區讓我們難以擺脫舊經驗
心理舒適區是我們舊有經驗的集合體，它是我們熟悉的應對環境的固有方式。比如，遇到危險，選擇戰鬥還是逃跑；工作遇到困難，選擇解決問題還是拖延。我們所做出的行為應對措施，都是基於心理舒適區。
心理舒適區給人帶來的最大好處就是「控制感」，當我們採用了慣有的做法解決問題時，會讓我們感到將事情牢牢的控制住了，進而產生安全感。比如，當你寫文章的思路始終按照「是什麼、為什麼、怎麼辦」的思路進行，偶然有一天讓你換一個思路寫，就會充滿不安，並且對最終的成果沒有把握，因為新的寫作思路讓你缺乏了控制感。
2、心理免疫系統下的錯誤假設在作祟
每個人的心理都有一套免疫系統，它會排斥我們採取新行為方式，以此來維持心理結構平衡和穩定。其實，這套免疫系統的本質就是一套焦慮控制系統。當我們採取了新行為時，心理免疫系統會讓我們感到焦慮，為了避免焦慮，我們會選擇用老辦法解決問題。
心理免疫系統之所以會啟動是因為我們錯誤的假設，如果給我們的心理免疫系統做一個X光片掃描檢測，就能很清楚看到是什麼阻礙我們改變。第一道檢測是「希望達成的目標」，第二道檢測是「與目標相反的行為」，第三道檢測是「潛在的好處」，第四道檢測是「內心重大假設」。
比如，你非常想要在公司項目討論會上發表自己的意見，但是又非常害怕發言，這時候你的目標是「自信的表達觀點」，而與之相反的行為則是「保持沉默」，保持沉默的潛在好處是「不因此引起衝突」，最後，你會發現，導致你不敢開口表達觀點的內心假設是「如果開口發表觀點，很可能帶來不好的衝突」。當你能夠挖掘到行為選擇背後的內心假設時，就會發現這個假設完全是錯誤的想法。
明白了改變的本質，以及難以擺脫舊經驗的原因後，我們到底該如何做才能實現改變？有四個重要原則：
1、檢驗人生假設
很多時候阻礙我們前進的不是資源不足，而是內心秉持了錯誤的假設。通過心理免疫系統的X光片掃描，可以幫助我們挖掘到行為選擇背後的假設，然後讓這些錯誤的假設徹底崩塌，我們就很容易邁出第一步。
2、小步子原理
小步子原理就是在改變的路上邁出小小的一步，獲得一個小小的成功，通過不斷獲得小成功來積累經驗的好處，從而為下一步提供心理動力。有一個極為簡單的方法可以幫助我們邁出小步子，即奇蹟問題。假如你家境困難，家裡沒有足夠的錢供你讀大學，所以提不起精神備考，這時候不訪問問自己「如果奇蹟發生了，我真的順利大學畢業，會發生什麼」。如果能夠看到未來的成果，我們就會不自然的為自己當下的困境找到方法和路徑。
奇蹟問題之所以有效是因為「往前看」和「往回看」，看到的東西是不一樣的。「往前看」是基於過去的思考，這時候我們看到的只是困難；「往回看」是基於未來的思考，這時候我們看到的會是更多的解決問題的辦法。
3、培養「環境場」
當我們進入辦公室，往往就能很快進入工作狀態，腦子裡不會想玩遊戲、刷劇；當我們下班回到家，常常無心思學習和工作，而只想玩遊戲、刷劇。這就是「環境場」所起到的作用，「場」是大量行為線索的環境，這些行為線索能夠激發特定行為。比如，進了圖書館，你會不禁小聲說話，並沉浸在知識的海洋裡。所以，當想要改變某個行為，不妨創造一個有助於行為改變的「環境場」，讓「場」的慣性推定行為的改變。
4、情感觸發
最常見的促動行為改變的方式激發內心的焦慮、恐懼，比如遲到扣工資、考不好挨打挨罵等，通過這種方式推動行為改變的背後是讓我們內心產生自責，然而，一個人越是自責，越容易放縱自己，進而陷入「放縱-自責-更嚴重的放縱」惡性循環中。
曾經有一個關於戒菸廣告，廣告上畫了兩片被香菸燻黑的肺葉，看起來非常噁心，人看上去都會覺得害怕，但是這則廣告並沒有起到戒菸的效果。因為當人看到圖片產生焦慮和恐懼後，反而更焦慮，就想著「不如來根煙緩解一下焦慮吧」。
真正推動行為改變的情感是愛和期待，只有我們看到他人讓我們改變，或者自己想要改變過後的愛和期待時，情感大象才能接收到有效信號，然後做出改變。
在現在這個時代，改變已經成為了「擁有更好生活」的代名詞，然而，改變是一把雙刃劍，不是所有的改變都能帶來有效的結果。
美國心理學家保羅·瓦茨拉維克將改變分為兩個層次：第一序列改變，即內容的改變；第二序列改變，即應對方式的改變。很多時候，我們都只將改變放在了第一序列，所以看似改變了，但實際上問題並沒有得到解決，反而成了一個更大的問題。
例如，不少人覺得自己沒有在工作中得到認可，並且遭遇了不公的待遇，就跳槽，可是到了新公司，仍然發現存在先前存在的問題，然後就接著跳槽。來來回回、跳來跳去，始終找不到自己讓自己滿意的工作。通過跳槽擺脫以前工作中的困擾，是基於內容的改變，而我們想要解決「不被認可、不公待遇」的問題，更多需要的是應對方式的改變。如果第二序列的應對方式不發生改變，跳槽不僅不會解決問題，反而造成了頻繁跳槽的困擾。
改變到底是否有效，判斷的標準有兩個：一是判斷到底是世界不如意，還是需要改變的問題；二是判斷想要改變的努力，有沒有打斷自然發展的歷程。
這個世界本身就是不完美的，偶爾出現焦慮、失眠、心情不好，這是正常規律，並不是問題，但是如果錯把正常規律當成了需要改變的問題，改變不僅沒有效果，反而會成為新的問題。
此外，世間萬物都有其發展的規律，經驗需要積累、感情需要培養，如果想要破壞這些自然規律而達到改變的目的，改變也不會成功。比如，尋找一夜暴富的方法，這本身就違背了人走上事業成功的自然規律，如果一味追隨一夜暴富，只會讓我們越走越錯。
改變，是自我發展的第一步，也是最重要的一步，只有看清了改變的本質，克服了種種困難，改變才會真的發生，改變才會帶來意想不到的結果。
02推動思維的進化
行為的改變有賴於思維的改變，如果不能從保守僵化的思維中解脫出來，行為的改變就難以發生並帶來好的結果。所以，改變自我，實現發展的前提是能認清自己的心智模式，摒除錯誤的心智模式，建立起新的思維。
人的一些行為受到心智模型的影響，所謂的心智模型，就是我們頭腦中慣有的組織和加工世界的方式。比如，當遇到了困難，有些人習慣想「問題是什麼」，有些人習慣想「辦法是什麼」，這些慣有的想法會帶來不同的行為和結果。
心智模式之所以重要，是因為它能夠塑造我們的經驗並影響我們的情緒，比如同樣是半杯水，有人認為只剩下半杯水了，所以感到焦慮，有人則認為還剩下半杯水，會感到開心。不同的心智模式會讓我們對同一個事物產生不同的解讀，進而形成不同的情緒。
此外，心智模式還會引發行動，情緒、思維和行動是一體的，積極的思維往往會激發有效行動，來驗證它自身的正確性。比如，當你覺得一個困難自己可以應對，就會想盡辦法，全力以赴，當困難被成功克服後，就會加深「我能應對」的信念，進而會強化我們面對困難的信心，從而形成一個積極的循環。
根據能否促進我們與世界的積極互動，心智模式分成了兩類：成長型心智模式和防禦型心智模式。前者會引發探索和變化，後者則會引發防禦和靜止。
防禦型心智模式主要包括三種思維：僵固型思維、應該化思維、絕對化思維。
1、僵固型思維
僵固型思維是把所有注意力都放在自我形象上，始終關注怎麼維護「我很強」的思維。比如，當有人誇你聰明時，你就會通過各種行為來維護「聰明」的形象，這其中不乏會選擇做一些自欺欺人的事情。所以，一個僵固型思維的人，在面對挑戰時很容易放棄，因為他會擔心困難的任務會證明自己能力不夠。
放下自我，與真實的世界互動，是擺脫僵固型思維的好辦法，不要太過執念於自我的形象，你是一個什麼樣的人根本不重要，你怎麼跟世界互動才最重要。
2、應該化思維
應該化思維是不去認識真實的世界，而是試圖讓真實世界臣服於我們頭腦中已有的規則，並在世界或他人不符合頭腦中的規則時，會感到憤怒、焦慮、沮喪或怨恨，這種應該化思維體現在對世界和應該化和對自己的應該化。
對世界的應該化思維表現為希望全世界都要按照自己的意圖的發展，比如認為孩子應該是聽話、懂事的，所以當孩子出現不聽話的表現時，就生氣，想要矯正他的行為，成為自己心中理想的樣子。然而，希望孩子變乖是一種願望，但是不能接受孩子實際表現與願望不一致，就成了應該化思維。因此，區分願望和現實，是破除對世界應該化思維的關鍵。
除此之外，人總是想要成為別人期待的樣子，因此產生痛苦，比如，我的父母希望我……，為了滿足父母的期待，我就應該這樣做。這是對自己的應該化思維，即我們想要成為的樣子，或者追求更高的自己時，評判標準往往是基於別人的規則和設定。
在這種應該化思維的影響下，人的內心很容易產生分裂，讓我們看不清自己，不知道自己究竟是怎樣一個人，究竟想要成為什麼樣的人，因為一直按照別人的期待活著。要跳出對自己的應該化思維，就應當找回自己的感覺，能夠意識到在外的規則是如何影響我們的，並且做出自己的選擇。
3、絕對化思維
絕對化思維源於習得性無助，即認為「再怎麼努力都沒有用了」，這種思維跟我們的抽象思維能力密切相關。人類能生存下來，正是依靠大腦抽象思維的能力，這種抽象思維能力擅長總結規律，提高生存率，但是容易把受到的傷害抽象化，擴大防禦範圍。
比如，一個人剛畢業進入創業公司，每天加班、壓力很大，還經常遭批評，最後被開除，這就給他帶來了很大的心理陰影。接著，他可能會不斷擴大心理防禦範圍，先開始覺得不適合在這家公司工作，慢慢地會覺得自己不適合在創業型公司工作，再接著可能覺得自己根本不適合工作，最後可能會選擇在家啃老，這就是對傷害的抽象化所帶來擴大防禦範圍的悲劇。
當我們陷入悲觀和鬱悶中，頭腦會對這些挫折和困惱進行再次加工，產生三種加工結果：永久化、普遍化、人格化。
永久化即在時間維度上讓我們覺得某件事一直發生，普遍化即從一隻烏鴉黑推廣到天下烏鴉一般黑，人格化即覺得所有不好的事情都是因為某個特定的人而發生的。這三種抽象方式會讓絕對化思維根深蒂固，並讓人不斷地在思維陷阱裡受折磨。
防禦型心智模式讓人無法與現實有效互動，從而失去成長的機會，而成長型心智模式則會讓人不斷前進，實現心智模式的進化。如何建立成長型心智模式，有三個方法：創造性思維、控制的兩分法、近的思維。
1、創造性思維
日常生活中，推動行為改變的往往是有待解決的問題，而這種以解決問題問題為出發點的改變，其實並不能夠帶來行為改變持久的張力。因為問題解決完了，腳步可能就停止了，或者沒有問題發生，就始終原地踏步。
創造性思維所強調的是基於目標和對熱愛的東西的追求，並尋找縮小目標和現實之間的鴻溝。它就好像是女人生孩子，生孩子的過程並不需要我們強迫自己努力，只需要愛這個孩子就夠了。所以，解決問題不是行動的動力，我們熱愛的、想要實現的東西才是。
2、控制的兩分法
控制的兩分法指的是努力控制我們能控制的事情，不要妄圖控制我們無法控制的事情。前者強調專注精進，後者強調順其自然。由於人的思考習慣，通常先想「重要不重要」，而不是思考「能否控制」，所以才導致過度關注結果，並且為結果擔憂，而不是把目光放在當下的行動。
遇到煩惱或者挫折，利用控制的兩分法，第一步需要思考擔心的事情中，哪些部分是自己能控制的，哪些是不能控制的，並且把注意力集中到能控制的部分。第二步需要把能控制得部分找出來，並做成計劃，努力把它做好。
3、近的思維
近的思維指的是關注真實的、正在發生的、近的事情。與之相反，遠的思維指的是關注想像中的、抽象的、遠的事情。要讓改變發生，我們必須關注近的思維，因為近的思維是不斷與現實接觸的，而遠的思維則是頭腦中想像出來的規則而已。
掌握近的思維需要把我三個原則：一是用描述性語言，而非評價行語言；二是關注具體問題，而非抽象問題；三是關注現在能做的，而非事情的結果。
人的思維是具有彈性的，它能夠根據環境的不同採取不同的適應方式，心理學家讓·皮亞傑提出思維對環境的基本適應方式有兩種：一是同化，即用我們頭腦中已有的東西去理解新發生的事情；二是順應，即改變自己的認識模式，適應新事物。
不論是我們所學習的知識，還是產生的想法和觀點，都具有局限性，所以，要讓思維具有彈性，並且良好的適應外界環境的變化，就必須做到順應，而不是同化。
03發展關係中的自我
心理學家阿德勒認為：人類的大多數煩惱都來自人際關係，建立良好的人際關係是幸福的根源。詩人約翰·多恩也曾寫過：沒有人是一座孤島，可以自全。每個人都是大陸的一片，整體的一部分。
群居是人類生存和發展的根本，因此人總是生活在關係中，而關係的塑造會影響我們的所思、所想、所感、所行，我們的痛苦和幸福與人際關係息息相關。
關係中的自我有四個層面：
1、人無時無刻不在關係當中。家庭中有家庭關係，工作中有工作關係，哪怕是在地鐵上，周圍都是陌生人，這也是一種關係。
2、在不同的關係中，自我是不同的。跟陌生人說話時，我們會表現出謹慎、害羞，跟熟悉的人說話時，常常表現出話很多、玩得很嗨，這就是在不同關係中，我們會表現出不同的自己。
3、決定我們行為的是我們所處的關係，不是我們的個性。比如一個媽媽正兇巴巴的批評兒子，接到了老師的電話，一下子態度就變得非常客氣。
4、從關係視角出發，我們思考問題的維度會發生重大轉變，一些看起來無解的問題，用關係的視角思考，就有了合理的答案。比如，如果你很認同老闆交代的工作，你的效率會很高，相反，如果你不認可老闆交代的工作，就會非常拖沓，其實不是不想做，不是你自己的問題，而是你和老闆之間的關係問題。
從關係的角度來看自我，不同情境下，我們所扮演的角色不同，進而表現得行為有所不同。人際關係和諧與否，取決於我們角色是否符合了他人的行為期待，是否在關係裡達成了隱形契約。比如妻子希望丈夫做一個下班按時回家陪伴孩子的好爸爸，而丈夫經常加班，沒法成為妻子心中的「好爸爸」，這時候可能就會因此產生矛盾和爭吵。其問題的本質就是，我們所扮演的角色沒有滿足對方的預期和期待。
由於關係中的角色不同，進而產生的語言也會有所不同，換句話說，所有關係中的溝通都是一個隱形的角色分配過程。而在關係語言中，我們常常是對人不對事，也就是說，如果關係好了，什麼事情都可以談，如果關係不好，談什麼事情都是在談關係。
人際關係是一個系統，如果角色之間不能相互配合、形成互補，也會導致不健康的關係，比如，在一個家庭或者團隊裡，有一個人特別能幹，而其他人就變得不能幹；系統通過把某個人變成一個有問題的人，以維持系統的平衡；讓系統中的某些人擔任了他不該擔任的角色。從系統的角度講，改變不是改變某一個行為，而是從改變某個行為開始，重塑一個系統。
除了因不能形成互補的關係會出現問題，還有兩種情況也會導致不健康的關係，一是自我和他人的感覺混淆，二是責任的混淆。
自我和他人的感覺混淆，會讓我們產生不安全依賴感或陷入關係的三角化。比如，孩子對父母產生了過度的依戀，在日後會嚴重影響其獨立成長和自我發展，因為他一旦失去了依戀關係，就會感到強烈的不安。當然，還有一種情況就是陷入三角關係中，尤其是當我們成為了三角關係中其他兩個人解決矛盾的工具時，會產生很多困惑，別人的矛盾和情緒都會變成自己的問題，於是被卡在這段關係中。如果我們充當著三角關係中的非中間方，那麼很容易對「夾心人」產生依賴感，因為你將他當作解決問題的工具。
自我和他人的責任混淆，會讓我們產生指責和自責。生活中，我們常聽到這樣的話「都是你的錯」，這是指責，或「都是我的錯」，這是自責，其實，誰都沒有錯，關係裡人的行為是相互塑造的，根本沒有明確的因果，也沒有什麼明確的對錯。之所以指責別人，是因為我們不想承擔責任；之所以產生自責，是因為我們不能守住自我邊界，總想要滿足他人的期待。
那麼，我們如何才能建立健康的人際關係？其實，所有的人際煩惱都來自於分不清什麼是別人的事情、什麼是自己的事。所以，建立健康的人際關係的根本是課題分離，即區分清楚什麼是你的課題，什麼是別人課題，我們只需要把自己的課題做好。
如何判斷課題的所屬人，我們可以看事情的結果的承擔人，即誰承擔直接後果，誰就該負責。基於這個原則，我們就可以清晰自我邊界，在該表達需要時表達需要，在該拒絕時就拒絕，不再有人際關係中的顧忌。
處理和建立複雜的人際關係，不僅是能否感到幸福的根本，同樣也是一個人是否成熟的標誌。關係中的自我發展有三個階段：
1、自我階段。這個階段是以自我為中的階段，我們會認為世界和他人都是圍繞著我們的需要運轉的，把自己的需要和願望當作別人的需要和願望，把自己關注的中心當作他人關注的中心。
2、他人階段。這個階段有兩個標誌：一是讓他人決定我們的行為，比如，為了滿足別人委屈自己，或是叛逆；二是難以容易差異，比如，想要去影響和改造別人，不允許別人跟我們的想法不一致。
3、獨立階段。這個階段能夠在一定程度上分清楚什麼是別人的課題，把自己和他人分開，還能理解他人，同時尊重自己，人只有到了這個階段，才算是真正的成熟。
04走出人生的瓶頸
人始終處在不停的發展和變化中，我們應當用變化的視角重新理解自我，並從變化中發展出嶄新的自我。在人的成長進程中，最為關鍵、最為重要的時刻就是轉折期，即人生重要的轉變。比如，從校園到職場的轉變；結束單身，開始經營家庭；從老家獨自去大城市發展等。這些人生的轉折期是自我發展的重要部分。
一個人經歷了什麼樣的轉折期，以及他是如何度過這些轉折期的，很大程度上決定了他是什麼樣的人。轉折期可以讓我們重新認識自我，並且重新認識自我發展，它並不是我們對外界環境的選擇，而是我們對內心的重塑。比如，當一個從來沒有受到過傷害的年輕人，進入職場遭遇到巨大的工作壓力，如果他能夠頂住壓力，放鬆心態，積極應對壓力，那麼他會在這件事中沉澱經驗和智慧，內心會逐漸變得強大起來。未來，面對艱巨的任務時，會更加堅定而無所畏懼。
人生的重要轉折時刻，每個人都會經歷很多次，不同的是，能否將每一次轉折變成塑造內心的一次機會。轉折通常會經歷三個階段：結束、迷茫、重生。
1、結束
一個人的轉折通常是從結束上一段旅程開始的，猶如裝修房子，你想要重新裝修房子，就需要先把家裡的物品都騰空，這樣才能進行重新裝修，並且放進新家具。只有先結束上一段職業、感情、關係等等，才能為我們下一步的自我發展提供空間。
然而，結束並不是一場終結，或者因為犯了某些錯誤，讓自己強制結束，結束的本質是脫離，即從過去的事情中脫離出來。脫離主要分為三個層面：環境脫離、身份脫離、目標脫離。
環境脫離指的是從我們熟悉的環境和關係中脫離出來。身份脫離指的是從依附在自我身上的角色和身份脫離出來。目標脫離指的是從固守的目標中脫離出來，學會思考目標本身是否有價值。
結束，說起來很容易，但是做到並不易，因為絕大多數人會因為心理舒適區而難以結束。比如，雖然工作不開心，但是也不想放棄當下的工作，因為已經對公司、業務、環境都非常熟悉。但是，如果害怕結束，事情可能會越變越糟，我們也會失去一個自我發展的機會。
2、迷茫
人在真正結束的那一刻，會感到解脫、快樂，但是過不了多久，就會陷入迷茫和焦慮。迷茫源於意義感的缺失，因為舊的生活已經過去，新的生活還沒有來到，我們被留在意義感的真空裡，所以不知道自己身在何處，該去向何方。
處在迷茫中的人，往往想要回到過去，比如和戀人分手，發現痛苦至極，於是想要複合，想要回到過去的關係。同時，人還可能想要儘快結束迷茫、達到未來，比如辭職不久，就想要快速找到新工作，並做得比之前成功很多倍。
意義感有兩個重要來源：一是目標感，因為人是通過有價值的目標把自己的現在和未來連接在一起的；二是人際關係，因為人的意義感時在關係中編制出來的。所以，基於這兩個來源，要度過迷茫，就要給自己創造目標感或人際關係，從而獲得意義感。
3、重生
當經歷過「結束」和「迷茫」後，人就進入到轉折後的重生，這種感覺如有大病初癒，雖然身體可能仍然虛弱，但精神卻元氣滿滿。
這個時代，最典型的重生例子就是褚時健，72歲的褚時健，從聲名赫赫的企業家、亞洲煙王，忽然淪為階下囚。出獄後，選擇了農業，84歲時褚橙熱銷全國。從當年的菸草大綱，到今天的橙子大王，這樣的重生究竟是如何發生的？
實現重生的要素有兩個：一是偶然和意外；二是另起爐灶。
很多重生伴隨著偶然機遇和意料之外，比如，我們經常聽到「偶然的機會，走上了……」「機緣巧合之下，我做出了……的選擇」。
另起爐灶的意思是我們需要跟原先的目標分離，然後重新開始。在我們絕大多數人的認知中，從哪裡跌倒就要從哪裡站起來，然而，另起爐灶讓我們要學會從哪裡跌倒，就在哪裡趴下，認了栽，承認失敗，才會發現，原來可以換個地方重新來過。
從「結束」到「迷茫」，再到「重生」，轉變應該是發生在內心的，即衝破了曾經內心的衝突，重新開始。轉折期既然對我們每個人如此重要，那麼，我們怎麼判斷轉折期是否來到？有兩個標準：
1、想清楚要做經濟選擇，還是心理選擇。比如，要不要辭掉老家的工作去大城市創業，單從經濟角度衡量，很快就能通過計算得到答案，但是這種決策方法存在弊端，我們並不能準確的預測未來，所以計算得來的數據不具有確定性。另一種決策模式是基於心理選擇，即思考每一個選擇背後的自我是怎樣的，簡單來說，就是「成為什麼樣的人」。其實，這個問題要比「我要賺多少錢」難很多，所以，在轉折期做選擇時，我們要想清楚究竟是基於經濟選擇還是心理選擇。
2、從自我創造的角度去思考選擇，而不是從環境的可能性去思考選擇。比如，進入一家新公司，難以適應公司的環境和文化，和同事相處也不太愉快，這時候，人會苦惱於究竟是順從環境，即忍受，還是反抗環境，即辭職。其實，這兩個選擇都不是真正應該思考的問題，真正應該思考的是「我要成為什麼樣的人」。自我的形成不是一個發現的過程，而是一個創造的過程。真正的轉折，不是讓我們去發現和尋找能帶給我們確定性結果的環境，而是開始不斷的自我創造。
05繪製人生的地圖
一個人，無論是行為的改變、心智的發展，還是關係的發展，都有著一個大前提和大背景，就是我們所處的人生階段。換句話說，不同的人生階段，我們自我發展的重心和方向有所不同。還有很多轉變，經常發生在某個特定階段，如果我們要理解這種轉變的困難，需要結合所處的人生階段來考慮。
所以，我們在關注自我發展的時候，不能忘記我們所處的特定人生階段這個大背景，每個人生階段，都有不同的人生發展課題。
1、青春期：尋找身份認同
這個階段裡，阻礙我們發展的是對自我形象的過度關注，以及對他人評價的過分在意。因為我們還沒有形成「我是誰」這個問題的答案的認知，於是通過外界來尋求這個問題的答案。這樣很容易陷入絕對化思維當中，阻礙我們的心智模式發展。所以，這個階段我們需要尋找身份認同，即客觀的認知自己，對自己負責，並容納矛盾的存在。
2、成年早期：建立親密關係與職業認同
進入成年早期，我們已經有了一個相對穩定的自我，接下來，我們會面對建立親密關係和職業認同的需要和挑戰。
建立親密關係意味著我們的自我擴大了，從一個人延伸到兩個人，有時候，這種延伸會是一種對自我缺陷的彌補，比如自身的性格存在缺陷，另一半卻在這方面很擅長，這種互補的親密關係會相互扶持，走得更為長遠。
親密關係的建立是這個階段中的重要課題，但是現實生活中，仍然有很多到了適婚年齡卻依舊單身的人，害怕發展親密關係的人，往往心理都有三種障礙：害怕不被接納、害怕承諾、害怕」被改變」。
很多人認為建立親密關係，就意味著將自己託付給某個人，並且要依賴和信任某個人，因此會產生諸多懷疑，進而不接納。還有一些人會害怕承諾，比如，恐婚多數是因為害怕失去某種可能性。還有一些人會因為害怕「被改變」而害怕建立親密關係，由於單身時間久了，想做什麼就做什麼，沒有約束，所以一想到「有人管」就感到恐懼，不願意建立親密關係。
在這個階段，與親密關係同等重要的是職業認同，建立職業認同意味著我們能接受職業背後的人際關係，並把它當作自我的一部分。職業認同有四個標誌：勝任感、承諾、報酬和滿足感。
勝任感是我們能勝任當前的工作，承諾意味著我們對職業的忠誠，報酬意味著我們從職業中獲取了滿意的回報，滿足感意味著工作與我們本身沒有違和的地方。當這四個要素同時滿足時，我們的職業認同感就會比較高，而我們一個人追求職業更好的發展，其實正是對這四個要素的追求。
3、中年期：應對中年危機
進入中年期，因為衰老導致人的身體重新開始發生巨大的變化，所以，害怕衰老是這個階段最大的發展障礙。這種障礙一方面來自身體機能的衰退，另一方面來自喪失。
為了避免身體危機和喪失的可能性，繁衍成為了重要的發展課題。繁衍分為兩個方面：一是家庭裡的繁衍；二是家庭外的繁衍。家庭裡繁衍指的是對子女的教育和培養，家庭外的繁衍包括了創造性工作、傳承和回報社會的使命感。
不論是家庭裡還是家庭外的繁衍，都是年長者對年輕人的一種付出，通過培養、輔導、幫助年輕人，獲得愛、尊重、安慰等。所以，發展繁衍感，無論以什麼形式，都能夠突破自我、走出中年危機。
4、老年期：人生的整合
人生最後的一個階段，對兒女的養育、對社會的貢獻、對公司的價值等一切該卸下的，都已卸下，臨近終點，對人生的整合則是最重要課題。
整合有兩種意義：一是回顧自己的人生，找出意義感；二是把自己放入更大的人類群體中，把自己看作是某種演化進程的一部分。不論以哪種方式整合，這個階段是讓我們學會放下「自我」本身的執著，以及對生命的執著。
在每個階段，我們都有需要面對的矛盾和需要完成的人生課題，如果我們順利完成這一階段的課題，就會獲得一種寶貴的品質，如果沒有完成，這個階段的課題就會在下一個階段以不同的形式和面目重新出現，提醒我們需要補課。