原則一：不是去要求，而是向內求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。但為什麼你會那麼在意？為什麼你會覺得受傷？為什麼你會那麼生氣？這問題出在你，那才是你要關心的。
閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼都將它忘掉，只要深入你自己。你將發現在你內在的傷口。
每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。
你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。
經營關係永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等於是在「求人」，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。
要想成為主人，一個人必須了解到：「不論什麼事發生在我身上，我都必須無條件地完全負責。」在剛開始的時候你會覺得沮喪，因為你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續「向內求」，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學習成為「更理想」和「更完整」的人。然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：「說話要像這樣」「舉止要像那樣」。然後當對方不是「這樣或那樣」，問題就來了。
你沒注意到嗎？夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的「理想版本」，結果把原本美好的關係搞得很糟。
到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。
如果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。你怎麼能夠改變別人？你聽過有任何人改變過別人嗎？那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是「他自己」想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的努力只會使情況變得更糟。
為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？這就是你所謂的「愛」嗎？我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終於放棄改變他人，就叫「成熟」；懂得改變自己，就叫「成長」。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則三：不是變完美，而是變完整
有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易「情緒化」。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。
你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。
你愛的是一個對象，而不是一個偶像。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數人都因「錯誤」的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。
每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。於是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為「愛」，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就「不愛」了。
如果你深入去看人們的戀愛關係，它們就像是商業關係。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟「做生意」有什麼不同？
因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關係怎麼會有愛?
只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。
用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。
原則五：不要被激怒，而是去感激
藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關係這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。
原因很簡單：因為這個鏡子使我變醜，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不醜；因為這個人讓我變醜，因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。
如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎?
你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢?
當別人以他的「惡」來成就你的「善」，你不覺得應該感謝嗎?
結語裡還有一段對婚姻的精彩描述：
伴侶是最可貴的鏡子，你可以藉此找出你反應背後隱藏著什麼，你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經好幾世以來的東西，誰知道？在婚姻中你可以去面對那個經驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。
遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的「被顯露」出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆夥那樣瀟灑地一走了之，彼此只能努力「重修舊好」。然而就在這一次又一次「重修好合」的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。