孩子不願與父母溝通，多數是因為這個

不知道家長們有沒有這樣的感受：孩子越長越大，可是和父母的話卻越來越少了。

尤其是孩子進入青春期後，孩子與父母交流的更少了，孩子上初中和高中每個月回家一趟，按說孩子那麼長時間沒有見父母了，應該與父母有很多話說，可是孩子並沒有這麼做。

父母很是不理解，孩子為什麼不愛和自己說話了，也不愛溝通了，真弄不明白到底發生了什麼呢？

舉2個孩子和父母常見的對話：

孩子大聲說：「媽媽天冷了，我沒有衣服穿了」媽媽回答到：「今年春天不是剛買的，先穿著。」

孩子低聲說：「媽媽，昨天英語測試的成績下來了，又沒考過我同桌……」家長說：「我上回怎麼跟你說的來著，我讓你每天早上起來背會單詞、課文，你就是不聽，能考好才怪呢！」

我們從對話中能感受到，孩子每次主動和媽媽交流時，媽媽都是以說教的形式回答。

從對話中也透漏了兩個問題：首先，與孩子交流的時候，家長應該以怎樣的身份？其次，家長應該用什麼態度去回應孩子？

對於處於青春期的孩子而言，他們真正在意的或許不是這個事件的本身，而是希望父母作為一個傾聽者，可以體會他的感受，認同他的觀點。

通常這個時候，父母沒有體會到孩子真正所要表達的意思，尤其是當孩子向他們抱怨時，父母以長輩的身份進行說教，這也是很多父母出現的一個通病——一言不合就說教。

如果父母說教一次兩次可能孩子還會接受，但當說教的次數逐漸頻繁，就會引起一種「超限效應」，這是心理學上一種因刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

面對孩子的抱怨，父母應如何正確的對待呢？

面對孩子的抱怨，父母先不要焦躁和憤怒，而是詢問孩子抱怨的原因，認可孩子因這件事情而產生的情緒，表示自己很是理解，然後表達你對這件事情的意見和看法，從中進行教育孩子。

這種方式看起來簡單，做起來難，在這種做法中，更能體會出來，家長與孩子交流的時候，需要以「朋友」的身份進行溝通，而不是作為孩子的「長輩」。

為什麼孩子願意跟朋友聊天卻不願意跟家長聊天？

是因為他們可以在朋友身上找到認同感和共鳴，而大多數父母帶給孩子的是一種壓力，尤其是在提起敏感話題，比如「錢」「談戀愛」的時候。

以我大學同學為例，星期天早上她在網上買了一件裙子，午休時間有人打電話告訴她，訂單不對，讓她重新操作，她按照電話那邊的要求操作完，發現銀行卡的錢沒了，大喊「完了，2千多塊錢沒了」，午休的我們被她驚醒，我們懷疑是不是她弄錯了，我們通過各種途徑看了，錢確實沒了，緊接著我們一起去公安局報警，由於金額太少不給立案。

我們勸她把這個事情告訴父母，被她拒絕了。

她說：「怕我爸媽說我。」

我們明白這裡「說」她的意思，怕父母對她發火，說她為什麼那麼不注意，問她錢是怎麼被騙的，可能忽略了她當時的害怕和不安。

在校園裡，我們總能看到成雙成對的情侶進進出出，可是又有多少孩子主動向父母坦白，我談戀愛了，大多數孩子選擇不告訴，害怕父母的說教。情侶之間鬧矛盾了，多數孩子選擇向朋友傾訴，說說心裡的苦，又有多少向父母訴說的。

所以，家長作為孩子的傾訴對象，在回答之前可以先了解和詢問清楚，再給予回應，這樣可以大大減少對孩子的壓力。

同時，讓孩子覺得家長是一個可靠的朋友，他就會跟你透露更多生活上的煩惱甚至是心裡話。